Quien te dijo que la primavera era la temporada del amor?, no lo sé, es un decir generalizado y capaz hasta cierto. Qué el verano es la época más caliente y liberada? Eso es regla, pero acaso no hay excepciones que la confirmen?...
El Otoño no merece mayores explicaciones, está ahí enquistado en el medio entre la felicidad eterna del efímero verano y la tranquilidad amarga del Invierno solitario.
Y si cambiamos eso?, y si le probamos a todos que los órdenes no tienen que mantenerse estáticos, por qué no? Y si tomás de un sorbo el aliento por sorpresa y lo arrebatas sin pensar comenzando por mi boca?....

Lentamente y con furia, entremezclando tu sudor con el mio, sumergidos en el placer de desgarrarnos las vestiduras y por fin saborearnos piel a piel. Usurpando tus recovecos hasta llenarlos de placer, justo entre la exaltación de los sentidos exacerbados por la tibieza que sube por tu cuerpo.
Ese calor apenás cálido que surca la mitad de tu ser y lo envuelve en un trance de goce y seducción, ese cosquilleo que debilita y fortalece, ese que nos despierta del aletargamiento y nos hace estremecer. Deja que mis manos recorran tu cuerpo y reconozcan en él, el camino de regreso, que se fundan en un dulce juego de reflejos con tus dulces senos, que tu vientre sea recorrido por mis labios y que inevitablemente acaben en tu pubis ansioso. Que se sequen nuestros deseos, no por añejos sino por realizados, que tu gemir se una con el mío y estallen en un grito lento y pausado, en una cadencia desencadenada por el frenético ardor de dos seres unidos por el fuego que los ha quemado.

Este post es dedicado a todos aquellos que coinciden en que el mejor remedio para el Invierno no es una dieta calórica a base de chocolates y pucheros, aquellos que no quieran escuchar a las técnicas modernosas que nos dicen que es posible tener sexo sin acabar por 7 años o cualquiera de esas paparruchadas. A los que, como yo, piensan y sienten que la mejor forma de divertirse, quemar grasas, generar calor y encima llegar al climax, seguido de unas buenas horas de sueño en posición cucharita es la más antigua....a todos ustedes!

Empiecen hoy mismo a disfrutar el Invierno!

Me presta atención, no me cree insano, lo percibo, la estoy abriendo, que feliz que soy, vale la pena, todo valio la pena, mi vida va a cambiar, lo se...
Es sencillo le digo, estamos sumergidos en el egoismo, somos presos de una maniobra del poder, estamos dormidos, nos necesitan dormidos, podemos cambiarlo, tenés que ayudarme, se que no es facil, se que no todos querrán salir del estado onírico en que andan por la vida, pero debemos lograr entrar en un pequeño selecto grupo de personas capaces de ofrendar amor y compasión para que la sociedad cambie.

Menudo ideal tengo, sonríe, lo estoy haciendo bien. Estamos separados por la necesidad de otras personas, vivimos pendientes de cosas que jamas podrían darnos satisfacción mas alla de lo banal, no soy hipócrita, me gusta verme bien, sigo algunas modas, se que no soy un apartado de los margenes sociales, pero no entiendo como hay quienes dejan que otros piensen y actúen por ellos, me estoy volviendo loco, deseo con todas mis fuerzas que nosotros mismos tomemos el volante, manejemos hacia nuestro destino, logremos un mundo más equitativo y en el que las personas sean aceptadas por ser, no por parecer. Hemos llegado al limite de la intolerancia, nos destruimos entre nosostros, y los de arriba se reparten la riqueza que les dejamos por pelearnos por las migajas. No es político, ni siquiera pretendo ser yo quien lleve a cabo medidas, solo creo que debemos combatir la injusticia desde la union y la hermandad de las razas, de las castas sociales, desde los ignorantes hasta los ignorados, nadie debe quedar afuera.

No te aburro más, me voy, perdoname, no quice parecer desubicado, menos loco, raro? Puede ser, pero algun dia me vas a entender, llamame, acá esta mi numero, tu vida depende de vos, no dejés que te hagán creer que no es asi, no sos un numero, no sos una estadística, sos alguien importante, pero debes serlo para vos mismo primero, debes tomarte en cuenta vos, para que lo hagan los demas, bueno llegamos, hasta nunca, o hasta pronto, el tiempo dirá.
No gracias, acepto la invitación, pero prefiero dormir solo hoy, o tal vez siempre, te dije que era raro? Bueno chau.

Me desespero, manejo sin destino, llego, me bajo, me descubro llorando, impotencia y desazón, tal vez predecible, pero dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y por una vez, les creo, maldigo a todos, maldigo a nadie, me acuesto, me tapo, me duermo, sueño. Siempre sueño, sigo soñando, vivo haciendolo, que enfermedad tendré, deja de pensar alguna vez, apagate cerebro, dejame descansar, hasta mañana, hay mañana? Basta!! No doy mas, ducha fria eso me hará bien, pero antes de poder pensar en bajarme de la cama me descubro dormido y con el cerebro apagado.

Ojalá mañana me llame y ese sea el comienzo de una cadena de conciencia y peregrinaje hacia una salida que nos permita derivar en la felicidad e igualdad para la mayor cantidad de adormecidos posibles...Ojalá.

Me siento a su lado, me presento, no está bien, apenas sonríe, pálida, esquelética figura y apagadas neuronas, le ofrezco un café, me arrepiento, no soy un salvador, me retiro, tiemblo, sufro, no puede ser posible ayudarla, a ella, Daniela me dijo que era su nombre. De pronto se enciende la luz, es el sol me digo, pero no; es su voz, me penetra el deshilachado corazon, sudo, me doy la vuelta, la veo, tan frágil, tan serena, me dice:-Con leche....

Me descubro nuevamente, me sorprende su frescura, no era lo que yo pensaba, pero esta dormida aún, debo ayudarla, me descubro soberbio, quien pidió mi ayuda, quien soy yo para entrometer mis atormentados pensamientos en tan despreocupadas existencias, no importa, lo haré igual, hay un resquicio de clemencia en esa mujer, lo supe al verla en la salida de aquel antro de lujuria, pide a gritos q la liberen de su pesar, se que entenderá lo que le diga, pero se que no aceptara tan fácilmente, lo intentare, que mas da, debe haber hablado con cientos de locos esta noche, uno mas no perturbará su paz, su atribulado ser.

Pasan las horas, se me esta haciendo difícil entrarle, penetrar su conciencia no es tan sencillo, debo ser oportuno, junto valor, me siento bien, se que lo haré, no puedo esperar nada de ella, pero quien dice que no encuentre una persona capaz de abrirse a mis ideales?

Titubeo largos minutos, ella habla y se contesta, le freno, le sonrio, le hablo: Daniela, escuchame, no te enojes pero hay algo que tengo que decir, esta cambiando todo, o mejor dicho debemos hacer que cambie, como que quienes? Vos y yo, bah en realidad empieza de mi pero seguis vos y asi muchas Danielas mas se iran sumando a esta cadena, llamalo utópico quizas inentendible, es necesario, esa es la justa descripción.
Qué de qué te quiero salvar? Qué por qué te quiero ayudar? Qué quién me creo que soy?

Muchas preguntas, ensayo una tibia respuesta, de todo, le digo. Se rie, con ganas se rie, de mi? No deseo flaquear, no si llegue hasta aquí, insisto:-por favor solo escuchame. Accede, vuelvo a respirar. Trago saliva, odio hacerlo, no me gusta su amargo sabor, es egocéntrico tragar tu propia saliva, te sientes dueño de ella y no permites que otra persona la saboree, perdon me desvio, ese no es mi relato, es que me obsesiona el comportamiento egoísta del ser humano, aunque a veces reconozco equivocar mis focos y apuntar hacia direcciones extremadamente inauditas, como la saliva. En fin, la trago, derrocho palabras, me explico, me explico? No lo se, no parece entenderme, esforzate me digo, y lo hago, me apasiono, expongo mi pensamiento idealista, milagro!!

Impávidos ojos en blanco, humedecidas pupilas negras, el éter se espesa, la noche se apaga y da lugar a las tinieblas del nuevo día, ocaso de sensaciones encontradas, de excesos y pasiones saciadas. Unión contradictoria de doctrinas dispares, la opresiva sensación de auto limitación y preservación se bate en duelo mortal con la liberación inconsciente de los instintos animales. Nadie sabe quien ganara, todos expectantes abren paso a la dubitación, nadie descansa mientras se teje y entrelaza la telaraña del juego prohibido.

Salen juntos, se dispersan, se forman hileras interminables de almas que deambulan en busca del ansiado descanso, fin del juego. La noche de las apariencias se hace a un lado, el día con su vulnerabilidad emerge ante la aterrorizada mirada de quienes se redescubren a cada minuto, cada segundo. Cada bocanada de aire puro se mezcla en los pulmones desgastados por el nauseabundo humo del tabaco y apuñala el hígado de los mas animados bebedores del néctar del olvido y la algarabía. Espíritus sin mas se entregan a su propio destino, forjado por la desinhibición popular, promulgada por la necesidad de escapar a las propias miserias, a las debilidades y fragilidades del propio ser.

Observo ciegamente, me concentro, me pierdo, vuelvo en mí, algo va a cambiar, ellos no lo ven, se esconden, pero se esta gestando algo importante, radical, único...
Si es posible salvar de la humillación de la hipócrita sociedad nocturna aunque sea a un ser viviente por vez, habremos de construir una sociedad entera, con valores personales que respeten los comunitarios, con intereses encontrados que encuentran fin a su disputa y se amolden unos a otros sin necesidad de ríos de sangre y sudor, sin lágrimas que broten sin cesar de las culpables y mareadas conciencias.

Utopías de por medio, sueños de un interlocutor desmedido, creome capaz de cambiar al mundo, empecemos por acá... Sí vos, me mirás, te miro, me seducís, te sigo el juego, es solo por un momento; me presto a su mundo para sacarla de alli...

Cuando te levantás sin el aroma dulce de la paz a tu alrededor
Cuando cada paso es un esfuerzo y un interminabe camino de a uno
Cuando las manos buscan torpemente aquel refugio sin sentido
Cuando al entrar y al salir no hay un encuentro flotando en el éter
Cuando los labios se secan, se mojan, y cansados se vuelven a secar
Cuando la espalda exige el roce suave de una mano ajena
Cuando las caricias no son mas que un sustantivo irreconocible
Cuando el dolor es comun denominador de noche y la angustia te divide de mañana
Cuando soñar es la única forma de mantener viva la pasión
Cuando la pasión es la única sensación que no recordás
Cuando en el hueco de tu pecho en lugar de una cabeza hay vacío
Cuando el vacío es el paisaje reflejado en tu mirada
Cuando la mirada no encuentra el reflejo de unas pupilas dilatadas en el extasis
Cuando al extasis se llega solo en pastillas y no más en forma natural
Cuando lo natural no es el abrazo tierno y la vida compartida
Cuando la vida compartida no es un vocablo racional
Cuando lo racional ha cobrado mas sentido que lo sentimental
Cuando lo sentimental es un revuelto de sensacions encontradas, desencontradas
Cuando desencontrarse es imposible porque no hay con quien hacerlo
Cuando no hay con quien hacerlo!
Eso es Soledad....

De por sí siempre me gustaron los niños (no se vayan por la tangente eh!!!), los bebes son algo que me enternece profundamente y siempre me gustó observar sus reacciones y gestos. Pero en un momento de sensaciones encontradas, y de terrible naufragio interno, lo único que me da paz es ver reflejada en el rostro de mi sobrino Tomi una gama de actuaciones indescriptibles. Lo último fue una sesión de baile de 1 hora entre salticos y movimientos espásticos de mi parte, sólo por verlo imitarme (aunque no lo crean) y sonreir. El mocosín tiene 4 meses, pero hoy por hoy es mi conección con el mundo de los sueños y las esperanzas...
No mucho más por hoy...quería saludarlos, y contarles el porque de mi estado de oscuridad, pero cuando terminen los parciales ya estaré como siempre y eso será mañana a la noche...lo otro no sé si desaparecerá, pero haremos el esfuerzo por superarlo.
Y sino puedo?, puedo y lo sé, más cuando veo los ojitos y las manitas de este gordito...disfrutenlo! Una foto la arruino Yo, la otra mi hermano Buffa que es el que estudia conmigo y me acompaña en este pa(e)sar.

Fría sensación, dulzura emancipada, nervios crispados y violenta necesidad de saciar el instinto pecaminoso de mis profundas debilidades. Frescura de mañana y recuerdos de madrugada eterna, dedos inanimados y coraza infranqueable. Resurges cual ave Fenix, laberintica mujer que no supe descifrar, envuelves mis melodramas y trastornas mis comedias. Vete y no vuelvas, vuelvete y no andes con vueltas ciclicas de una historia obsoleta.

Uff...perdón por esta piedra de mañana otoñal...
Siempre mantuve la teoría de que los días tienen colores, matices, cada día se me asocia libremente en la capocha con un color, y en este caso debería tener un agradable y tenue Martes amarillo, pero sin embargo hoy es un día gris que no se condice con el calendario, procedente de un Domingo negro y un Lunes, obviamente gris....
La teoría de los colores la expongo mañana quizá si se me permite en un Miercoles naranja...

Luego de caducado el debate monotemático que inicie sobre la pelotudez generalizada, creo que hoy quieor avocarme a un tema queme tiene preocupado.

Hace ya varios años descubrí Internet, mundo fascinante de posibilidades varias, primero recorrí sus recovecos en búsqueda constante de información, o contenido entretenido. Luego me dediqué al chat, los mensajeros instántaneos (no terminó esa etapa aún hoy) y demás medios de comunicación e interacción con diferentes personas.
Por último y hace no muchos meses descubrí la atrapante y adictiva blogósfera de la que seguramente vos también sos parte.

Hace varios días cargo con una sensación semidulce (no quiero utilizar la palabra amarga, porque soy positivista), no es que pretenda que todos sientan lo que yo, pero al menos lo comparto, a quien queira saberlo. Una reacción en cadena que a todos, creo, alguna vez les pasó luego de permanecer algún tiempo en este sub-mundo, consternados por la desperzonalización de las personas, enojados por la adicción contraida hacia un universo paralelo y posiblemnte irreal. Verse afectados por personas irreconocibles o voces imaginadas, rostros imprecisos e ideas unificadas. Masificación y diversificación como si esto fuera o fuese posible.
Mis miedos son esos, mis temores son expresos, tangibles, mis sensaciones son transmitidas y compartidas porque éste soy Yo realmente. No sé cuantos de ustedes puedan decir lo mismo y eso me pone mal, no por que desconfíe de eso, sino porque realmente uno genera sentimientos por gente que no sabe si realmente es lo que parece ser, o si realmente existe o se esconde tras un personaje o no sé!
Decía antes que el chat no está excento, miles de horas de mi vida pasé en Msn, antes en ICQ, y quien sabe cuan desperdiciadas fueron, lo cierto es que generan emociones y sensaciones porque Yo si me muestro tal cual soy y tengo la esperanza de que en línea encuentre alguien que tambien se muestre tal cual es. Y me he desilusionado, y otras veces gratificado. Y hoy leyendo Comments en paginas vecinas, amigas,veo a un Ratón que quizá huye de su trampera, una Diabla que quiere colgar el tridente, una Luna que alumbrará España...y yo me pregunto, si son reales dejarían a este Toro solo en su rodeo?

Estamos invitados a ser reales, auténticos, no quiero que se extinga la fantasía, pero tampoco que esto sea un lugar inventado. A todos los conocí a través de una Gorda divina y un Gordito que es un escritor de puta madre, y les pregunto: si él no fuera real (recuerden la guerra que se armó cuando Orsai redujo a la fantasía absoluta a los Bertotti) o si decidiera dejar de escribir cómo sería su reacción?

Por mí y por todos, sigan con nosostros...seamos reales!!!

Uno nunca sabe que le depara el destino para una mañana otoñal, fresca y nublada. Como tal es amargada, las nubes ya se han antepuesto a mi humor matinal, bajo de la cama con la pata izquierda, y no por cabulero, sino por el dolor, sigue la mala racha. Veo el reloj, y me doy cuenta que es tarde, en realidad los gritos de mi viejo insistente:
-Despertate, Despertate!, no escuchás nunca el despertador vos?
Todo mal por ahora, pero sigue la cosa eh!, que cuando la cosa se pone fea, decia Murphy que se pone cada vez peor. Salgo apurado, tráfico por Paraguay hasta Pueyrredón: Congestionado, Pueyrredón hasta Corrientes: Fluido, Jujuy hasta COnstitución: Pasa de congestión a Gripe con neumonía y asma! Estaciono todos los dias en la puerta del laburo, pero esta vez "MI" lugar está ocupado, retrocedo diez metros y estaciono, pero ocurre ésto:

Pitufo Policía:-No podés circular marcha atrás...
Yo:
Estoye stacionando y no viene nadie, fueron dos metros.
PP:-NO podés, tenes que dar la veulta manzana, no minporta si es uno o 10 metros, estás en ocsai!
YO:-Me estás cargando? Por favor decime que si así te sumás a Electrogol TV como humorista
PP:-No
Yo: Salí de acá, me vez todos los días y me rompés las bolas por dos metros de marcha atrás (le cierro la ventanilla)
PP no contesta, mira con inconfundible sorpresa, retrocede, masculla un tímido grrr, casi inaudible, y se retira. Sin coima.


Y aquí después de comprobar que no es la primera vez que sucede algo parecido, mi mente brillante elucubra la siguiente cuestión:
Al cruzarse la tangente de su capacidad intelectual, con el límite asíntótico de su sueldo, humillado por ser el resto de la división policial, elevado a la enésima vez que se topa con un mocoso a quien robarle un dinerillo. Todo esto conjugado con el Coseno obseno de un ángulo de 45° al estacionar, y a la obtusa ilusión de obtener la ansiada coima, generan la siguiente conclusión. Hay una relación directamente proporcional entre un mal día y la posibilidad de cruzarse con un pelotudo en la calle, en general las posibilidades crecen si vas en auto y crecen aun más, estadisticamente comprobado, si salís a la calle. Un pelotudo es ley, si te cruzás con más de un pelotudo, estás en la media normal, y si todos son pelotudos, pues unételes!
Ya lo sé, merezco el nobel por mi descubrimiento matemático, y lo exijo ya mismo, de nada gente, espero poder seguir haciendo aportes a la humanidá. Hoy son todos pelotudos, yo también!!!

Minuto 33 del segundo tiempo, pase rasante, la domino en la suela entre el tapón de mi bota y el suelo semi-verde del campo de juego. Giro apresurado, movimiento cuasi coordinado (me sorprende en mi torpeza), entrega de balón digna de un jugador de nivel aceptable y...crack!!! el mundo se cae, mejor dicho se eleva, veo a la gente desde abajo y entre muecas espasticas de dolor pido el cambio.
Camino abatido, con la certeza de que no es un dolor normal, no es una simple molestia, esto continuará en el tiempo, impotencia, bronca, dolor y más impotencia, solo mitigada por el hecho de ser reemplaado por Jr un digno atacante, simil futbol europeo, un tanque a lo "pajaro bobo" Vieri. Me siento en el frío banco de suplentes con el gesto serio y resignado de quien sabe que allí dentro le esperan varios partidos.

Lunes por la mañana, fría como la esperanza que aún tengo de que no sea por mucho tiempo mi ausencia en el Cuadrado de Ezeiza , ando cojo y me siento un maricón, no puede ser que un simple tironcito me separe de mi unica amante fiel, la pelota.
El cigarrillo mata, las drogas pulverizan el intelecto y el alcohol el higado. Las mujeres son infieles o se cansan de tu inestabilidad, pero la pelota, bendita sea esa señora, digna de poemas y canciones, de magia y sin sabores. Soporta tu maltrato y ansía tus caricias, no exige, solo brinda placer.
El médico me devuelve el alma al cuerpo, no hay desgarro, no hay meses de kinesiología como me temí, peor hay algo, un algo oscuro, una mancha, una distensión o algo que vulgarmente se denomina, casi desgarro, justo en el medio de la nada. No estas lesionado peor no podes ejercitarte, que molestia pedorra, ni siquiera lesionarme me sale bien!
Vuelvo hundido en la molestia de quien no consigue siquiera llevar a cabo sus pesadillas en lugar de sus sueños, no pido cosas buenas, simplemente algo terminado, no todo por la mitad!!!
Tres semanas sin Futbol, o quizás más, y ahora qué hago?

Mujeres defenestren a este hombre por ser tan tragico en esta "pavada", hombres diganme que la pelota no em extrañará, ya lo sé, pero si uno se va sin que lo echen, no amanece mas temprano!

No se por qué lloraba, nunca lo sabré, creo que uno de los grandes misterios de la humanidad es el porque del llanto de un bebé. No es que tenga pensado inventar un decodificador del llanto infante ni busco alguien que ya lo haya hecho, ni siquiera es el tema de este texto, pero es una buena forma para contar como soy.
Mis viejos deben de haber sufrido mucho ese tiempo, mis hermanos no estaban celosos, me odiaban relamente y tenían sus razones, un mocoso recien nacido que lloraba hacía tres meses no paraba de llorar, excepto para comer (es mi tendencia a la obesidad no lo podía evitar aún en mi inconciencia de aquellos tiempos). De haberme conocido en esas épocas también me hubiese odiado, así que no me enojo con ellos, tampoco con mamá que alguna vez me arrojo a la cuna con la violencia que solo provoca el agotamiento y el hartazgo en su punto culmine, fueron breves centimetros que me separaban de el colchón, ni siquiera hubo secuelas o consecuencia spor el golpe. Me paseaban, me amamantaban, me apapachaban (Ecoloco, All rigths reserved)y demás ceustiones, no por cariño, sino pa que me dejara de llorar. Era tal el desconcierto y la dsolación, que mi viejo me confesó que los fines de semana, ansioso esperaba los Lunes que lo devolvieran a la tranquilidad del trabajo. Médicos varios dieron sus recetas cual profecías de sanación, pero no había caso, hasta que un día (y parece un cuento de hadas a esta altura), un Sr doctorado en medicina, residente en la Argentina, Rocatagliata de apellido dijo máomeno así:

Brian es un chico que no necesita que lo cansen para dejar de llorar, no le duele nada, está perfectamente sano y lo que quiere es que no le rompan las bolas, dejenlo en una habitación oscura y sin ruido, no lo exiten...Brian es una pila que se recarga con el Sol...

No hace falta aclarar que no es textual yq ue no recuerdo que dijo, pero la frase del sol y la base de su mensaje se respetan en esta reproduccion que les dejé.
ese médico nunca más lo vi ni lo voy a ver, pero marcóm mi destino a fuego, soy y seré esa pila por el resto de mi vida, y me enorgullece serlo, ando rimbombante cual poseedor de petardo en el culo si hay sol a la vista, pero caido cuando las nubes asoman.
Soy positivo, trato por todos los medios de desplegar mi energía y buen humor, no hay día que no esté festivo y aceleradamente feliz, pero reconozco que me permito estar de mal humor solamente en mi casa con mi gente, esos que reciben el descargo de la mala onda que absorví en la calle y transformé en buena, pero al llegar a casa debo regenerar...
Esto es cierto por completo, pero también debo reconocer que estoy completamente loco y todo mi buen humor se puede convertir en verborragia agresiva cuando me enojo (gracias má herencia de tu parte), lo que no me permite racionalizar( ni de razón, ni de ración)las agresiones y me hace arrepentir. Lo positivo de esto? Cero por ciento de rencor en sangre, peleo y olvido...Y bueh soy positivista dije!
Composición de Toro (lo de brian fue un lapsus, que no se propague): Locura (incluye Histeria Saturada) 25%, Dulzura (bajas calorías) 25%, Acelere (hasta chocar) 25% , y 25% (periódico) Sinceridá...Rencor 0%, Hipocresía 0%, Coordinación de Extremidades (brazos, manos, piernas y pies) 0%
Alimento no perecedero recomendado por la asociación protectora de animales!

Espero ansioso la respuesta de los conocidos que dirán, callate hipócrita tenés un caracter de mierda!, dale, dale los estoy esperando con brazos abiertos, buen humor, puteadas, acelere y perdón!

Mañana soleada en la ciudad de los Buenos Aires, aún no los percibo enviciados y no los imagino venenosos. Juego placentero y rutinario, arenero movedizo, tobogán de madera, sube y baja, que gran invento, olores imborrables, plastilina y temperas varias. Cartulinas, pasadas de moda y reemplazadas por la goma eva que parece ser el símbolo de la flexibilidad en los manejos sociales, reflejado en la más tierna edad. Todo es manipulable, desde que aprendemos a atarnos los cordones, pero este post no viene a eso, este post es para mi memoria.
Junto mi cuaderno, azul en esa salita de 5 inocentes años, sala de barriletes para ser más preciso, aprendiendo a volar al compás de los juegos y la interrelación sociabilizadora con los mocositos de Infantes. Delantal a cuadros celeste y blanco, mochilita en los hombros, zapatillas blancas, puras, remera verde musgo y shortcito negro!!! Pucha que memoria imborrable!
Viaje tranquilo, soñando despierto, imaginando el más allá desde la ventana transparente inalcanzable de aquella traffic blanca. Lucrecia! Ella manejaba y nos llevaba y traía del jardín, peor ese día no estaba ella, ese día no era normal, todo se hizo confuso, grisáceo y surreal. Un chofer atento, nos cuidaba y vigilaba, quizo ser capaz, pero no puso frenada...mi desplazar fue lento, o asi lo recuerdo, pero el impacto no tiene sentidos, no recuerdo olores, ni sonidos,no hay imagen de aquel metal que separaba el asiento delantero con mi aposento en la parte posterior, no hay recuerdos de aquel golpe, pero hay secuelas que lo confirman.
Zapatillas rojizas, impuras de dolor, el llanto brota solo y se esparce a mi alrededor, remera negra hace juego con el short, mi frente se hizo añicos y brilla en el resplandor.
Dos niños, aún más inocentes que su interlocutor ríen nerviosamente, no los comprendo, no los escucho, me pierdo en mi susto, me ahogó en mi sollozo partido. Cruzo obligado, impulsado por un brazo ajeno, entro a la fortaleza del terror, el Hospital Rivadavia. Estaba situado enfrente de mi casa, lo veía desde mi balcón, lo imaginaba inmenso, frío y repleto de sufrir, y lo encontré tal cual, aunque con los años la sociedad me permita digerirlo y sentir el dolor como algo racional. Gente enyesada, jeringas y gasas, agua oxigenada, olor a descartables, todo muy bonito, pero quiero ir a mi casa!!!
Mis padres me trasladan y me hacen suturar, la herida que he forjado jamás se borrará, la cargo con orgullo, más no puedo entender, lo fresco del recuerdo como si hubiese sido ayer...

Para más datos: La herida se produjo en la frente, en la parte superior de la misma en el nacimiento capilar, más de 100 puntos me suturaron y recompusieron las ataduras, pero no me devolvieron la cordura!...Creo que si detienen la vista en la foto, habrán de ver la herida aún brillante como marca de que existió aquel recuerdo que no puedo borrar...

A lo largo de mi corta vida recorrí mil paisajes y me detuvé en muchos de ellos, en algunos tropecé y en otros me dejé caer, pero lo que nunca falto fue una mano hermana para hacerme levantar. No es que sea el hermano perfecto, no intento serlo ni pongo empeño en ello, pero sin dudas que quiero ser el mejor para ellos, porque me enseñaron, me guian, me abrazan y contienen, me valoran y respetan, pero sobre todo.... me soportan día a día!!!



No es para hacer apología,
ni pa llamar la atención,
habla la psicología
de mi triste condición

Nací tercer hermano
entre un varón y un machito
el cordon en una mano
y en la otra mi pito

La nena es la mas mayor
la princesa de hadas
y yo solo un mal menor
una bola de nadas

El segundo una obra de arte
el cuarto fue la cereza
y yo que venía a dejarte
un gran dolor de cabeza

No soy el hermano del medio
no soy el primer varón
podria cortar este tedio
probando con maricón!

Familia de tré hijo!
la familia soñada
yo soy el acertijo
una bola de nada...

Dolores en la panza
actor de mis hazañas
maltraté la balanza
comiendo mil lasañas

No era un ser obeso
y no me querían jugar
solo tenia grandes gueso!
no ocupaba su lugar!

Hermanos unidos crecimos
los años pasaron de prisa
a poco tan bien descosimos
algún que otro jogging de friza

Mi lindush oí mi homenaje
que sos la princesa dorada
suerte en tu proximo viaje
te entrego con moño y atada

Probé siendo arquero
pa imimitar tu accionar
de defensa curtí el cuero
para poderte engranar...

Pasion por la canción
odio al escabeche
la misma fijación
por el dulce de leche

Estos son mis hermanos
orgulloso lo canto
no se agranden enanos
que tampoco es pa tanto!



Ailoviu Brothers! He Dicho!!