Torazo en Rodeo Ajeno

Migraciones...y el último que apague la luz

2009-08-30T23:48:00.002-03:00

...

2009-05-26T23:33:00.003-03:00

Náufrago en la espesura de tu silencio. En casa.
En tus ojos meditabundos y entre las no caricias.
En los párpados que se apagan de a ratos. En los murmullos risueños.
Y a cada paso un tropiezo. Y en cada tropiezo un andar.

La pereza en su versión autodidacta. En nuestra versión.
En la belleza de una hoja rota y sus comienzos infinitos.
Despedirte a cada hora y por correo. Despedirse por los ciclos de los ciclos.
Y en el cielo, dos cielos. Y cada mañana se desarma en mi cama.

Clarín - Firme junto al pueblo*

2008-11-06T16:18:00.003-02:00

*O el juego de las diferencias...

Carroñeros

2008-10-10T22:24:00.003-03:00

"Además, el G7 señaló que respaldará "enérgicamente" al Fondo Monetario Internacional (FMI) en su tarea de ayudar a los países afectados por la crisis. Una fuente del organismo explicó hoy a Efe que cuenta con casi 250.000 millones de dólares en reservas disponibles inmediatamente para dar préstamos de emergencia a las naciones en peligro."

¿Soy yo el único que cuando lee esto de arriba, piensa inevitablemente en esta foto de abajo?

Esta foto de una niña de Sudán es de Kevin Carter, que ganó un Pullitzer en el 94 y siempre se sintió culpable por la imagen retratada. Depresivo él, se suicidó pocos meses después de recibir el premio.

Primicia (?)

2008-07-30T23:30:00.001-03:00

Políticamente inclasificable

2008-07-28T10:54:00.002-03:00

Nada de correcciones políticas o palabras medidas. El hombre, taxista él, ha de tener entre 55 y 65 años, pocos pelos en la cabeza, pero varios en las orejas; no dialoga, monologa. No precisa mis respuestas ni espera que lo escuche con atención, sólo descarga una batería inconexa de enojos exacerbados y yo, como toda respuesta, ensayo tres "ajá", dos "claro" y un "qué cosa, che".

-No puede ser, este país es una joda. ¿Cómo van a parar todo porque un borracho mató un chofer? ¿Qué quieren? Ya pasó, fue un loco nomás, no pueden parar por eso.

-Ajá

-El problema es que el Gobierno no hace nada. Tendría que sacar a los vigilantes y que no paren más. Lo mismo con el campo. Si estos no se van pronto, nos hunidmos.

-Claro. ¿Pero hay otra opción?

-El que piensa así, como vos, que se vaya a Cuba o Venezuela. Acá hay que trabajar: TRA-BA-JAR. Basta de mantener vagos y comprar votos. La suba del salario y las jubilaciones les dan 4 millones de votos. Comprados, obviamente. Habría que prohibir el voto de los que reciben un plan trabajar.

-Ajá

-Pero no, el Gobierno, en cambio, le saca la plata a los que quieren el trabajo. A la gente de campo le hicieron eso, menos mal que no se dejaron pisotear. Y, por suerte, acá no se animan a tomar las tierras, porque en Venezuela, el loco ese (Chavez) va y les dice: "Dame la tierra o te mato". Acá, al menos, no se animan a eso.

-Claro.

-Es todo una joda eh. En Estados Unidos, si entrás con 1 millón de dólares te invitan a pasar a un cuartito, te dan café y hasta masitas, pero, si no podés justificar la plata, no zafás de la cárcel. Ahí se trabaja, son diferentes. Acá hace falta que agarre algún economista, alguien serio. No puede ser que venga un pendejo de treinta y pico (Massa) y nos diga a los que vivimos acá hace más de 50 años qué nos conviene y qué no.

-Qué cosa, che.

-O sino, ¡mirá a China! Eso es una potencia querido, allá se TRA-BA-JA. Hace diez años no tenían para comer y ahora te venden todo. Cada cosa que usamos la fabrican ellos. ¿Y quién pensás que come la soja? Allá, con trabajo y más trabajo, lograron levantar el país; te lo digo yo eh. Son una potencia.

-Ajá. ¿Y qué sistema hay en China?

-Eh...mmm...no sé, qé se yo qué sistema tienen los chinos, pero funciona. Acá son todos vagos, ¡por favor!

A mí, si me preguntan, me hizo retroceder unos 50 años. ¿O, fnalmente, la historia será cíclica?

Y eso que extraje sólo una breve parte de la conversación. Para otro día, quizás, quedará la parte en que explica el "robo" de Aerolíneas Argentinas y la necesidad de tomar empresas extranjeras, otorgarles las rutas aéreas y subsidiarlas. Eso me hizo pensar que, probablemente, el pobre hombre se pasó los '90 dentro del freezer que pagó en cómodas cuotas.

Autocrítica

2008-07-18T10:02:00.001-03:00

Actualización del refranero popular:

"Cada pueblo tiene el vicepresidente que se merece"

La historia de las cosas

2008-07-02T18:54:00.002-03:00

Un video re lindo (?) que versa sobre la bellísima sociedad de consumo en la que estamos inmersos. Perdón, sumergidos.

Ojo que no les subvierta las ideas, no se me lleguen a poner zurditos.

Hecho por Annie Leonard, doblado al castellano por Asociación Civil El Agora, Argentina.
Original en: http://www.storyofstuff.com/

Yo lo cruce de casualidad en http://brunoat.com/globalizacion/la-historia-de-las-cosas

Una causa noble

2008-05-28T00:03:00.002-03:00

Ayer entrevisté a Estela de Carlotto en la sede de Abuelas de Plaza de Mayo y, entre otras cosas, comentó un diálogo recurrente que solía tener con su hija Laura antes de que la desaparecieran. Ella solía desalentar la militancia de su hija por el instinto materno de la protección y Laura, que tenía 22 años, le contestaba: "Al menos, no habré muerto en vano".

La causa por la que murió, aún cuando los medios serán eternamente cuestionados, es de una nobleza inexpugnable. Han pasado ya 30 años y es probable que pasen otros tantos sin que asome siquiera un atisbo de justicia social.

Abran sus diarios favoritos, miren a través de sus ventanas o caminen 3 cuadras a la redonda. El mundo está ahí, esperando a que lo cambiemos.

En breve...

2008-05-22T13:14:00.000-03:00

Relanzamiento del blog este... 2.0 (?)

Algo brilla entre la mierda....

2008-04-18T11:47:00.002-03:00

Reproduzco, aunque nadie lea, un descargo que realizó un periodista que no conozco, pero que circula por varios foros de periodismo y que he visto en blogs que me merecen el mayor de los respetos (Paredario y Del 1/2). A quien quiera oír, qué lea en voz alta:

Este viernes será mi último día de trabajo en el querido Zonal Morón/Ituzaingó. He tomado la decisión de renunciar al cargo de redactor que ejercía y, como es de rigor en estos casos, quiero despedirme de los amigos que gané durante mis siete años de permanencia en el diario y de los buenos compañeros con los que compartí muchas tardes entretenidas. Pero no quiero irme sin antes explicarles, a ustedes y también a quienes ocupan los cargos jerárquicos de esta empresa, los motivos de mi retiro.

A fines de marzo la revista Veintitrés me pidió una opinión sobre el rol que cumplen los medios periodísticos y algunos intelectuales en la elaboración del discurso político actual. Yo efectué una dura crítica a lo que se da en llamar el Grupo Clarín y acentué, particularmente, lo que a mi criterio había sido una clara manipulación informativa durante la cobertura del conflicto Gobierno vs. Campo, tanto por parte del diario como de Canal 13 y TN.

En este caso no hice más que expresar, libremente, la vergüenza que me provocó -como periodista pero también como simple ciudadano- el ejercicio "periodístico" del Planeta Clarín y sus satélites. La reacción por parte de la empresa, como es de suponer, fue inmediata. Y hasta la consideré razonable. Es más: a uno de los colegas aludidos, Julio Blanck, le dí explicaciones acerca de por qué yo lo incluía en una lista de hombres de prensa que -desde mi punto de vista- sostienen un discurso "progresista" pero le terminan haciendo el juego al llamado establishment.

Hasta ahí todo bien. Lo que siguió después es distinto. Las autoridades editoriales (en este momento no se me ocurre otro término) le comunicaron a mis jefes que "de ahora en más" dejara de escribir la página 3 del Zonal (que se supone es la más "importante") y que me limitara a hacer -es textual- "notas blandas". Una estupidez, realmente. Pero pocas horas después se emitió otra orden: que no se me autorizara a tomar la totalidad de días de vacaciones adeudados, que había pedido para esta semana. No dieron argumento alguno para justificar la negativa.

La verdad es que por ninguno de estos dos castigos tendría que haberme hecho mala sangre. Sin embargo, dije "basta" y tomé la decisión de no seguir adelante con mi trabajo en el Zonal, harto del doble discurso de este diario, de su hipocresía, de pontificar en sus editoriales y notas de opinión una cosa para después hacer otra. Es tanta la repugnancia que sentí por quienes posan como adalides de la libertad de expresión que me dije a mi mismo: "hasta aquí llegué".

Quiero decir: hace más de 20 años que ejerzo el oficio de periodista; conozco perfectamente los condicionamientos que nos ponen para atenuar o directamente diluir nuestra vocación de contar y decir las cosas como uno cree que son, aun a riesgo de equivocarse. En fin, en casi todos lados he comprobado (eso tan viejo pero siempre vigente) que una cosa es la libertad de prensa y otra la libertad de empresa. Pero lo que viví en Clarín en los últimos tiempos superó todo… Gracias a Dios, ¡todavía tengo vergüenza! Pero lo que ya no tengo es estómago para tragarme las cosas que hace este diario en nombre del periodismo.

A esta altura ya no puedo soportar tanto cinismo. Como cuando desde un título o una nota se insiste en que no decrece el nivel del trabajo en negro y las condiciones laborales son cada vez más precarias, siendo que en todas las redacciones del Grupo se emplea a pasantes a los que se los explota de manera desvergonzada, obligándolos a hacer tareas de redactor por la misma paga que recibe un cadete, sin obra social ni vacaciones. Es el mismo cinismo de despotricar contra la desocupación al tiempo que se lanzan a la calle nuevos productos sin contratar a trabajadores, duplicando y hasta triplicando el horario de los que ya están dentro de la maquinaria. Es el mismo cinismo de presionar a redactores para que se conviertan en editores, bajo la promesa (falsa) de que "algún día" se les reconocerá la diferencia salarial.

Si, como se sostiene el martes 15 en la cotidiana carta del editor al lector, "son los medios y los periodistas los que deben regularse y actuar con responsabilidad democrática", pues bien Sr. Kirschbaum, yo empiezo por esa tarea. Porque si Clarín tanto se rasga las vestiduras asegurando que respeta la libertad de expresión, ¿por qué sanciona a un periodista que vierte, ejercitando esa libertad de pensamiento, una opinión?

Tengo otras cosas para decirle a usted y a quienes lo secundan (si es que a esta altura todavía están leyendo…): la demonización que practica el diario a través de un "inocente" semáforo que cumple la misión de dividir al mundo en ángeles y demonios (según el interés ideológico o comercial del Grupo), ha llegado al nivel de un verdadero pasquín que nada tiene que envidiarle a las publicaciones partidarias. Es peor todavía, porque éstas tienen la honestidad de reconocerse como expresiones de un partido político o de un espacio ideológico. En cambio, Clarín se imprime bajo el infame rótulo de periodismo independiente…

En pos de engrosar la cuenta bancaria se ha perdido todo decoro. Da la sensación de que los que se llaman periodistas o columnistas ya ni sienten un mínimo de pudor por haberse convertido en contadores del negocio mediático, desvividos por saber cuánto dinero ingresa a las arcas; lo único que les falta es salir con el camión de Juncadella. Digo esto porque ha sido patética, en la misma carta del editor del martes 15, la reacción editorial contra otros medios periodísticos competidores que estarían atreviéndose a morder un pedazo del queso que el Grupo quiere deglutirse, como de costumbre, solito y solo, calificando a aquellos de miserables, travestidos y miembros de una jauría. ¡Después cuestionan a D'Elía o a Moyano por las palabras "ofensivas" que lanzan contra el periodismo independiente y democrático!

La mayoría de quienes me conocen saben de mi simpatía y hasta cierta militancia por el peronismo. Pero también saben que no me une ningún tipo de relación con el gobierno, ni con su tan temido Observatorio de Medios, ni con los jóvenes de la Cámpora ni tampoco con sus "grupos de choque". La aclaración vale para que estén tranquilos y no piensen que durante estos siete años fui un agente infiltrado en el Zonal Morón. Simplemente amo el trabajo periodístico, tengo pensamiento propio (aunque, qué le vamos a hacer…: no es el políticamente correcto) y un compromiso de honrar mi oficio.

A Ricardo Kirschbaum, a Ricardo Roa y a tantos otros que mandan les digo que estoy preparado para asumir lo que venga, porque no me extrañaría que las redacciones de otros medios empiecen a recibir llamados telefónicos pidiendo que se me prohíba trabajar de lo que soy. Tan libre me siento, tan espiritualmente íntegro de poderles decir lo que les digo (aunque les resbale), que ya no me importa si la larga mano del Grupo le pone candado a mi futuro para no dejarme otra opción que trabajar como remisero o repositor de supermercado.

Me voy orgulloso de haber seguido aprendiendo lo que es vocación, oficio, dignidad y ejercicio responsable del buen periodismo. Que me lo dieron los jefes de los zonales y un montón de amigos y compañeros a quienes no voy a nombrar para evitarles quedar marcados por mi cercanía afectiva. Me voy avergonzado de la conducta de quienes deberían honrar el trabajo periodístico y no lo hacen.

Claudio Díaz

De la derechización social (o de la obsoletización de la izquierda)

2008-01-28T14:08:00.000-02:00

En un arduo estudio de campo he logrado comprender el porqué de la atomización de los zurdos y el porqué de su infructuosa búsqueda.

El problema está en la etiqueta. Zurdo es todo aquel que busca la subversión de los pútridos órdenes vigentes. Por ende, todo zurdo es subversivo. El problema es que los conservas y derecho fascistoides no diferencian porque sus categorías mentales no pueden discernir más allá del sistema binario. Uno o cero. Blanco o negro. Son binorma.

Zurdo o bueno, y allí quedaron encerrados todos los animales en una bolsa de gatos. ¿Cómo hacer para conformar una unión entre un perro, un gato, una rata, un pelícano y una víbora?

Tu problema es creer que todo zurdo quiere lo mismo. El problema, tanto de un Mauricio como de la gran mayoría de los que poblan las facultades "sociales", es que han adoptado la misma mentalidad binorma que podía tener un Videla. Entonces tenemos: Buenos vs malos.

Una cagada: La humanidad tenía una bocha de matices, pero somos medio daltónicos.

Marchito

2007-12-03T13:06:00.001-03:00

El paso del tiempo hace del desamor una experiencia compleja. Una foto nostálgica, una porción de vida recortada en el tiempo. Un correr dinámico de momentos, pero eternizado en una instantánea. Etiquetado. Color sepia. Rotulos de épocas, de vivencias, de dolor. De lágrimas que llevan nombre, apellido y hasta el color de los besos.

Ayer no alcanzaban los tangos para expresar tal angustia. La semejanza entre una película sentimentaloide y la propia existencia nos volvía banales, comunes, insatisfechos. Nos convertíamos en aquello que no queríamos ser. En dos amantes sin amor. En dos cuerpos inertes con sus respectivas almas desalmadas y a destiempo. Siempre a destiempo.

Hoy somos otros y nos hablamos como si fuésemos los de antes. Nos hablamos con la ilusa esperanza de ser escuchados con aquellos oídos impolutos de un febril amor adolescente. Nos dejamos llevar por una conversación anacrónica que guarda resabios de confianza y complicidad. Sabemos que no podemos ir más allá de eso. O al menos yo lo sé...y te lo digo. Y nos reímos, o me rio yo nomás, porque es como jactarnos de superar el desamor que nos unió por tanto tiempo. Aún más tiempo que el amor que nos tuvimos.

Y, aún así, te voy a seguir recordando con un café en la mano, con la lluvia atrás del ventanal y la nostalgia en sepia. Siempre.

Elecciones 2007 (Llame ya!)

2007-10-23T11:48:00.000-03:00

En este contexto de abulia y marcado desinterés, la imagen del oficialismo permanece inalterable. No arriesga porque gana. Mientras que la oposición arriesga porque precisa del riesgo para revertir una situación extremadamente contraria a sus aspiraciones. Sin embargo, el riesgo conlleva dos posibilidades. Salir fortalecidos o auto exterminarse.

Con esa premisa los publicistas se devanan los sesos ideando campañas que capten la mayor cantidad de votos. Una pluralidad que, lógicamente, debe ocultar las ideas particulares que anulen los votos de los diferentes sectores. La necesidad de convocar a personas con múltiples y variados intereses, obliga a la realización de spots y campañas con la menor cantidad de ideas posibles. En esa des ideologización de la campaña, el resultado es el paraíso de la mercadotecnia.

Los especialistas en marketing y los geniecillos de la publicidad, conciben a los electores como un ilimitado mercado de consumidores ávidos de un producto que no necesitan, pero se ven obligados a comprar. Y allí van, moldeando candidatos – productos, que no satisfacen necesidades, que no garantizan satisfacción y que no se erigen como de primera necesidad, pero que sin embargo, son dibujados por la publicidad, cómo si en verdad lo fueran.

Se trata, sin lugar a dudas, del peor derrotero para las pasiones políticas y el mayor triunfo del pos modernismo consumista. Es la imposición del modelo Sprayette, que construye deseos indeseados, por sobre la elección del consumo que es guiado por la propia necesidad. Peor aún, es la imposición de ese modelo en un ámbito diferente al del mercado, pero que comienza comportarse con su misma racionalidad. La mercantilización de la política en su máxima expresión.

Yo no me olvido

2007-09-18T10:30:00.000-03:00

Las manos que no acarician, el aire que no se respira y el silencio que se hace oír.
Ojos que no ven, corazón que no siente. La excepción a la regla.

A un año de la desaparición de Jorge Julio Lopez, el sentimiento late bien fuerte. Golpea.
Un pueblo que olvida es un pueblo que repite errores. Un pueblo que no tiene memoria jamás podrá reconciliarse con su pasado. Un humano que desaparece es una humanidad que se desangra. La miseria no es de unos pocos y los desaparecidos no son un fantasma que nos gobierna desde el ayer, son nuestro hoy.

Cuando uno calla es cómplice de los que hablan. Durate años desaparecieron gente en silencio, sistemáticamente y sin "levantar sospecha". Hace un año desaparecieron a un hombre en democracia, fue un grito bien fuerte para que todos enmudecieran de miedo. Para que todos callaran.

Los medios callan y los funcionarios se jactan de derechos y humanos. Bla bla y más bla. No se puede silenciar el llanto de los que ya no están, porque toda herida, abierta o cerrada, deja una cicatriz que nos recuerda el dolor. Si unos gritaron, otros callan y algunos blasfeman, es hora de que los que aún tenemos voz nos hagamos oír.

Sobre miedos y libertades

2007-07-19T11:17:00.000-03:00

Uno jamás entiende el tema de la libertad del todo. Nunca eh. Digo...uno puede llenarse la boca hablando de lo importante que es la libertad de circulación, de expresión, de culto, de credo, de asociación. Uno puede, incluso, hablar desde los teóricos, puede citar a Locke, a los defensores de las libertades individuales y de sus derechos.
Pero, lamentablemente, sólo entiende la verdadera libertad el día que lo secuestran y apuntan con un arma en la cabeza. El día en el que, por pirmera -ojalá única- vez, las acciones propias son meros reflejos de una voluntad ajena y la propia libertad es apuntada contra uno mismo. Sólo pulsiones guiadas por la enérgica y punzante voracidad con que el temor a perder la vida lo guían a uno.

La oscuridad no es la falta de luz, sino la falta de ojos. Cuando todo al rededor se deforma por la inacción, cuando la señora que pasea al perro o el portero del edificio de enfrente son, ambos, pequeñas escenografías de una pelicula que dirige un señor -en este caso cuatro señores- que se movilizan por el sólo deseo de atemorizarte, robarte, ultrajarte, violarte. El miedo puede doler mucho más que un golpe. Es más, no recuerdo esos golpes, pero sí la sensación de pérdida que me generaba el miedo calándome los huesos. Ese dolor agudo en el estómago y en los brazos. Esa opresión en el pecho y la tremenda -agotadoramente excesiva- fuerza que las palabras ejercían sobre mi incapacidad de pensar en otra cosa. Y la velocidad de los hechos es directamente proporcional con la lentitud en que uno los procesa en su cabeza.

Después de la adrenalina inicial, de los temblores y tartamudeos, viene la calma. Suena ridículo que exista esa calma, pero llega. Es una meseta entre la violencia del inicio y la violencia del final. Las violencias también pueden ser diferentes. En ese período en que los pensamientos oscilan entre la muerte, el dolor ajeno, el dolor propio, el blanco más blanco del mundo y el incesante y forzoso trabajo de elucubrar vias alternativas a las preguntas sin respuesta de unos sujetos que hasta hace escasos minutos atrás eran nadie. Individuos que en pocos minutos más volverán a ser nadie. ¿O serán horas? ¿O serán días? ¿Y si no aceptan mi idea de entrar a casa y darles plata para que me devuelvan la libertad?

La incertidumbre también puede ser dolorosa, mientras que el concepto de libertad sólo cobra un poco de cuerpo el día ese en que uno pierde la capacidad de ser director de su propia vida. Aún pasados algunos días, la imagen se repite como una película. A veces en blanco y negro. Y los finales alternativos no paran de pergeñarse en la propia fantasía. El miedo deja su huella, esa es la lección final.

Niveles de análisis

2007-06-22T10:39:00.000-03:00

A todos los que se molestan con la crítica al Mauri, les pregunto:

¿Es defensa alguna contrarestar las críticas con un simplista "Dani también tiene errores, pasado y cosas feas!"?

Claro hombre! Pues claro, si de eso se trata, de comparar, no de equiparar! ¿Que Filmus tenga errores o contradicciones lo hace igual a Macri?

¿Si decís que hay campaña sucia, retrucás ensuciando más, o sos ejemplo de limpieza? Y, en tal caso, ¿tirás la basura abajo de la alombra y la disimulás pasándole con la silla de ruedas por encima?

La crítica es ida y vuelta, pero cuando volvés, podés establecer una comparación entre ambos momentos críticos y emitir un juicio de valor. Como toda valoración, subjetiva y siempre sesgada, pero los sesgos críticos y fundamentados son mucho más valiosos que las meras opiniones infundadas y las réplicas del zonzo ofendido.

De ser Pro, o Anti-K, por estos días

2007-06-06T12:42:00.000-03:00

Macri no es oposición, no se dejen engañar por la campaña de turno. Macri fue oposición una vez que ganó, antes no representaba a nadie ni a nada. Lo tragicómico es el discurso de centro izquierda que se mandó al ganar, sabiendo que sus votantes lo eligieron por ser la expresión economicista, privada, neoliberal y facho que tantos quieren (me da escozor!). Ahora los que le dieron el 45% debieran estar desconcertados. O no. Quizás no tenían idea (en su gran mayoría) a quién elegían y el por qué.

Es válido el argumento republicano y democrático, pro defensa de la diversificación del poder, pero a veces ese argumento se ve vaciado sino se defiende con la correcta yuxtaposición de las opciones "alternativas". En primer término no me cabe la hegemonía reinante de ningún político de turno, ni me cabe el sistema alevosamente presidencialista que nos hostiga. Este sistema nos somete a decisiones cuasi unipersonales que han derivado en:
-Un cínico adicto a los decretos.
-Un absoluto cooptador del poder por medio de los diferentes cargos y reductos de la política local y nacional.
-Un estúpido sin capacidad de mando que nos deja semi acéfalos.

Pero no podemos resolver los errores de un sistema político votando a alguien que, aunque creemos opositor y salvador de las instituciones democrático republicanas, se valdrá del mismo para su propio mando. Filmus en sí no tiene cargas negativas, salvo la de ser el enviado del oficialismo/poder/todopoderosoabsolutista, no es poco eso eh, pero tampoco uno debe cegarse por ello. Yo no lo voté, ni lo quiero, pero asumo que una política con errores y demagogias que tienda a la centroizquierda, a los intelectuales y a las politicas sociales, siempre va a ser mejor que una gestión pura, limpia y magnífica de derecha, neoliberal, económica, propulsora de intereses privados. Los intereses esos, no son tan solo los que una empresa defiende, sino las que defiende aquel que conciba a su propio mundo privado como lo único sagrado e intocable. Ese pincipio rector es el que posibilita -y posibilitó históricamente- que lo privado prime por sobre lo público. Es ahí donde el mundo se da vueltas, donde unos pocos comen, otros tantos pican y el amplísimo resto se caga de hambre.

Puedo estar errado, pero si así fuera: ¿Para qué votar?, ¿para qué unirnos en sociedad?, (más que para la defensa de lo propio). O buscamos una existencia conjunta tendiente al mayor bien común, o nos dejamos fagocitar por el interés individualista que reza: "a mi me preocupa lo mío". De cualquier forma, lo peligroso sigue siendo que el desinterés por lo público como respuesta a los constantes golpes recibidos por parte de "los que tienen el poder", es una herramienta hiper funcional al sistema vigente. Buscar el cambio a partir de una mirada revanchista y simplista que no analiza más allá de las campañas publicitarias es un problema de difícil resolución. Jamás habré de dictarle (cual conciencia rectora) a cada quién sobre las elecciones y formas que se ciñen sobre su círculo íntimo de acción individual. Pero llevar esa misma desidia, ese descompromiso televisivo posmoderno, a los ámbitos en que se debaten nuestras posibilidades como sociedad, es algo que no puedo dejar pasar. Algo que, ninguno que sepa verlo, debiera dejar pasar.

Caricias

2007-06-04T12:14:00.000-03:00

Con la suavidad de quien se sabe redentora de los pesares intrínsecos a los malos momentos. Así de mayúsculo y genérico, inevitable y doloroso. Con la tristeza de sabernos derrotados y aún así recuperados. Supongo que lo más agudo de sentirse vivo nuevamente es asumir que nadie muere antes de su propio final. Nos sentimos caer en infinidad de ocasiones, pero aún así, en las circulares y sabrosísimas vivencias truncas, encontramos un nuevo existir. Y no es que no lastime, pero cicatriza. Y siempre está ahí, cáscarita. Pequeño trofeo de una guerra que perdimos, pero supimos afrontar. Y cuando una mano cálida acaricia esa pequeña herida que fuera la muerte misma de nuestras ilusiones proyectadas a través de un tiempo que jamás pasó, sentimos que agrieta más y más profundo en el alma, el pequeño hueco instalado entre el vacío y el deshielo. Pero entre el torrente arremolinado de caricias ajenas, hay una propia que no conocemos hasta que llega y se encastra en aquel recoveco aún sangrante. Esa pequeña muestra de fe, devuelve una mueca conocida sobre sonrisas trazadas en otros cuentos. Y los finales no vuelven a ser finales, simplemente retornan a ser principios, comienzo de nuevos sueños, de proyecciones a través de sus manos. De sus caricias y de mis males, que se funden en una nueva pasión. En un cuento que nunca hubiera comenzado sin haber terminado un capítulo anterior. La maravillos posibilidad del querer, que nos devuelve la vida luego de las reiteradas muertes. Sólo hay que prestar atención, porque nunca se sabe donde está el final. Nunca donde está el principio.

Bla bla bla y más bla

2007-05-24T16:30:00.000-03:00

Ayer pensé:

La mediatización de la campaña se tornó más asquerosa/alevosa que la suciedad de la misma. La imposición de tan sólo tres figuritas, que se está trabajando desde los medios de comunicación, es patética y peligrosamente macabra. Incluído el debate en A dos Voces.

Por favor eh, no caigamos en la ceguera de creer que ese debate es una posibilidad de conocer más, porque claramente es una medida que conlleva el desconocimiento intrínseco de los otros 15, 16...candidatos.

Amén de mi opinión sobre cada uno de ellos, amén de mi creencia de que el debate de ideas siempre es productivo y fundamental. Esta vez (¿o siempre?), es un número más de este circo que llaman democracia representativa.

Hoy pienso:

Puta, ni yo pensé que iba a estar tan en lo cierto. Si el comentario que oigo circular por entre la gente, fuera real, debería producirse un histórico hecho: no gana ninguno de los tres candidatos, el ballotage se realiza entre dos partidos minoritarios, muere la estupidización de la política personalizada y vacua. Oiga!, que yo sé que no. Pero no me digan que no estaría bien eh?

Carta abierta a una amiga en Paris

2007-05-08T10:02:00.000-03:00

Bar,
Acá llegan bastantes noticias sobre los desmanes y la barbarie (?), se huele una revuelta. Igual me sigue sonando raro cuando lo internalizo, digo, amén de mis gustos, sueños, preferencias, blah...el tipo saca el 53%, la mina el 47%, los "perdedores" en nombre(?) de Francia, buscan hacer justicia. ¿Sabrán que la justicia que pretenden es la que, en este caso, representa a la minoría?
Si es así, todo bien, pero siempre hay que saber que por cada 1000 que agitan, hay otros 1002 que no están de acuerdo con ese agite. Es complicado que una minoría, por más amplia que sea, quiera interponerse a la mayoría. También es cierto que cuando un tipo está por perder la comida, se defiende con más fuerza que cuando está por perder su Playstation 3, pero...no sé. Me preocupa la violencia sino va a tener un fin más que el del olvido y el olvido por dos.

Hay una alternativa a Sarko, quizás, pero en el supuesto caso de que lograran su cometido (¿cuál es?) y el tipo se viera obligado a renunciar, llamando así a nuevas elecciones, ¿volvería a ganar ese 53%, ¿habría un contagio y un nuevo despertar? ¿Habríase coinseguido algo realmente? Pegunto esto porque siempre se pensó "esto" como una lucha de muchos pobres contra pocos poderosos, pero ahora que se divide entre "pocos poderosos cooptando muchos mediocres que no queremos perder lo poco que nos queda", y el resto de "pobres sin saber que hacer representados(?) por pocos revoltosos", la cosa cambió.

Claro que en un mundo donde estamos cansados de las preguntas, a veces es mejor empezar por las respuestas, pero...bueno, todo aquel que tiene "algo" que perder, suele estar asustado ante la posibilidad de un cambio sin rumbo predeterminado. Y cuando los rumbos se fijan antes que los cambios, suelen encontrarse , a posteriori, más yerros que aciertos. Ejemplos históricos sobran.Yo quiero el salto eh, pero si una vez que todos saltemos y ya hayamos vuelto a caer sobre la tierra, irremediablemente habremos de esperar un tiempo para volver a saltar, entre salto y salto, ¿qué se hace para modificar lo que, con palos y piedras, no se puede modificar?

Sí, te pregunto a vos Bar, a todos los que quieran, si se les ocurre algo, chiflen. Yo quisiera que algún día esa falsa sensación de retiro a lo privado, diera un vuelco y se hiciera imposible, pero ¿no es un camino errado el de la confrontación violenta (y perdida de antemano)?

Reflexionemos un poco...

2007-04-12T14:17:00.000-03:00

Reflexiones a raiz de un post de Maga, sobre el texto de Mex Urtizberea publicado en La Nación.

1)
Mex es un lindo guacho, y su texto está interesante. Todos saltamos por un caso que demuestra cuán pervertido está el valor de la vida. Pero yo salto igual por esto que por los policías muertos en capital, por el vecino que mató a sobrino y tío, o algo así. Salto, me conmuevo, me duelen, me lastima y me desquician hasta el punto de no comprender, todos y cada uno de los hechos en los que un muerto implica que un ser humano infravalora una vida ajena. Sin distinción de profesiones, ni de motivaciones.

2)
...Y si no lo quieren aprender por las buenas, que lo aprendan por las malas...

Ay mex...AY MEX!, qué mexcla tenés de sentimientos que te nublan la vista...esa lógica es peligrosa, aún cuando estemos de acuerdo en los objetivos, los métodos SI importan.
Fines, medios, justificar, maquiavelo...la puta madre.

3)
Los gobernadores no pegan a los maestros. Los gobernadores son chorros, malandras, malvivientes, malhabidos(?), guachos, turros, peronistas y, un montón de defectos más. Pero cuando un poli mata un maestro, no lo hace el gobernador, lo hace el poli. Y lo mismo cuando por la inseguridad (chicos, aprendan la inseguridad no mata, es inanimada, mata un asesino que es un ser humano) muero yo, no muero por un funcionario, sino por un asesino. Ejemplos sobran, Cromañon es uno y lo discuto a muerte. Ibarra no es asesino, a lo sumo es inoperante, pelotudo, hijo de puta, o cualquier valoración que elijan, pero jamás asesino. Lo mismo Sobisch. O peor, pero es otra cosa y no viene al caso.
Y no me olvido de ese valor que subyace! Me parece básico, y siempre defenderé el: "No se le pega a un maestro". Pero vamos gente!, qué pacatería, la sociedad está a medio podrir, y todo el tiempo hay casos en que los maestros son "enjuiciados" por las partes, golpeados por alumnos y/o padres que defienden su derecho a aprobar sin estudiar y a no respetar al tipo que está tratando de instruirlos y darles un arma para enfrentar al mundo que los va a cagar a trompadas (?). Es lamentable. Pero que ahora todos digamos que el maestro es intocable, es bueno, acordémonos siempre de eso, y empecemos a hacerlo valer. NO quiero leer que el mismo alumno que se manifestó y "paró" por la muerte de Fuentealba, golpea a su profesora de Cívica de 5to porque lo reprobó en Diciembre.

4)
La ley dice claramente: derecho a protestar,a la huelga, blah...

La ley dice claramente: derecho a libre circulación...

La ley dice claramente: el estado ha de proteger que no se lesionen los derechos de sus ciudadanos.

¿Qué pasa cuando las leyes chocan y surgen puntos negros en materia legislativa? ¿cómo resuelven los problemas los ciudadanos que se apegan a sus derechos Y OBLIGACIONES, y sin embargo ven entrecruzarse los suyos con los ajenos? Supongo que hablando, en primera instancia, apelando a la injusta justicia después, y cómo extraordinaria medida, intentando modificar las leyes por las vías estipuladas a tal efecto. O no. Mejor se muelen a palos, se cagan en los derechos del otro, y blah.

No cuestiono qué derecho es más derecho (?), porque es, por lo menos, una pelotudez! Es obvio que a mi me jode más que un maestro no tenga un salario digno, que un tipo cualquiera que no puede cruzar una ruta y ser feliz(?). Pero somos sujetos libres de valorar distintas cosas, y sería una boludez creernos capaces de decidir quién es más merecedor de ejercer el usufructo de sus garantías constitucionales. Si el piquete es de maestros, es igual de malo que el de los asambleistas, e igual de perjudicial que el de los cartoneros de puente pueyrredón.

Lo que pasó es imperdonable y aberrante, es necesario enjuiciar y castigar al que cometió el crimen. Pero no se puede meter y confundir todo cómo si no existiesen cuestiones en las cuales detenerse y hacer un análisis más exhaustivo. Aunque sea poíticamente incorrecto. Y aunque Kirchner me rete por ello (???)

Derecho de admisión

2007-03-12T13:46:00.000-03:00

Hoy se agolpan frente a mi puerta una procesión de sentimientos novedosos. Novedosos que no es igual a renovados, porque lo que se despierta no estaba dormido, simplemente había muerto. Una resurrección no es un volver a vivir, sino un vivir nuevamente. La diferencia es sustancial si se sabe apreciar el dulce de la nueva-y diferente- vida.

Hoy, que no es ayer, se inmolan ante tu sola presencia todos aquellos dolores que permanecían enquistados. Los temores fluyen por entre los agitados afluentes y torrentes emocionales que yacían tras un manto de insoslayable quietud. Otrora densas sustancias con su respectiva viscosidad y su turbia apariencia, hoy licores transparentes de mis nuevos desvaríos. Me dejo embeber en ellos y su pureza.

Hoy los temores son sumamente dulces y placenteros. Lo más intrínseco del masoquimo humano radica en el placer de lo que nos complica, pero no nos duele. Nos punza, pero no nos pincha. Nos agita y conmueve, nos emociona, nos excita, pero jamás nos hace caer. Los miedos adolescentes se reproducen como pequeñas termitas que devoran los retazos de memoria. Poco a poco va cediendo la adultez más enfermiza y a medida que el miedo avanza, limpia y acaricia cada cicatriz que nos quedaba.

Hoy disfruto de crecer y madurar para volver a ser el niño que jamás debí dejar de ser. Para querer, hace falta valor, y ese coraje es posesión exclusiva de los infantes. Aquellos que se dejan guiar por lo que les hace bien y se alejan de lo que les hace mal. Esos que no predican en pos de una experiencia previa, sino que se avocan a un aprendizaje contínuo, y en el cual habrán de caer un sinfín de veces, para llorar y luego volver a reir. Esos que con la pureza de su inocentes miradas saben ver, que la verdad está tras los ojos y la realidad no es más que lo que ellos admitan sentir.

Hoy me permito quererte.

Cabo Polonio

2007-01-29T13:45:00.000-03:00

La nube de arena entre una brisa tenue y una ráfaga violenta. La calidez de un mar frío en la piel curtida por el sol. El silencio agrietando el alma, y llevando tranquilidad hasta el resquicio más profundo de cualquier atribulado ser. El cielo inmenso que cala hondo en los huesos. Las voces pequeñas de los que no dicen nada y lo saben todo. Las caricias que solo unas pocas miradas saben dar. Las marcas de la naturaleza en el andar cansino, y la parsimonia del natural en el ser sin parecer. Los ecos flotando entre ambas orillas.

Existe la nada. Existe el todo. Y ambas cosas son exactamente lo mismo, la nada y el todo, indivisibles en su infinitud. Existe el silencio, porque existe el oido que sepa captar su cantar. Existe todo aquello que sepamos abrazar. Y existe la luz, así como la oscuridad. Pero hay un lugar donde no existe la luz, donde no existe la oscuridad. Un lugar en donde todo lo que existe -y se conoce- es la "no-luz". Una "no-luz" que abrasa y penetra. Que carcome los miedos y los vuelve chiquitos. Que se cuela entre los poros y hace respiración boca a boca. Que da los primeros auxilios para devolver la vida. Para despertar. Que desviste y reposa en la desnudez de los prejuicios más íntimos. Para dormir. Ilumina los rincones más ocultos, y opaca los falsos brillos. Da sentido a las risas y a las lágrimas, y sentido incluso, a los sinsentidos.

Allí las espaldas se quiebran en la ondulación del terreno, para erguirse solamente ante la inefable perfección del cosmos. Sea lo que sea que ello signifique. Las palabras se disuelven en la mente, y ese espacio vacío se empieza a cubrir de letras sueltas que se anidan unas con otras conformando nuevos conceptos, nuevas ideas que jamás habían sido concebidas. Verdades que mentiras y se presentan como certezas. Polvo de estrellas.
Sabor a vida, y sobre todo, muchísimo polvo de estrellas...

Como siempre

2007-01-14T23:16:00.000-03:00

Yo quería quererte hasta las tres de la tarde del Miércoles, pero vos tenías otra cosa en mente. Siempre que quise quererte te aburriste hasta quedarte dormida. Fue regla. Como cada vez que te quise olvidar y estuviste ahí para mantenerme despierto. Sos como el alcohol en la herida que habíamos olvidado, quemás y ardés en mi propia carne.

Después la taza de café y el pelo sobre la mesa. Las dos de la mañana y las cuatro de la tarde. Mi Jueves que no llega, mi Martes que se hace eterno. Y vos...vos siempre fuiste vos. El problema no es que lo seas todavía, el problema es que yo no soy él. Y verte es siempre una lágrima, o una tostada sin untar. Verte es volver a estar ciego.

Ciclotimia Existencial (?)

2007-01-10T23:56:00.000-03:00

8:29 AM
Le cobro 300 pesos "de menos" a un cliente. Nadie lo nota. Nadie me avisa.

(El mundo es una puta mierda y la escoria que en él habita, es hedionda y perversa)

8:56 AM
Me comunico con la esposa del cliente y le hago saber lo sucedido: "y por favor, que se acerque antes de emprender el viaje de regreso, si es tan amable?".Chequea y ve si puede.

(Qué pelotudo!, por no controlarle el pago "por demás" ( y retrasarlo). Es un hijo de puta, qué va!)

9:03 AM
...

(Es obvio que se dio cuenta. Hay que ser cornudo eh, venir a cagarme siendo un cliente de tantos años. Con la cantidad de veces que le devuelvo plata a la gente...ay la gente, no hay salida, qué esperanza!)

9:05 AM
-Sí, cómo no, tomá. Me pareció que te había dado menos, pero no estaba seguro.
(El mundo se equilibra nuevamente, y yo...yo vuelvo a creer en el mundo, en la gente, en la honestidad, en los valores y"si me apurás", creo en papanuel y (hasta) en dios eh)

Conclusiones:
*Ciclotimia al mango.
*Dormir más de noche.
*Ojalá la vida tome ese rumbo.
*Mi fe vale 300 mangos.

Post it

2006-12-29T12:06:00.000-03:00

Desde que el hombre es hombre, y la mujer perra, nos venimos preguntando el por qué del enamoramiento. Onda, ¿qué me enamora?, ¿Por qué me enamoré? ó ¿Qué le vi a fulana de tal?( siempre quise decir eso ).
Lo voy a dejar agendado acá, para no olvidarlo(?):

Si me enamoro esta vez, estoy seguro que la culpa la tiene ella por no reconocer la diferencia entre pecas y lunares. No, no es que me enamoré, ni que piense hacerlo, no sé si pase, no está previsto ni estudiado, pero...digo, a ver...
¿Cómo hacés para no enamorarte de alguien que no distingue pecas de lunares? Eso resume todo, posta.

En unos años, cuando llore y le dedique un blog como este, haganme acordar de esto. Razones hay, lo que falta es correlación temporal.

Pasado (¿pisado?)

2006-12-26T11:05:00.000-03:00

¿Por qué nos encontramos jugueteando con el pasado como si fuese un fetiche?
¿Es por las fiestas y su dicotómico -y paradójico- espíritu de felicidad/angustia exacerbado?
¿O somos nosotros que nos dejamos engañar por la superación inexistente?
¿Cuántas veces son "suficientes veces" en cuestiones de olvido y adios?

Las preguntas giran durante largos minutos. Son segundos que se van acumulando como pequeños alfileres, pequeñas puntas y filos que van punzando mi cordura. Espiral de dudas y dolores, de angustias y restos de alguna botella de más. Vestigios del alcohol que se pierde entre las lágrimas. Y su mezcla no deja de ser un raro licor. Amargo, pero terriblemente embriagador.

La capacidad que tuviese de mantenerte alejada, era directamente proporcional con tu ausencia . Cuando invertimos las matemáticas, no sé voltear la vista a tu mirada. Ni multiplicar el olvido, ni dividir los recuerdos. No hay clasificación posible, no los hay buenos y malos, necesarios y olvidables, sólo esa aglomeración dolorosa de un todo que ya no es. Tu amor era un número primo, y solo supo dividirse por uno y por sí mismo. Y te lo llevaste todo. Y ya no sé si es el vino ó soy yo, pero es una suma que siempre acaba en números rojos.

La claridad viene con el sueño, y cuando abro los ojos y los tuyos ya no me miran, sonrío. Sonrío con la felicidad de no recordar tu nombre, con la insensatez de quien no teme salir lastimado. O quien jamás conociera el amor (el dolor). Con la dulce e implacable bondad del olvido. Con la complicidad de tu ausencia, como si no volviera a suceder en un mes, en dos o, quizás, tres. Y son otros ojos los que me miran. Y yo los miro y me pregunto (les pregunto), ¿cuánto le falta a esos ojos para hacerme llorar?

A tu pecho izquierdo.

2006-12-21T23:59:00.000-03:00

Como el mar que ha de llegar a la orilla, que ha de llegar a más mar, que ha de llegar a otra orilla, que ha de salir a un nuevo mar que ha de caerse del mundo.

Como el final que es después del principio, pero que solo ha de poder llegar si se pasa previamente por el nudo. No hay finales sin principios, no hay nudos sin principios y -sobre todo- no hay principios sin principios.

Como vos. Principio y final. Nudo imposible de desatar.

Como el héroe que atraviesa las páginas de aquella épica novela. Como el fiel se limita a dejarse guiar por aquello que (des)conoce como destino. Como el artista que no hace más que seguir su instinto (al que ha de llamar "su inspiración").

Como el adicto que tan solo responde a sus necesidades. Como el moribundo que se niega a morir. Como el bebe que se niega a nacer.

Como yo que en la huida segura, como yo me tropiezo inexorablemente con la magnífica redondez de tu pecho izquierdo.

La hermenéutica del sujeto*

2006-12-14T11:05:00.000-03:00

-¿Sabés qué Santibañez? Yo siempre creí que en el momento de tu muerte, se te pasaba toda la vida como una película en blanco y negro por delante de los ojos.

-¿Por delante?

-Bueno, por delante, o por detrás. Pero lo que es seguro es que era tu existencia. Así de mayúsculo el tema. Y se veía fragmentada, como una película muy pixelada o de mala calidad. Y es cuadro por cuadro en cámara lenta, rápida, lenta, rápida. Al final parece una mezcla de película cómica con tragedia.

-Una tragicomedia de tu vida en fílmico segmentado. Interesante sería. Pero decime, ¿por qué en blanco y negro?

-Qué se yo, son creencias. Se me figuraba así, supongo que uno cuando imagina, cree o lo que fuere, necesita darle cierta imagen o forma a eso que es objeto de su creencia, ¿no?

-No sé. Puede que sí. En fin, decías...

-Nada, eso. Creí siempre en esa forma de morir. Estaba seguro de que no me moría sin ver eso antes. De cierta forma era como un blindaje, una garantía de que no debía sentir temor en determinadas situaciones. Digo, si no ves tu vida en un segundo, no estás muriendo.

-Interesante, insisto. Pero...¿Y si te morís sin eso? Digo, ¿si era una imaginación falaz, una creencia infundada, un desvarío sin razón, etcétera? Capaz te perdías de sentir lo que realmente se siente cuando se muere, a la espera de eso que no pasa y esperabas que sucediera. Una muerte incompleta, una muerte infructuosa, qué esperanza!

-Si, supongo que hubiese sido el final de una intrascendente vida, y sin siquiera notarlo. Aunque también hubiera tenido el beneplácito de no sufrir. No se puede sufrir por morir si ni siquiera se sabe que se está muriendo. Es una linda manera de morirse Santibañez, levantarte e ir al baño, caminar hasta el laburo, sentarte en la silla, trabajar en forma autómata, volver a casa en subte, leer el diario en el baño, la ducha antes de la cena, la cena en soledad, la soledad antes de dormir, la película del canal estatal (o algún VHS que ya haya visto, sabés que odio lo impredecible), medio alplax, 1/4 de copa de malbec san juanino, y morir. Es un buen día, si lo mirás en perspectiva.

-¿Desde la perspectiva del suicida o desde la perspectiva del depresivo? ¿O de un depresivo con tendencias suicidas?

-No exageres tampoco, ¿por qué lo decís? Al otro día te velan hasta mediodía y después,¡a mejor vida!, y si te he visto no me acuerdo.

-Lo digo porque todo el día fue la muerte. Vos decís livianamente, "y morir", como si tal cosa no hubiese sucedido primero en la sucesión de una rutina aplastante, che.

-Bueno, fue un ejemplo Santibañez, además cada uno vive como quiere, y cada cual muere como puede. Igual no me preocupa en demasía, yo sin la visión que te decía, no me muero.

-¿Por qué te gustaría tanto verla? Suponiendo que "gustar" sea el término correcto, ponele, ¿De qué te serviría ver eso antes de morir?

-De nada. Calculo que a esa altura todo estará dicho, todo hecho, todo finiquitado y yo con un torro de la hostia. Pero en algún recóndito e inexplicable paraje de mi morbo interno, creo que así sabría que estuve vivo. Si no lo veo, jamás sabré si estuve vivo, si lo estoy siquiera. Y me la pasé toda la vida (ahora no sé si no era la muerte) pensando en morir dignamente. Merezco la dignidad de saberme vivo, o de saberme muerto. O de saber, solo eso.

-Saber no cambia nada. Yo no sé, y me dedico a vivir. Lo que te pasa a vos no es que te asuste estar muerto sin saberlo. A vos lo que te aterra es estar vivo, por eso vivís como muerto, en la inercia absoluta, sumido en la monotonía superficial del cuasi muerto, del cuasi vivo. No sos, pero tampoco dejás de ser. Ser y no ser al mismo tiempo, soberbia pura Santibañez eh!

-Interesante.

*El título lo puede entender solo una persona. Grosso (?)

...

2006-12-08T02:49:00.000-03:00

Son cuatro. Son dos y medio, pero simulan ser cuatro. No se explica bien, porque la explicación es en efecto eso que buscamos como método. Como respuesta pragmática a la constante inacción. Un poco eso, un poco esto. Y al final, seguramente quede resuelta cierta insatisfacción mediana. Digo, pienso, callo. No hay momento más sublime, ni ausencia más evidente. No sé bien, si es que faltás vos o que falto yo, quizás jamás estuve, porque esa forma dulce, o agridulce, de tenernos era una mera extrapolación de vidas. La mía y la tuya, pero a la vez la de dos entes ajenos a nosotros mismos. Eramos lo que debíamos ser, eramos y no eramos. Somos y no somos.

De pronto el lenguaje que conocemos es una gutural yuxtaposición de simbologías poco desenvueltas. De pronto no sabemos lo que decimos, ni sabemos oír lo que nuestros labios emanan. Somos cuatro, decía. Somos dos ahora. Ni medio, ni más, ni menos. Acaso es posible ser lo que no se quiere ser...ser lo que quisieran que fuéramos. Pero quién quiere. es improbable reconocernos por fuera de la imaginación ajena, incluso poco probable que sepamos distinguirnos entre la mugre. Entre la mansa muchedumbre. Mansedumbre.

Síntesis de palabras, síntesis de vidas. Comunión de sensaciones, porque eso es lo que somos y seremos, simples, efímeros...sensaciones. ¿Y ella? Ella mira, mira mucho, perpleja, o quizás indiferente. Mira porque hay que mirar, HAY QUE, mandato divino del reglamento de las sacrosantas relaciones. What the hell, what the fuck!?¿
Pasaron dos horas, o pasaran tres o cuatro, peor no hay ningún resquicio de olvido. Es y fue, fue, es, será. No buscar más allá del sol, el sol -ni siquiera sé si exista- es aquello que ponemos en el horizonte. En nuestro horizonte está el sol, claro! Pero en cada horizonte hay un nuevo sol, y en cada uno hay un nuevo horizonte. Solo abrir los ojos. Solo dejar de ver.

Exclusión cualitativa vs Inclusión cuantitativa

2006-12-03T19:36:00.000-03:00

En los comentarios de un post de Blue, comenzaron por entender al tirador de Belgrano, para luego ser, hasta interpretes dueños de una empatía tal, que podía llevar a algunos a decir, que todos quisiéramos hacer lo que el hizo.

Una cosa es que se pueda entender cierta fobia y violencia social que se despierta en respuesta a la sociedad individualista, indiferente y competitiva, la que te expele y te lo refriega en la cara. La que te violenta y lo hace hasta que tu capacidad de sometimiento es superada por la sensación de no pertenecer. Ese placebo dulce que otorga el saberse ajeno a la manada. Esa liberación producto de no deberle nada a ellos, porque tampoco esperamos nada de ellos ya. Ni esperan de nosotros.

Lo que seguro no suponen, ni han de esperar (aún cuando los ejemplos sean repetidos hasta el hartazgo) es que aquel marginal al que se ve con indiferente ceguera. Aquel que ya no vemos, a decir verdad, reaparecerá para engendrarnos el horror. Nuestro pecado es su redención, en última instancia. Lo hemos salvado de la esclavitud , le quitamos las cadenas de la pertenencia, para reemplazarlas por las de la inexistencia. Ese residual -tal y como lo percibimos- será mañana un dolor de alma. Un dolor de huevos, o un baño de cristalina realidad.

Pero no es posible que entendamos realmente a ese ser, a menos de que nos dejemos llevar a esa instancia. Sabido, es que la psiquis de cada quien, reacciona en formas diversas a las de los otros seres. No sería bueno creer en un patrón normalizado de causa-consecuencia en el actuar social, a modo de salvaguardar a la misma de los posibles cambios "climáticos". Sería imposible, sin dudas, encontrar aquel mentado término medio. Aquella fabulosa moderación/atemperación del propio carácter, a través de la cual nadie concibiese posible salirse del beneficio que ser social aporta en detrimento de los peligros de la individualidad. Quizás fuere utópico ello, quizás podría ser caracterizado de estúpidamente infantil, onírico e impracticable. Pero creo que hay formas diferentes de llegar a ello. No por ser naturales al hombre, pero si partiendo desde su naturaleza de ser, condicionadamente, social. Ser tendiente a la supervivencia, y ser tendiente a la coexistencia ( nomás fuere por tornarse más productivo y obtener más beneficios que en su individualidad). Entonces si, actuando a conciencia, siendo garantes de la permanencia de la sociedad en cada accionar, podríamos sofocar aquel individualismo reinante que -disfrazado de "sociedad actual"- pudre las entrañas de la existencia, hasta volverlas dañinas para con ella.

Es posible que así, no debamos discutir sobre in-imputabilidad de los "inadaptados de siempre". Ellos son el producto de la exclusión, y como tales, no pueden ser juzgados por una sociedad que primeramente los haya expuesto a la intemperie. A la soledad más aberrante que es la de ser un diferente. Y peor aún, diferente según parámetros que llegado un punto, no llegan a vislumbrar. A reconocer. Y dirán que "aquí todos somos diferentes, y que ello no es problema", pero fácilmente podrán deshacerse de tal soberbia, si reconocen que seríamos todos diferentes, sólo en el plano de la condición inicial de igualdad que nos lo permitiera. Cuando ella no es tal, y las posibilidades son un mandato de tolerancia, dentro de un limitado campo de acción, entonces se torna selectiva. Sectaria. Paradójicamente coercitiva de la libertad que suele prometer.

No se trata de cohibirlos, no se soluciona oprimiendo a los expulsados, ni amontonándolos en los guetos penitenciarios. No alcanza con sumar más leyes, ni hacer legislación más exhaustiva. Ni siquiera con la vara de la justicia. A menos que ella fuera la reforma de las bases que nos aglutinan. El juicio que se erige en los marcos de la desigualdad, no es más que el error de confundir las causas con las consecuencias. Con simples preceptos de obligatoria humanidad, se cambiarían las causas reales. Con valores y leyes mínimas. Si la ampliación falaz de libertad e igualdad en términos cuantitativos, fuese reemplazada por la minúscula inclusión cualitativa (generando libertad e igualdad real para todos), la diferencia ya no sería un problema. Ni mucho menos un símbolo de posible agresión. La divergencia sería el resultante deseado de las propias elecciones, y no la fatal consecuencia de aquella coacción originaria. Allí la tolerancia sería un garante de mi propia libertad. Y el cumplimiento de las mínimas cláusulas del imaginario contrato social, el garante de la propia igualdad ante los otros. Allí la utopía, sería reemplazada con un pedazo de dignidad. Y las porciones que todos recibieran, serían suficientes para desarrollarse sin ningún resentimiento social.

Mar abierto y adentro

2006-11-30T10:47:00.000-03:00

Porque tus ojos son cálidos, aunque sufran el deshielo de tanto tiempo de aguantarse las ganas de llorar.
Porque los abrazos que diste no se esfuman, si no que lo acompañarán.
Porque cada beso, cada gesto y cada palabra, serán las glorias y triunfos de una historia que no murió con el cuerpo.
Porque lo que hoy duele y arde, mañana será una marca agridulce con recuerdos felices.
Porque no creo en angeles o guardianes, pero demostraste ser lo más parecido a ellos en este mundo terrenal.
Porque el tiempo no lleva al olvido, si no al recuerdo indoloro.
Porque no tenés armas para combatir a la muerte, pero tenés un arsenal de recursos para enfrentar a la vida.
Porque sos valiente y tenaz, y eso te permite no temerle a la fragilidad inherente a tu ternura.
Porque el amor es un juego, y vos supiste jugar, ganar, y entregar todos los trofeos a quien te enseñó a jugar.
Porque sos grande en tu pequeñez, y pequeña en tu grandeza.
Porque sabés que más, no es necesariamente mejor, ni tampoco suficiente.
Porque mientras aprendés, nos vas enseñando.
Porque sos, porque fuiste, porque siempre serás. Y, sobre todo, porque lo hacés en forma altruista, natural.

Porque sos azul profundo, Blue.

Y de yapa(?), una canción de Jorge Drexler para vos. Hoy es solo tuya.

Las lágrimas van al cielo
Y vuelven a tus ojos desde el mar
El tiempo se va, se va y no vuelve
Y tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar

La tierra parece estar quieta
Y el sol parece girar,
Y aunque parezca mentira
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

Y nadie sabe por qué un día el amor nace
Ni sabe nadie por qué muere el amor un día
Es que nadie nace sabiendo, nace sabiendo
Que morir, también es ley de vida.

Así como cuando enfríe
Van a volver a pasar
Los pájaros, en bandadas,
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar

Y volverás a esperanzarte
Y luego a desesperar
Y cuando menos lo esperes
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

...

2006-11-25T22:08:00.000-03:00

Estoy sentado en mi sillón de siempre, pitando como si fuese la última bocanada. Quizás sea solo un acto reflejo, quizás no, pero a fin de cuentas es un cúmulo de respuestas que me sobrevienen hoy. Hoy es antes que mañana, solo eso.

Todo ese tiempo transcurrido, todos los sucesos que se han escrito, y todos los que jamás se han de escribir. No es necesario que se diga lo que se sabe, ni tampoco es menester, actuar lo que se representa en forma real.

No llores mi despedida. Mis letras no se van, porque tampoco supieron venir. No tiene destino la palabra, no existen lágrimas por llorar, ni llantos venideros. No hay un porque sin arrepentimientos, porque no hay explicaciones sin las consecuencias futuras.

La vida se irá con todo lo que ella tuvo. La muerte incluso, irá tras de ella a modo de despedida. No viertas lágrimas, no digas jamás aquello que no me quisiste decir. Tu silencio es la mejor forma de honrar el mío.

Es una última bocanada de aire. De humo. No muero ni me desangro, no sufro ni tiemblo. No es tarde, no es temprano. El tiempo fue la excusa. Es la excusa, y será el sabor del olvido irremediable. No doloroso, tan solo irremediable.

No llores te digo, que yo he estado muriendo toda mi vida.

Cambios

2006-11-15T23:45:00.000-03:00

Intercambiando opiniones/apreciaciones con unos amigos, me surgió la necesidad de postear lo que les decía a ellos. Sobre la realidad enquistada y la posibilidad de reaccionar ante ella en forma diversa. En este caso por un problema encasillable en el típico grupo de los conocidos como:

"Huevo o Gallina. Divergencias sobre el orígen inicial de alguno"
(Aplicado a los problemas entre los pibes, que se suscitan en los colegios como reflejo de la sociedad en la que esa institución funciona. Sociedad que instituye y por la cual es instituida.)

Creer que la sociedad no puede modificarse y que los problemas hay que resolverlos sólo mediante las vías que la misma sociedad te lleva a utilizar es, a pesar de pretenciosamente "realista", de un facilismo obtuso e inquietante!
Entiendo el punto, pero se me hace imposible pensar que no hay vías paralelas. Lo siento.
Incluso a sabiendas de que le problema no es el colegio, si no la sociedad de la cual esa institución no es más que un producto, no puedo dejar de mencionar que deberíamos bogar por una idea un poco menos recta y unidireccional en cuanto a las causas y soluciones de una problemática. Qué se yo...no puedo quedarme con la idea de que "las cosas son así, y es la ley de la selva...aprendé a sobrevivir o morí como el neanderthal". Ese Darwinismo social imperante no es más que el reflejo de lo que es funcional a un sistema mucho más abarcativo. O jugás o les hacés el juego.

La realidad está ahí, no se puede evadir con utopías ni mucho menos plantear ideologías abstractas e inaplicables. Pero no por eso tenemos que bajarle la cabeza y aceptarla como inamovible. La realidad es eso que está dado por como se confabulan los hechos en la sociedad, y por ende, es un producto maleable al igual que cualquier otro que exista y emane de ella. La elección es personal, claro está. Yo insisto en que se puede cambiar. Poco, mucho, lento, rápido, etc., etc., etc., no son más que adjetivaciones inherentes a la necesidad de medir todo en torno a resultados. No voy a ponerme a criticar enfáticamente a la sociedad "resultadista" (porque eso sí me parece infructuoso), pero amén de las evaluaciones -a priori y a posteriori- la realidad es eso que conformamos entre todos. Sí, es así, indiscutible como que la reacción individualista (porque "no puedo cambiar nada" o "lo que hago no se refleja en ningún aspecto") es parte fundamental de esa realidad. Es un círculo vicioso en el que ganan los que se benefician con la podredumbre actual. Mientras nada se hace porque nada se cambia, en realidad se esta haciendo demasiado. Demasiado y mal, se perpetúa lo que no se puede cambiar más que de una manera. Cambiando.

...

2006-11-13T23:39:00.000-03:00

Estoy cantando en voz muy baja. Canto una canción triste, tristísima. No la más triste del mundo, pero una que no tiene nada que envidiarle. Le sobran lágrimas y nostalgias. No se canta ni se deja cantar. Se susurra.

Estoy susurrando una canción muy triste. No habla de vos, ni de todo lo que fuimos. Habla de todo lo que no fuimos, y de alguien que ya no sos. Se escapa como un hilo de voz, o como un leve quejido entre los labios. Una pena dulce que arde. Se quema.

Estoy quemando recuerdos ardientes. Crujen las hojas que dejamos escritas hace tiempo, pero crujen con más intensidad las que dejamos en blanco. Rebota el sonido liviano, haciendo denso mi cantar. En cada nota, se ahueca profunda la hermosa existencia.

Estoy existiendo en forma ahuecada. Desposeído en la forma más hermosa. No te tengo ni me tengo. Solo poseo esa canción que canto en voz muy baja. Ese susurro triste que te cantara al oído y un error ortográfico que cambió las cosas. No sos vos, sos voz.

Insomnio

2006-11-03T11:22:00.000-03:00

Por las noches pienso en vos. Aún sin conocerte, sin saber como serás. No puedo, siquiera, tener una remota figuración de como han de ser tus ojos. Pero sé perfectamente la forma en que habrán de mirarme. No tendrán color definido, ni profundidad transparente. No serán los cristales que reflejen mi decepción, ni las agujas que punzen mi sin razón. O si, no lo sé.

No imagino tu cuello, ni tu rostro y su periferia. No huele como el jazmín tu pelo, ni se deshacen en mis manos tus gemidos más silenciosos. No tienes nombre, no tengo voz para nombrarte, ni vocación de creador. No se deslizan mis manos por la curvatura de tus hombros, no saben jugar sosteniendo tus pechos simpáticos que me miran avergonzados. Tímidos. No sé si sean ellos o sea yo, pero no imagino mis labios recorriendo tu vientre al compás de tu respiración. Más lenta, más rápida, luego entrecortada. Y sin embargo, puedo sentir el calor de tu cuerpo al fundirse con el mío.

Tus manos tan suaves. Tan pálidas en sus palmas, tan cálidas con sus calmas. O tan rugosas y siniestras. No sé de su textura, pero sé de sus caricias. No sé su tamaño, pero puedo sentir con exactitud la fuerza con la que protegen mis deseos. Como los satisfacen en cada pequeño roce, con mi goce más puro. No las veo luego aquietarse cuando mis dedos flirtean con tus caderas. Ni concibo la forma en que deliran tus contornos cuando los disuelvo entre mis caricias. Las líneas más finas se tornan espesas, se ensanchan entre mi pecho los restos de tu no existencia. Se anudan a mi cuerpo tus piernas, me abrazan -paradójicamente- mientras tus brazos me alejan.

Aún sin conocerte, sin saber como serás...por las noches pienso en vos.

Descargo Necesario(?)

2006-10-31T10:16:00.000-03:00

Todos hemos pasado por la maravillosa experiencia de precisar *(inserte lo que sea que hayan precisado de alguna empresa de esas grossas(?) que te dan servicios desinteresadamente(?)). Todos nos hemos quejado de la gente que atiende y demás, como si no supieramos que la pobre gente, amén de que muchas veces pueden ser de los que atienden mal y ya, son trabajadores sumidos bajo un sistema que no disponen, y del que no pueden escapar. Todos blah. Todos putos y demás. Yo, sinceramente, no sé como luchar contra eso, contra esa burocracia ridícula a la que someten, cual amansadora, a los usuarios que, pelotudos como somos, pagamos en término y suplicamos (ya ni exigimos como correspondería) por una atención digna, un servicio acorde. Ahí saltaría el empresario inteligente a decirme que si no me gusta, me queje por la via del mercado, no consumiendo. Esa expresión sería la típica de un economista que no sale de la teoría para sumergirse en la práctica. Pero obviemos esa ofensa al sentido común. Obviemosla porque si no, debieramos contestarle que no! No querido y obtuso empresario, no puedo prescindir de su obsceno servicio, porque a diferencia de lo que debiera ser una correcta situación de competencia, control y regulación de los entes encargados a tal efecto; nos vemos sumergidos en esta espiral de podredumbre. Usted disfruta del monopolio u oligopolio que su rubro (amparado por el Estado) le otorga, y yo, como ser urbano (o humano, ya no sé que viene primero) me veo en la "necesidad" de consumir lo que usted me da como preciada limosna. Ja.Ya quisiera poder abstenerme de tal usufructo osado de los servicios!
Pero bueno, he caido en la conclusión de que podría retrotraerme a una condición previa a la explosión multimedia y de telecomunicaciones, absteniendome de celulares, cables, internet, y teléfonos. Pero aún así, dependería del uso de otros bienes más básicos, para los cuales también me vería obligado a pedirles "por favor", a las empresas destinadas a la explotación de los mismos (y que por ello cobran lindas tarifas) que fueran tan amables de otorgarme tal prestación y blah. En tal caso accedería a su bendito sistema de atención al cliente. Oh si. Bendito yo sería si me atendieran y solucionasen eficientemente mi problemática. Todos putos.

La atención telefónica de todas las empresas de "pseudo"-servicios, son patéticos. La satirización de la burocracia en su máximo exponente. Uno se siente bien forreado.
Desde Movistar (o cualquiera) con sus pelotudeces incesantes a la hora de otorgarte el servicio que fuere, aún incluso aquellos por los cuales estás dispuesto a pagar extra! Pasando por Cablevisión y su inexplicable hijaputez de dejar "descolgado sin querer"(?) el telefono de atención al cliente, en el preciso instante en que Central empalaba a los leprosos en pleno Gigante de Arroyito. Y uno que paga todos los meses el servicio "extra" de partido de la fecha, se quedaba sentado inerte a la espera de que el gol del Chacho Coudet le devolviera, o devolviese, el alma al cuerpo. Así sin más.

Qué bronca te da cuando le decís:

"Señorita, yo sé que no es su culpa, que su empleador la mantiene bajo un sistema de semi explotación aberrante en el cual no le otorgan facultades para el correcto desempeño de su trabajo -y mi atención- por lo que se ve imposibilitada de brindarme una respuesta acorde a su coeficiente intelectual -y mi necesidad-. Todo eso lo sé y, me disculpo de antemano, por mi descortesía al decirle: ¿Por qué no se va a la concha de su madre? No! No quiero que me pase con el *112, ni con el *611, ni con el sector empresas, ni con ningún 0-800. No quiero porque ya hablé con todos ellos y cíclicamente deriva en este centro de atención, que me derivará a otro, y así eternamente hasta que me resigne a no conseguir lo que buscaba. O peor aún, me olvide que carajo necesitaba antes de llamarlos y sentir la irrefrenable -y nueva- necesidad de ponerles una bomba en la empresa. Ah,¿si? ¿Cómo? ¿Qué ahora no me pasás con nadie, sino que tengo que ir al Centro de Atención al Pelotudo, más cercano? Bueno, hagamos algo. Sé que este sistema importado y amansador, no es culpa tuya, entonces me copo y voy hasta ahí. Pero garantizame que me van a resolver lo que "USTEDES" hicieron mal en principio, porque si no lo pueden hacer ahí, te juro que así como voy, me inmolo o les prendo fuego. Voy a ir preso, a salir en Crónica, y todo porque me volvieron loco en un centro asistencial para los que necesitaban un servicio. Si, usted también tenga unas buenas tardes, y de nada."

Uff. Necesitaba esto (?)

Tiempo Muerto

2006-10-18T22:10:00.000-03:00

Lento y pausado, el andar es siempre el mismo. No se aminora la marcha si es constante el caminar. Corren los que huyen, corren los que tienen prisa. Corren aún sin saber a donde van.
Pero sólo caminan aquellos que saben apreciar, lo que a cada paso dejan atrás. Los que en cada pequeño avance, observan lo que los sobreviene, con el ímpetu severo de quien anda su propio camino.

La vida transcurre entre aflicciones ajenas. Coexistiendo con el recuerdo de los que fueron, con la imagen creada de los que vendrán. Somos seres atemporales, aunque nos atemos al concepto de tiempo para encontrar una lógica existencial. Nos persigue la lección pasada, y nos apura el ejemplo a futuro. El presente no es efímero, simplemente es un paisaje difuso que no intentamos descifrar.

Podremos buscar la fórmula mágica, la solución acabada, la receta de sabiduría. Podremos, aún incluso, retroceder en nombre del progreso. La paradoja más dulce, abre -abrió y abrirá- las brechas más amargas. Y entonces podremos con todo eso, y podremos mucho más también. Pero jamás podremos con nosotros mismos, porque ya no sabremos quienes somos. Llegarán los tiempos concebidos en las quimeras más añoradas, llegarán...y no serán, lo que creimos serían.

Correr y mirar hacia atrás, son acciones físicamente incompatibles. Poéticamente inverosímiles. Las enseñanzas del pasado, se aprenden en la práctica presente. Las creaciones futuras, se moldean en el actuar cotidiano. Y aún con esas certezas-quizás las únicas a priori-, nos olvidamos de dar cada paso. Caminar junto con el que esté a nuestro lado. Lo más simple, suele ser lo más complejo. Y aquello que nos atormenta con su complejidad, conlleva en sí, la antítesis más simple. Y la síntesis resultante, tan sólo es aquello que hace tiempo olvidamos, o que nunca supimos ver. La vida. La vida misma, que sonríe con apatía, a la espera de que alguien se detenga en ella.

...

2006-10-02T00:15:00.000-03:00

Tengo un sinfín de motivos para vivir y despertarme a diario, y sin embargo me pregunto cada noche: ¿Qué sería de mi, sin la esperanza idiota de sentirme igual que ayer? De sentirte igual que ayer.

Los años pasan y nos encuentran distintos. Nos vanagloriamos de los crecimientos y las experiencias que el otro no pudo ver. Soltamos palabras alegres, mezcla de una nostalgia latente y un encuentro semi fortuito. ¿Qué nos une? ¿Cuánto nos une?

Tengo las ganas un poco más cansadas, las sonrisas más medidas, los llantos más espaciados. Tenés los ojos más repletos, los párpados más hinchados que entonces, y la mirada menos inocente. Pero sigue dulce el encuentro. Sigue flotando en el aire, una especie de confusión adolescente. ¿Cuándo es mucho tiempo? ¿Existe la espera, cuándo no sabemos qué esperamos?

No creo en lo místico, no le atribuyo fuerzas superiores, no concibo lo sobrenatural. Pero estás acá, y yo estoy ahí. Nos separa una barrera invisible. Algunos le llaman "Paso del tiempo", otros le decimos "Cómo disimular que te he extrañado". Rótulos inherentes a nuestra falta de exlicaciones. ¿Por qué seguimos ligados a lo que hace tiempo no es más que un nudo?

Buscás lo que no encontraste en ningún lado. Y yo no sé lo que pueda buscar. Se me escurre tan sólo una razón, que hilvano torpemente en forma de pretexto: "¿Viste cuándo analizás tu vida? ¿Lo que fue, lo que sos, lo que serás? ¿Viste cuándo ves una película tonta, o una existencialista? ¿Ó cuándo una muerte cercana, te pone a reflexionar sobre el final? Bueno, no sé que pueda querer yo de vos, pero estás arraigada en cada uno de esos momentos. Y es que a veces, me cuesta concebir la dicha completa, creyendo que quizás no vuelva a besar tus labios. Yo soy feliz con lo que soy, pero aún así, me despierto cada seis meses habiéndote soñado.

Anoche sentí tu cuerpecito. Lo sentí con una inexplicable e irrefrenable sensación de paz. Me abatió la tranquilidad al ver que tus hombros seguían queriendo mis manos. Me subyugó la calidez, cuando llenaste otra vez el hueco de mi pecho. Ese hueco que hace años fuera tuyo, y en el que nadie ha sabido encajar jamás con tanta sutileza. No tengo siquiera un esbozo, de lo que sea, o signifique, la felicidad. No sé si algún día la encuentre en forma definitiva, si exista, o si la esté buscando. Todo lo que tengo, es el recuerdo de anoche.

Dulce relativismo

2006-09-28T09:52:00.000-03:00

A raiz de este post .

Y si bien hay que ponerse en el lugar del otro para juzgar, ¿quién se pone en tu lugar?

Y vos pensás que son así por cuá,y vos también tenés tu "límite" de ignoranica hacia atras (por poner un nombre). Pero lo ves, lo podés reconocer y hasta incluso ponerte en el lugar de otro. Uno está constantemente influenciado por la vida de quienes modifican (o creemos lo hacen) la nuestra.
Es difícil preocuparse por la de quien no nos condiciona, pero a la vez, deberíamos saber que con esa actitud estamos condicionando a alguien quizás. Y eso es parte del relativismo, y el intentar situarse en los ojos del otro y concebir realidades distintas más allá de la nuestra (aún cuando no sea 100% posible).

Poco probable que se llegue a un conocimiento absoluto de la humanidad, ni de todo lo que acontece, pero ¿cuánto influye en ello la ignorancia en la que se ve sumido el ser social, al ser visto como pequeña e insignificante herramienta- pero aún así funcional- del materialista sistema de producción (hoy(?) capitalista)?

Mucho, sin dudas. Sin dudas mías, claro está, porque es una percepción/creencia/opinión subjetiva - y como tal-, plausible de ser errónea.
Cuanto más ignorantes, menos cultura y menos conciencia del otro. Cuanto menos educados, más grande la brecha entre la realidad y nuestra deformada percepción (amén de que nunca sea, ni vaya a ser, real en forma absoluta).

Y es cierto, muy cierto, que cualquier poderoso* (sin importar si es país, institución o sujeto individual), verá facilitada la manuntención de su poder y la sujeción de los "estamentos" inferiores al mismo, si los "mantiene a raya", si no conocen, si no saben, si no se juntan, si no se empapan de realidades diferentes (conocidas la opresión cultural China y la mediocrización de la humanidad Yankee. Cuba, como siempre paradójica, hiperculturizada, pero sujeta a un delgado(?) paño que filtra la realidad proviniente desde fuera de la isla). Aún asi, a sabiendas de ese alto valor pro status quo que representa la individuación del ser, y la proliferación de la percepción ranchera de mi propio huerto, no podemos dejar de hacernos cargo. Y siempre hay un poco más por saber, y sobre todo, un poco más por querer saber.

No hay límites reglados, ni necesidades satisfechas por estipulación previa. Simplemente hay relativismo. Y una vez que llegaste a él, bienvenido seas, a ver cosas que antes no. Ni todo, ni lo correcto. Sin juicios valorativos, podés empezar a ser un ser social más valioso y comprometido, y paradójicamente, más independiente.

*Léase poderoso como aquel que posee más que uno, o la simple sensación auotinfundada o no, de ser más importante que alguien por quien ha de tomar decisiones apoyadas y sustentadas en sus chicatas conjeturas.

El Mundo se derrumba, y nosotros nos enamoramos*

2006-09-25T20:45:00.000-03:00

*A razón de este post. El tìtulo pertenece a este libro.

En el 2001 me dejó ella. Me dejó -digo- porque literalmente me hizo a un lado. No hubo forma de que en mi cabeza cupiera explicación alguna. Dolor y más dolor, entre saqueos y corralitos. Lo peor del caso, es que mi memoria no es tan virtuosa como la suya doctor(?), sino que ella se encargó de legarme una plaga de recuerdos agrios.

Si en el 2001 hubiesen muerto los desposeidos, mis ojos ciegos no verían lo que no quiero ver. Pero la raza parece empecinarse en sobrevivir, y se cargan el mote de cartoneros, cuando son solo guardianes del pasado que violentan mi tranquilidad. Y cada chico en la calle, me recuerda a MI Soledad. Cuando el mundo se libere de la pobreza cíclica, yo me habré librado de ella. Y cuando el mismo mundo olvide que alguna vez existió Africa, entonces olvidarás también a Soledad.

Muchas veces las catastrofes ajenas, son la excusa perfecta para escapar a las pequeñas tragedias propias. Y muchas otras, nuestra pequeña porción de miseria, no nos deja ver que hay mucha basura cruzando el horizonte de nuestra acotada percepción. Pero qué va...si somos los mismos que proclamamos la Objetividad como mentora del justo juicio y análisis. A veces, muchas veces, pienso que si nos empapasemos más de vida, hablaríamos mucho menos, y tendríamos mucho más que decir. Pero claro que al rato se me pasa, le escribo dos o tres nostalgias a ella, pongo un poco de música, me fumo un porro y con un vaso de vino en la mano, me vuelvo a enamorar...irremediablemente.

Ser o no ser...dignos

2006-09-08T13:00:00.000-03:00

Siempre digo que hay tres tipos de plículas: Las que te gustan, las que no, y las que te dan una descarga, o shock, del tamaño de la patada de un burro. Ser Digno de Ser es, sin dudas, del tercer tipo.

¿Qué sucede cuándo no basta con ser, sino qué se debe pertencer? ¿Qué significa pertenecer? Y, ¿por qué ser, a veces, no es suficiente para merecer? Existencia, pertenencia, y humanidad. Tres items demasiado grandes a priori, pero que quedan chiquititos ante tamaña película.

En Va, vis et deviens (título original), el director Radu Mihaileanu nos trae una historia especial, capaz de abarcar cuestiones filosóficas de alta gama sin perder por ello, el hilo conductor, el sentido y la dirección clara de un mensaje de altísimo valor ético. Mensaje que apunta directamente a la sensibilidad del ser humano. Este film se centra en la historia de vida de Schlomo, un niño Etíope, al que su madre "obliga" a hacerse pasar por judío durante la emigración de judíos etíopes hacia Israel(1984-1985), para garantizarle la posibilidad de una vida digna. Y a partir de allí, desde la primer escena en adelante, nos lleva por un mundo de preguntas, y vivencias que cuestionan cualquier creencia y prejuicio existente.

La condición de humanos por sobre todo, podría ser el título de esta joya del cine contemporáneo. En un mundo plagado de sinsentidos y guerras, en el cual valen más la individuación y su consecuente derecho, antes que la concepción del ser como social y la sociedad como resultante de la concatenación de nuestros actos individuales. En este tipo de mundos, decía, es menester la propagación de producciones artísticas de esta calaña. Capaces de despertar al mundo de su letargo incesante, o a los actores que componemos este mundo del que, muchas veces, no nos hacemos cargo.

Casi tres horas en las que ni siquiera miré el reloj. En tiempos donde nos acostumbramos al cine hollywoodense o "de diversión", no es poca cosa encontrarnos con películas de este tipo. Provocativas, crudas (sin golpes bajos), y bellas. Bellas en el sentido más amplio de la palabra, por estética, solidez actoral, y más que nada, por el mensaje. Verla, es hoy en día, una de las mejores maneras de hacer usufructo del tiempo libre, y del no tan libre. Están invitados.

Poncio Pilatos

2006-09-08T11:03:00.000-03:00

Hubo un tiempo, prolongado por cierto, en el que prediqué el amor. Bogué porque todos fuesemos buscadores de aquella irremediable felicidad. Ese estado de estupidez impune, en el cual nos dejamos llevar por la espontaneidad, y acabamos representando payasescas simulaciones de lo que creíamos improbable. Siempre pensé que era el estado ideal, aún con su ceguera correspondiente. Pido perdón...

Che, no me sale una palabra más. Si hay alguien ahí(?), se copa en tirar la piedra y esconder la mano? Es decir, hagamos un ejercicio nuevo(?), ustedes me tiran un tema, una idea, o la goma(?), y yo escribo.

Carasucias

2006-08-25T11:33:00.000-03:00

Camino por los pasillos de la humanidad. Qué oscuros son los huecos donde queda sujeto el amor por el otro. Qué pequeños. Las luces de Corrientes son testigo de la sátira a la que hemos quedado reducidos como conjunto. Avanzo lento entre decenas de hormigas implacables. Abarcan todo y no llenan nada.

Cuatro cabezas emergen del fango. Cuatro cabezas, con sus cuatro caritas. Se arrastran por el piso, buscando entre nuestra escoria los que serán sus bienes de lujo. Perdón! Buscan entre nuestras miserias, los que serán ,apenas, sus bienes más básicos. Noventa y cinco centimetros o un metro veinte. No mucho más.

Doblo mis rodillas, como doblo mi realidad para verlos. Espero ver lágrimas de tierra, imagino sus caras ajadas al compás de sueños deshechos. Hubiese sido más fácil, infinitamente más sencillo, ver su dolor. Sentir dolor, oler dolor, palparlo y al fin llorarlo. Pero no.

Resignación, sonrisas, resignación. Combinados los reflejos de su espontaneidad, lastiman más que cualquier tristeza. No miran, hablan por los ojos. Rebota en su amor propio, la idea de ser iguales. Pero ideas, amor y orgullo, no saben que es la hora de la cena. Rebota en sus estómagos el vacío del hambre. El vacío del hombre.

Lágrimas de polvo de hoy

2006-07-27T16:20:00.000-03:00

Esas lágrimas nos hermanan. Una cae en el polvo de un campo lejano y otra en el suelo calefaccionado que camino. Descalzos los dos. El abraza a su hijo, se aferra a él, con la misma vehemencia con la que yo lo hago a mi taza de capuccino recién sacado del microondas. Somos tan iguales. Somos tan distintos.

Allí, donde los albores de la civilización, hoy parecen ser los máximos exponentes de lo incivilizado. Amenazan con dar por tierra todo atisbo de razón pacificadora. De dar por finalizada la existencia. De acabar con los principios.
Y uno se siente inmerso, por sensibilidad, por globalización, o por morbo. Pero no sabe que allá empezó, y allá termina. O sabe, y por eso se permite participar de la contienda. La participación del invisible, del intocable, del televidente.

Pero si así fuera, por qué me toca? Por qué su lágrima es tan mía? Por qué mi lágrima, tan suya? Bebo un sorbo de mi pequeño y reconfortante brevaje; y él, ayuda al niño a beber una poca de agua. Quizás el último sabor en su boca. Me atraganto al pensar esto, y se atraganta al mismo tiempo. Su imagen me sacude, y a él lo sacude el temblor de su cuerpito, producto del último misíl que estallara a escasos metros de lo que, apenas semanas atrás, fuera un hogar. Estallo en un sollozo ahogado, pausado. Asmático.

Empiezo a vislumbrar una respuesta. Concluyo, al fin, que estoy cegadamente enamorado. No es por ellos que lloro. Sino porque ellos son yo. Humanos, tan humanos. Imperfectos desde la perfección más atroz. Y como el enamorado idealiza, el enamorado sufre. Con cada desaire. En cada desplante.
Sufro por inocente, mas sufro por amante. Y no puedo dejar de extrañarme, de extrañarlos, de observarlos. Cuánta humanidad hará falta para acabar con el ser humano?

...

2006-07-18T11:21:00.000-03:00

Uno lucha contra su propia neurosis. Trata de dominar los impulsos que parecieran llevarlo a enemistarse con un prójimo. Con un distinto. Con un otro. Un no yo.

Predica toda su vida, por una igualdad utópica. Sabe, o parece saber, que las diferencias son insalvables. Aún así, sueña. Bien fuerte sueña. Cree que hay algo que vale la pena. Por supuesto, no conoce ese algo.

El trueno hiere la música. Rajan la tierra, las miserias artificiales que procrea la naturaleza humana. El fuego todo congela. El hielo, caliente, quema.

Llora lágrimas impotentes, que corroen su inocencia. Surca su cara la muerte. Tras la cortina de llanto, cae una llovizna tenue. Gotas de sangre que mojan sus labios. Tus labios.

Jamas concilia el sueño ahora. Se hace llamar realista y degolla utopías. Nada vale la pena, suele repetir. Parece conocer, se jacta de ello. Con desdén aristocrático, e indiferencia arrogante.

Mandamás, y soberano. Soberbio. Fabrica los truenos, engendra las ruinas. Bebe la sangre, que vierten en su copa de cirstal. Vuelve a llorar impotente. Y niega la realidad, se convierte en paradoja de si mismo.

Nadie lo sabe. O nadie lo quiere ver...¿Lo podrán ver?
La sangre y las lágrimas, saben igual, en ambos lados de una frontera.

Escéptico (?)

2006-07-08T21:53:00.000-03:00

Es el destino ó es la suerte. O ambas, y no sabremos verlo. Azar, virtud y fortuna. Salud, dinero y amor. Palabras más, balbuceos incesantes, palabras menos. No existe el silencio, sino existe tu voz.

Hay quienes dicen que el amor es un invento. Otros dicen que lo inventaron para castizar a las masas. Otros amamos a quien lo inventò.

Siempre creì, y cuando digo siempre figurense la inocencia de la atemporalidad, que vendría a mí una porción desprendida de mi propio ser. Que me buscaría incansable. Que se quedaría.

No. Se fue. Y, a veces, la extraño.

Elecciones

2006-06-11T23:33:00.000-03:00

El ser humano tiene miedos. Está compuesto de ellos.
Su existir se divide en dos opciones, utilizarlos como motores de su actuar, o como excusas de su parálisis. Lo cual, de cierta forma, es una paradoja inevitable, actuar...no actuando.
Confundimos eso y creemos que no produce nada. Nos engañamos al creer, que podemos evitar lo inevitable. Predecir lo impredecible. Ufanándonos de no desencadenar un sinfin de hechos inciertos. Porque así estamos bien.

Podríamos estar mucho mejor...

Tengo una visión espejada. Contrastes de dos vidas aparecen y desaparecen, se tiñen de horizonte meridional. Hacia allá, o hacia más allá, verdes que se vuelven azules, o grises que arañan el negro.

La garganta pronuncian un nombre, o se ahueca en el infierno del silencio.
Ojos negros, con las profundidades más claras. Más apacibles. Seres sin ojos, mares de viento.
Patear esa piedra o tirarla al desierto. Patearla y ser esclavo de su recorrido, o acaso esclavo de su libertad.

Cuento minutos de un reloj ajeno, de existencias alquiladas en piezas de algún hotel. De hoteles de mala muerte, donde descanso en pechos ajenos. Donde me escondo de mi propio ser. Y las lágrimas invisibles, empapan mi soledad. La recorren desde sus cimientos, la envuelven en la desidia absoluta. En la falta de palabras. De gestos. De miradas.

Corro. Corro tan rápido, con tanta vehemencia. Huyo a rincones de inercia encubierta, y no veo senderos señalizados, ni destinos que nos encuentren. Me quedo sentado, y veo como todo pasa. Y cuando todo ya ha pasado, veo que involuntariamente, cavé la fosa de mi propio entierro. Me veo sentado, tranquilo. Sereno, o angustiado. Sentado apaciblemente. Llorando la mueca triste del desplante que no llegò. Sentado, anudado al piso firme. Sentado con certezas. Con dolores. Aterrado.

Olvidar es, tambièn, asumir que hemos avanzado. Hacia atrás o hacia adelante, pero sin caminos de regreso.

Querer para quererte bien...

2006-05-31T14:27:00.000-03:00

Tardé muchísimo...pero porque la respuesta me sobrevino así, como ráfaga de sabiduría. Y nada más bello que saber por propia experiencia.

Perdí el enamoramiento, lo dejé atado a un montoncito de recuerdos y desvaríos ya impenetrables. Quedó adormecido en el añejo día a día. En los besos apasionados, en los calores ardientes. Quedó calado bien hondo en la memoria, en las vivencias acaecidas, y en las lágrimas que supimos llorar. Y sin embargo te quiero...

Este amor, que no es compuesto por la mera irracionalidad y la fascinación idealizadora de entonces, es genuino. Es un sentimiento puro, librado del embriagador enamoramiento que tan bien se complementa con el enceguecimiento obsecuente. Y amar, pero amando a pesar de los errores, los defectos, y lo "malo" que ahora sabemos ver, es amar positivamente.

Y si bien todos sabemos que los amores de cuento, de hollywood y aledaños, no son reales. Resurge la duda que me clavo en forma autónoma, al ver tus ojos, preguntandome si soy yo el que te quiere, o es algo imposible el no quererte. Lo que sea que fuere que sea, ha de ser, y negarlo no hace más que enquistarlo en mis imposibilidades de superación.

Pues entonces que así sea...que no hayan reparos en asumirse endeble, y que medio paso atrás, es un envión hacia el fin y el avance contínuo. Aún sin conocer el destino al que me aproxime.

* Responde a una pregunta posteada por Blueberries Angel el 23/05/06, la cual no linkeo, por:
a) Paja exhuberante.
b) Ella me ama igual (?)

A vos te digo...

2006-05-29T11:46:00.000-03:00

...a vos que no lo vas a leer.

No te pasa a veces, muchas veces, que sentís a la vida como una escalera. Como si fuera un continuado de escalones, algunos más altos, otros más bajos. Escalones arduos y prolongados, y otros levemente marcados, efímeros. Y a pesar de que te empeñás en situarte en cada peldaño como si fuese el final de la carrera, no llegás nunca a sentirte a gusto y seguís avanzando. Un avance pausado, parejo, pero certero. Guiado por la incertidumbre, pero con la esperanza de que al terminar la escalera, llegás a la cima. Una cumbre difusa, hermosa, desde la cual te arrojás al abismo del que nunca volverás. Así siento mi vida respecto a vos. Como una interminable seguidilla de obstáculos. Que a pesar de mis intentos por disfrutarlos como si fuesen fines, no son más que medios y artilugios para llegar a vos. A vos que sos mi cima. A vos que sos mi abismo.

2006-05-28T21:27:00.000-03:00

Imaginate que cerràs los ojos. Los cerràs bien fuerte, ahuecando la mente para no pensar en nada.
Imaginate que justo en el centro de tu no mirada, ves un punto claro, una luz, un camino.
Imaginate que lo seguìs, que te dejàs llevar por alguna especie de inercia ineludible.
Imaginate que llegàs a una especie de tunel, pero no cualquier tunel. Uno que se extiende infinitamente, que abarca tu complejitud espacio temporal en forma completa.
Imaginate que no tiene puertas de entrada, màs allà de ese punto, y que no tiene puertas de salida. Que te abraza y te retiene, con la misma fuerza con la que te repele.
Imaginate que te abriga en forma agradable, sin sofocarte, pero sin dejarte ir.
Imaginate que no lo buscabas, que no lo conocìas, que no sabes como demonios llegaste allì, y que por sobre todas las cosas, no podes querer salir.
Imaginate que sos feliz en una forma embriagadora. Un vaho agridulce te envuelve en un sopor maravilloso.
Imaginate que los placeres jamàs pensados, o jamàs soñados, confluyen allì.
Imaginate completo. Con toda la inmensitud que eso representa.
Imaginate niño inocente, y adulto responsable de tu inocencia.
Imaginate aplacando la sed, calmando tu hambre, y bebiendo la vida desde donde ella surge y hacia donde ella va cuando termina.
Imaginate que descubriste lo que anhelaste, lo que siempre quiciste aùn sin saberlo, lo que siempre añoraràs.
Imagina que lo tenès todo, y un poco màs.

Ahora abrì los ojos.

Imaginate que eso que nunca osaste querer siquiera, no existe en la realidad.
Imaginate corriendo sin destino alguno, sin rumbo, perdido.
Imaginate que deseàs cerrar los ojos, pero que no encontràs el tunel.
Imaginate que entendès de una vez, todo lo que necesitàs aquella imagen, que parece no existir en el mundo de los ojos abiertos.
Imaginate que ya nunca querràs nada como esa inexistencia oscura y luminosa a la vez.

Imaginate, entonces ahora, como me duele saber que ya no sos, que ya no estàs màs que en una vieja cavilaciòn de un soñador.
Imaginate, entonces ahora, como voy a hacer yo, para mantenerme despierto, si tan solo quiero soñarte una vez màs. Ser feliz, o no ser màs.

Dolor en el Pecho

2006-05-28T20:09:00.000-03:00

Cuando el ardor empieza en el pecho, pero del lado de adentro, estàs completamente entregado.
Entregado, y a merced de los caprichos del azar. Si el azar, tiene ademàs forma de mujer, no hay salida posible. O no hay posibilidad de escaparse.

Uno puede huir de casi todo, y de todos, pero jamàs de sus propias sensaciones, emociones y contradicciones. Son las que modelan y dan forma, a las actitudes y ànimos de cada ser. Cada uno posee un caracter, una predisposiciòn amorfa a ciertas tendencias. Pero siempre depende de los ojos ajenos, para completarse y configurarse, en alguna acciòn visible. Palpable.

Parece imposible evitar lo que nos envuelve. No somos capaces de manejarlo, y debemos abdicar ante lo inevitable. Allì radica la fuerza motora de todo. El miedo. Con su adrenalina, con sus paralisis y su dialectica del ser, como reflejo del hacer y del no hacer. No temo al temor, si soy capaz de asumirlo. Pero asumir no es tan solo, ver el origen y los opcionales caminos decisorios. Es algo mucho menos definible, pero mucho màs acabado.

Nada es tan gratificante, como el obrar en consecuencia con los ardores de uno mismo. Que los recibe en forma inesperada, pero los acata como normas o leyes divinas. No hay un catalogo, no hay un orden predeterminado, ni mucho menos, una guia del buen obrar. Ni siquiera està escrito, que el buen obrar es aquel que nos guie por un supuesto buen camino. Tan solo es una suposiciòn, la que me lleva a pensar, que atendiendo a los sentimientos que me sobrevienen, puedo ser màs real para mis interlocutores.

Las Seis de la tarde

2006-05-03T18:39:00.000-03:00

Las agujas del reloj ya no marcan las seis de la tarde. Esas goriosas seis de la tarde, en que tus ojos ya no eran tuyos. Tarde en que me enseñaste ol olor del pasto, y me mostraste el camino correcto.
Camino que recorrimos con indiferencia, como si ya estuviese trazado. Olìamos a inocencia. Disfrutaba el reflejo opaco que se formaba en tu cabello al apagarse la luz del dìa. Algodòn de azucar y garrapiñada, eran la dieta predilecta.
Andabamos de la mano, como si al soltarnos, acabaramos perdiendonos. Ibas dando saltitos, y yo te seguìa con ferviente admiraciòn. Doblabas en calles pequeñas, muchas de ellas cortadas que ni conocìa. Oscuras y silenciosas.
Sonreìas con sugerentes miradas, y aceptabas mis besos pudorosos, con la condiciòn de que mis ojos permanecieran cerrados. Al simple contacto de mis labios, echabas a correr. Siempre a un ritmo lento, permitiendo que te alcanzase. Luego buscabamos alguna avenida grande y luminosa, de esas tìpicas de Buenos Aires. Preferìas Santa Fe a La heras. Nunca te gustaron los generales. Hablabas poco y pausado, pero no puedo recordar tus palabras. Mucho menos tus promesas de amor infantiles. Pero te las creìa, de eso estoy seguro.
Siempre querìas terminar en alguna confiterìa centrica. Te gustaba rodearte de misteriosos personajes e inventarles una historia. Aquel hombre de saco cuadrille, era objeto de tu obsesiòn. Pedro, creo que lo llamabas Pedro. Y tenìa una esposa Regina, un cachorro de Maltès llamado Coco, una hija y un hijo. No sè si alguna vez me dijiste sus nombres. Yo te seguìa el juego, aunque vos te enojabas por que lo considerara asì. Las historias que le asiganabas, eran reales. No tolerabas mi falta de imaginaciòn. Asì definìas mis primeros resquicios de madurez.
Tiempo despuès, al marcharte, me enterè de que tu padre te habìa abandonado al nacer. Quise entender o quizàs pienso que quise, que aquella obsesiòn por Pedro, no era màs que una proyecciòn aniñada de tus deseos y dolores màs profundos. Es entonces que comprendì, que no era mi poca predisposiciòn a soñar lo que te enojaba, sino la frustraciòn que sentìas por dentro.
Recuerdo que cada tarde morìa a las nueve en punto. Ni un minuto màs, ni uno menos, solìa decirnos tu madre. Yo acataba condescendiente, y añoraba el dìa cercano, en que los dìas fuesen solo tardes. Te soltaba la mano antes de llegar. Morìas de verguenza si nos veìa tu madre.
Esas tardes de 1993, fueron sin ninguna duda, las màs memorables y entrañables tardes que un ser pueda jamas añorar. Pero pronto descubrì, que en esta vida, las felicidades màs profundas suelen ser efìmeras, y los dolores màs agudos perduran por años. Esa es la asimetrìa en que vi sumida mi existencia, cuando la tarde del 25 de Marzo de 1994, fui a buscarte ansioso. Lleguè a las cinco de la tarde, y pensè que era temprano. Pero nunca temprano fue tan tarde. El portero me dijo que te habìas ido. Todavìa inocente, preguntè si sabìa cuando volverìas. Todavìa resuena en mis oidos la risa maliciosa del vecino del segundo. Pasaba justo enfrete mio, cuando el portero bien intencionado, me decìa que te habìas mudado, y que tu madre no habìa querido dejar dicho a donde. Creo que estuve una semana sin comer. Pero tenìa tan solo 10 años, y puede que me estè fallando la memoria. Lo que nunca podrè olvidar, es el sabor de las primeras làgrimas de desamor. Dulces por haberte tenido. Agrias por habere perdido. Saladas por no haber tenido la posibilidad de retenerte.
La adolescencia me tomò desprevenido. Las hormonas en alza y la predisposiciòn del feminismo al sexo liberal, hicieron que olvidara la desazòn que causò tu partida. Fueron años agitados, intensos, ràpidos. Seguidos de responsabilidades, matrimonio, hijos, segundos matrimonios, y nuevamente hijos. Cargada de adornos y artefactos, la vida parecìa estar repleta. Y sin embargo, como siempre que uno piensa que alcanza por fin a comprender al menos su pequeña porciòn de existencia, la carencia se hizo cada vez màs evidente. Años de terapia, libros de autoayuda, viajes al extranjero y autos ùltimo modelo. Uno tras otro, fracasaron mis intentos por cubrir el vacìo. Por acallar los dolores que cada tarde a las cinco en punto, me llevan hasta las làgrimas. Finalmente escribiendo estos recuerdos, es como pienso exorcizarme de penas. Releyendo una y otra vez, lo feliz que supe ser. Quedaràn al fin perpetradas, por y para siempre, las tardes màs hermosas. Y ya no volverà a ser efìmera la felicidad. Tendrè siempre tus ojos presente. Al alcance de los mios. Y llorarè. Pero solo de vez en cuando, al entender que ya nunca màs, seràn las seis de la tarde.

Silencio

2006-04-09T22:48:00.000-03:00

Algunos dicen que es salud. Otros dicen que es el otorgamiento implìcito.
Dicen que calla quien no tiene que decir. O quien prefiere escuchar y aprender.
Muchos se sienten a gusto con èl. Tantos como los que se incomodan y no pueden sostenerlo.
Se lo aclama en nombre de la concentraciòn. Y se lo vapulea como corresponsal del aburrimiento.

Sinònimo de respeto, pero a la vez de miedo. Paradòjico que el miedo pueda causar a la vez, dos reacciones tan opuestas. Un grito, o la paràlisis total.

Y en estos dìas, quizà meses, son varios los que me han interrogado en repetidas ocasiones por mis mentados silencios. Buscan una causa, o una soluciòn. Le dan nombre y forma, lo catalogan, lo asignan a lo que, creen, es su disparador.

Preguntan por miedos posibles. Y afirman sus hipòtesis y conjeturas, sobre la base teòrica que alimenta, el catàlogo de mi otro yo. Un yo que no se ha disuelto. Pero sin embargo, ha visto crecer en forma categòrica sus silencios. Los ha prolongado, y ha aumentado su intensidad y su cantidad.

Si bien muchos de mis silencios saben hablar por sì solos, hay tantìsimos otros que son tan solo eso. Ausencia de palabras que describan algo. Pero no por incapaces o inacabadas, simplemente por inexistencia de esa entidad llamada "algo" o "mensaje". De un tiempo a esta parte, creciò en forma proporcional, mi dialogo interior. Y no es algo mìstico ni mucho menos, es simplemente que un ser extrovertido y verborràgico, de a poco va aprendiendo a medir sus propias cavilaciones.

Puede llegar a ser ùtil, el hecho de alzar la palabra, previo uso de los silencios que le dan forma. Es un arma poderosa la del lenguaje. Y tanto las armas, como el poder, tienen la capacidad de ser manipuladas y dirigidas en detrimento de otro ser. Cuando diga algo, no serà por mero hilvanar sonidos concatenados. Cada elucubraciòn expuesta al oido ajeno, serà una declamaciòn y declaraciòn, de lo que està dentro mio. No garantiza que sea interesante, pero si genuino.

Desintoxicaciòn - Parte Tres

2006-03-19T23:08:00.000-03:00

Hincarle el diente a la presa, como animal en celo, como pulsiòn irreverente. Como naturaleza misma de un ser incompleto. La presa, situa en el ocaso de un amor intempestivo. Presos los dos del error, que no deja de ser acierto. Es acaso màs acertada, la conjugaciòn de dos seres en tiempo y espacio? O deben subyugarse los deseos que conlleven completitud y esencia, tan sòlo en detrimento de sus laterales horizontes y su visceral conscripciòn. En beneficio de un tercero.

Pero què demonios es un tercero? Si el mundo lo tejen dos. Bastardos. Huèrfanos e insolentes los osados. Los que perpetran la vida misma, con sus fines y sus medios anudados, en apenas un acto de amor. De amor para dos. De violencia para uno. Un uno que no es, pero al que dan vida, y en esa vida dan muerte.

Siniestra la concepciòn de un mundo que mate al amor, para dar vida a un individuo y aniquilar la pasiòn. Aniquilarla con sorna. Irònica satirizaciòn, que alimenta el desmadre de un todo, que a fuerza de la individuaciòn legitimada del otro, conlleva altruismo y egoismo en su màxima exponencia. Què mezcla! Y valgan las huestes del dolor, para explicar, aùn sin justificaciòn, a semejante resoluciòn.

Es olor a gas, ò es olor a muerte. Es el olor de mi vida, sin dudas...

La Caida de un Mito

2006-03-16T14:50:00.000-03:00

Las rotativas pararon. Los vientos cedieron, y las montañas guardaron silencio, solo como ellas saben hacerlo. Los secretos en la montaña, abarcan a cowboys en fiesta, a gendarmes sedientos y granaderos a caballo dandose besos en trompa. Pero lo que prometieron y perjuraron, jamás dirían a nadie, es imposible de callar. Y de no haber estado presente, y portando una camara para retratarlo, diría que es inverosímil, improbable, o imposible. Observad lo que sus ojos ven. Misericordioso y facista dios de los derechos, perdona el pecado del hombre duro. Perdona que el gigante de mano firme y camisa negra, caiga rendido en sus pies de barro. Y en un agite de juventud, y ablande furtivo, ponga al servicio de sus amigos, una sonrisa cómplice, y una pose con impronta desleal, y zurdito linaje. 150 posts, fueron necesarios para desenmascarar a un personaje, tan oscuro como entrañable. Un AngelGris que jamás dejará de llamarme Torito puto, zurdito cochino. Y como buen amigo que soy, le dejo mi regalo.
Torombolo, hacete una fiesta con esta foto!

Desintoxicaciòn - Parte Dos

2006-02-25T23:47:00.000-03:00

Baja las escaleras, en respuesta a un impulso imprudente. Amedrentado y cegado por los pensamientos obsecuentes. Pero cegado no es la palabra precisa. No es cierto que haya perdido la visiòn. Tan solo ha dejado de ver, la mentirosa realidad que sus ojos le mostraban. Sin embargo es ahora, cuando realmente està viendo, de los ojos para adentro. Ve las imperfecciones y los problemas. Ve todo. Y asusta. Por inmenso, y por inabarcable. Configuraciones y respuestas, a preguntas que nunca se ha hecho. Ordenadas y pulcras, equilibradoramente desequilibrantes. Todo cuaja, todo cierra. Todo es nada...y nada es demasiado.

La mesa està servida. Tres lugares. Tres personas. ¿Tres personas? Coinciden en espacio, pero no asì en tiempo. Los ojos desorbitados, atemorizan a sus acompañantes. Hermano y novia. Etiquetas sin sentido, que la casualidad se encargò de concederles. Ponzoñosa casualidad, invàlido destino. Caprichoso, fatalista y pervertido. Bohemio. Una especie de artista que configura retazos de existencias, a su antojo impredecible. Siempre queriendo sorprender, aleccionando y detsrozando los tragicòmicos intentos, de los desesperados que lo desafìan. Soberbio vuelca la copa. Traza la ùltima escena, de dos jugadores indistintos. Soberbio como todo artista, que se precia de estar engendrando la obra maestra.

De pronto una voz que lo despabila. Lo rescata de su desvarìo incesante. De sus elucubraciones peligrosas. Tanto dolor acumulado, tanta ira in crescendo. La suavidad de esa voz, en contraste con la gravedad de su herida, desatan nuevamente, el hervidero mental. Tic tic tac. Tic tic tac. Los segundos se amontonan, haciendo cenizas la memoria y la compasiòn. El aire comienza a espesarse, se huele la tensiòn, se huele como el hedor, de dos cuerpos pùtridos, aùn antes de descomponerse. Descompuestos! Miradlos ahì, descompuestos!...han perdido su integridad, solo hay que darles sepultura.

Desintoxicación - Parte Uno

2006-02-17T09:28:00.000-03:00

El silencio sepulcral de sus propios pensamientos, rebotando intensamente en los laterales de la cabeza. Perfección de la naturaleza, con su indescifrable funcionamiento. Con sus recovecos infinitos y sus precisas imprecisiones. Maquinaria de alta complejidad, que nunca descansa, que nunca se puede frenar. Se tejen y entrelazan las ideas, las más importantes significaciones, junto a las más insignificantes. Cómo duele cuando no tiene descanso nuestro martirio. Cuando la sinapsis neuronal, no hace más que desconectar nuestras últimas insinuaciones de cordura.

La tenue neblina de una mañana que no es tal, al mezclarse con la noche que no ha sido dormida. Es acaso el comienzo de un nuevo día, sino ha terminado nunca el anterior? Se vive por siemrpe clavado en un día del calendario. Y por más que las horas avanzan, incesantes e incansables, el día, y la vida en sí, no saben trascurrir con un hilo de continuidad. Constantes banalidades, que lo acometen y someten. Que lo construyen y lo perforan. Al menos le dan aire. Un aire viciado, si, pero aire al fin. Un respiro entre tanto ahogo. Un suspiro entre tanto ruido. Un silencio, un grito, una súplica sin réplica. Un dolor agudo en el pecho. Pero ya no se siente el cuerpo, tan solo el dolor.

Ver fecha de vencimiento en el dorso

2006-02-08T00:29:00.000-03:00

Casi dos años. Casi 150 posts. Y el ciclo, otrora empezado, habìa de finalizar.

Cuàndo termina mi condena? Cuàndo la pena, a la que no me sometes. Pena a la que me ato, con falaz hidalguìa. Con inconsciente regularidad. Con historias cantadas.

No basta con concluir la funciòn. No alcanza con pagar las deudas. No es suficiente alcanzar al tiempo, y detenerlo al fin. No es a causa de un adios, ni a causa de cicatrices bien curadas.

Es hoy. Fue ayer, pero llega hoy.
Cuando por fin, el fin, deja las cosas en su lugar.

Y nuestros lugares, ya no tienen nada en comùn. A pesar de los lugares comunes que solemos recordar. Que solìamos recordar. Que pudimos olvidar. Y empiezan a desaparecer.

Y se van en un desfile indiferente. Arrasando con ellos, a los dolores del buen recuerdo. Al agridulce de los recuentos. De los re encuentros. Arrastrando en forma definitiva, vestigios de un primer amor. De un primer desamor.

Me libero de tu soberanìa. Porque me libero primero, de mi propio temor a la asunciòn del mandato. Espanto asì para siempre, al adolescente temeroso, que se excusò tantas veces y se recluyò tantas otras, en los fantasmas de tu partida.

No me libero de tu persona. Hace años que no existe tal entidad. La etiqueta de vìctima, tenìa fecha de vencimiento.

Donde estoy si no estás?

2006-01-24T15:26:00.000-03:00

Hoy es uno de esos días. Ridículos e involutivos, en los que me vuelvo menos. En los que me descompongo, Mi Vida. Un poco en forma introspectiva y analítica. Otro poco para recomponerme en forma más adecuada. Quizás no sean tan involutivos después de todo. Sería más correcto llamarlos revolutivos. Hasta evolutivos si se observa una re organización en forma más útil, más eficiente. En fin.

Es uno de esos días, en los que me enamoro estúpidamente, de forma inocente. Casi infantil. En los que tus ojos son más que la forma en que no me miras. En los que respirar es un tibio mecanismo autómata, y tiene como única finalidad, alargar mi estadía junto a tus deseos. Donde no tienen lugar la desdicha, o el olvido. Donde solo se olvida a la desdicha. Y solo el Olvido es desdichado.

Dónde tan solo tu sonrisa, basta para llenarme. Y tu aliento, es mi único alimento. Un día en un mundo, y el mundo en un día. En el que solo necesito acariciar tu pelo, tu cara, tu cuerpo. Y sabés qué?
No es bueno eso. NO, no lo es. Porque no tengo tu pelo, no tengo tu cara y no tengo tu cuerpo. No hay aliento, no sonrisa, y no respiro. Solo el olvido, que pelea con mi infantil y estúpido amor, por sumergirme en la desdicha.

Un beso sin labios...un tiempo a destiempo que solo me indica el margen de la resignación, o la espera.
Una imagen en mi cabeza, un latido en mi plegaria....y yo solo quería caminar a tu lado.
Tomar tu mano suavemente, y dejarme llevar a ningún lugar.

VERGUENZA

2006-01-18T16:16:00.000-03:00

Haciendo uso de la, tan mentada, libertad. Ejerciendo un acto de democracia(?) y libre albedrío, postulo(?):

Yo no lo defiendo por su política, o las acciones ejercidas durante sus mandatos y ocupación de función pública alguna. No me identifico particularmente con su sorna y su estilo simil frontal. Y por sobre todas las cosas, no comparto gran parte de su ideología. Pero, así y todo, no puedo dejar de sentirme asqueado por la fantochada de juicio al que se ve sometido. Siempre borrando con el codo, lo que la mano escribe. Argentina te hundís, si procesás a uno, por una forma de gobernar en conjunto. Una forma de ser del argentino en general, la "vista gorda", la avivada. La aplaudimos y la defenestramos, pero es parte nuestra. Y juzgar al suspendido jefe de gobierno, por una mafia que lo antecede, excede y precede, es de cuarta. Una vez más.

Los "familiares" sabrán disculpar, que no concuerde con su cegada necesidad de cortar cabezas. Y no hablo por lejanía precisamente.

Al que concuerde :

Firme Acá

El que no, me parecería interesante, que no se ofenda por mi postura. Salut

Soy antes de ser?

2006-01-17T01:15:00.000-03:00

Las gotas cayendo en el techo de zinc, redoblando la apuesta. Paga cuatro a uno.
Los que màs, que no tolerarè otro desvarìo. Los que menos, que aùn ven en mi, al potencial salvador.
Si me salvo, los salvo. Diràn que soy de todos, de ninguno, ni de mi. Si me hundo, me hundo yo, mas mìo que mi propio ego mutilado.

Tic...tic...tic. La paranoìa de escuchar a los segundos. El ritmo que marcan las gotas de mis no làgrimas. De la sangre o de la pùs. Una indescifrable mezcla, que supura por una pequeña endija en el cielo razzo. La humedad, compañera de vida, de mi reumàtico orgullo caprichoso. Las marcas del uso, que se acentùan con el transcurrir del desuso posterior.

Tanto pedir a la vida. Tanto rezarle al azar. Suplicar al destino. Creer en dioses, en ritos paganos, o en brujas. Hasta en aforismos. Todo por amor.
Todo por, la falsa excusa, del amor. Del miedo. De la paràlisis , macabra y certera. La que acosa con ponzoña. La que guia los desvìos. O peor, la que no permite desviarse siquiera. Tan solo estancarse, replegarse y, al fin, abandonarse al deshielo de los oleajes ilusorios, de tus falaces decisiones.

Vivir inerte, morir en vida.
Decìa que morìa el dìa que te perdì. El dìa que soñè tu existencia.
Pero nunca vivì, si dejè que te fueras. Si me dejè olvidar. Si nunca existì.

El hambre, la sed...y las ganas de comer...

2006-01-05T17:07:00.000-03:00

Los ojos pardos, sagaces. Fugaces. La dama de blanco, el alma y el vientre. Las palmas de cobre, maliciosas, codiciosas. Expectantes. Danzantes y escurridizas, se escapan, me atrapan. Me llevan. Me traen. Me dejan.

Los ojos en guerra, desafinando. La melodìa del cuerpo, el deseo de la mediocridad. Salirme de ella. Llevarte conmigo. No comas de mi mano, no las sobras, ni las migajas. Comete la mano, tomame completo.

Los ojos ardiendo, casi felinos. Penetrando el impermeable desasociego, de mi candente celebraciòn. Me arañan, me ajan. Lastiman la piel. Dejando en carne viva, el ser de mi mismo, que solo sabe ser, cuando es para artefacto de tus andares y displaceres. De los caprichos màs urgentes, de las mentiras màs piadosas. Y de las otras tambièn.

Los ojos de nadie, tan mìos. O tuyos? No sabe ser de uno, lo que no se sabe tomar. Tomo por arrebato, arrebato por insolente. Inconsistente, incontinente, la impertinencia y la sabidurìa. La victoria de poseerte, solo cuando te des por vencida. Cuando el ritmo, sea nulo. El tiempo, muerto. El infinito, real, la calle de piedra, y la carne, ya no sea de divàn. Solo ahì te besarè los miedos, las ganas y las sonrisas. Los sacarè despacio, te desvestirè en suspiros, o en esbozos de intenciòn. Me sentarè a la mesa, mirarè la presa. Afilarè el colmillo y serè el plato principal de tu ùltima cena.

Qué olor tengo?

2005-12-26T12:59:00.000-03:00

Como quien no quiere la cosa, la promesa de las no promesas, fue quedando en desuso.
No sé, a ciencia cierta, si fue por los besos que nos vencieron, o el haber vencido a los besos. Tampoco podría precisar, si primero quise decirlo, o fue tu pregunta; la que me llevó a dar una respuesta. O me quedé callado?
Recuerdo haber sentido en mi cabeza, el golpe seco de tus palabras. O acaso eran las mías, que se agolpaban hilvanando una declaración pertinente. Real.

Yo estaba besando tus hombros, e inhale largamente. Vos me besabas la nuca y acampabas en mi espalda, cuando inquiriste tímidamente. Y ya no pude contenerme. Conmocionado por el éxtasis y atontado por el contacto de tus pequeños senos con el hueco de mi pecho, indagué en mi capacidad.
En realidad, no estoy tan seguro. Puede que haya sido así, o que el orden esté alterado. Puede que yo nunca te haya respondido. Pero tiene respuesta, y no me deja mentir. Vive conmigo desde ese momento, y no podrá borrarse. Yo me empecinaba en robarte cada aroma, y vos en saber que olor tenés.
Olor a vos, pude decir sin pensarlo. Y aunque no suene convincente, es por demás suficiente.

Lo que queda grabado en mis recuerdos sensitivos, es el agridulce de tu piel al ser amada. Dulce y tibia, como el tabaco entremezclado con el café, por las mañanas. Como la miel y las ganas, con la textura del pan tostado.
Agria como el ultimo beso, con sabor a despedida. Con sabor a miedo, a incertidumbre y a lejanía.
Me quedo con la imagen sepia, de tu cuerpo desteñido. Tendido al borde de mi cama, fumando compulsivamente. Tapando en cada bocanada, las palabras que se nos escaparon.
Llevate vos el abrazo, el beso y quizás, la caricia. Son las única armas que poseo, para saber que vas a volver.
Y si acaso no volvieras, al menos habrás encontrado la respuesta que buscabas. Mayra sabe a Mayra y huele a Mayra. No es poca cosa. No para mi.

Bon Voyage

2005-12-23T13:53:00.000-03:00

Cuando los ojos empiecen a cerrarse y vuelvas a mi pecho por última vez.
Cuando los labios no busquen más bocas que la que los sabe morder sin dolor.
Cuando las dos horas que hoy tenemos, sean los dos siglos que buscamos ayer.
Cuando me pidas que no explique y yo entienda sin explicar.
Cuando se arquee tu espalada y me acerque los pezones lejanos y suplicantes.
Cuando mi mano tome la tuya y le obligue a callar lo que no podamos prometernos.
Cuando los ojos se abran y vean el final de un principio que empieza cuando termine lo terminal.
Cuando me digas adios y yo no te oiga, porque juntos prometimos no poner fechas ni condiciones.

Cuando muerdas el olvido y te sepa a desgano...solo espera que pase la angustia. El recuerdo, como el buen vino, es un objeto con vida propia. Y al pasar el tiempo, cobra el sentido justo, y la valoración que realmente amerita.
Pero hoy, no busques nada. No pienses nada. No digas nada. Hoy dejemos que esta última imagen se fije.
Mañana hablamos.

Un poco de rock(?)

2005-12-20T00:24:00.000-03:00

-Aunque tu te vueles, aunque quedes lejos
lejos de mi cuerpo, de mi tacto y mi canciòn.
Aunque tu me dueles, dolores de espejos,
que no te reflejan, que desgarran la oraciòn.

-Aunque juegues fuerte, a esconderte en la distancia
distancia que acerca, al abismo del adios.
Aunque seas la suerte, que se tiñe de aul francia,
que destiñe las ganas, absorviendo hasta mi voz.

-Aunque no decidas, aunque seas la muerte inerte,
inerte el acertijo, de la no resoluciòn.
Aunque precabidas, sean las murallas del fuerte,
no podràn con las cenizas, que seràn mi resurecciòn.

----------------------------------------------------------
Voy a dejar pagando, a esos tres titiriteros,
suerte, tiempo y destino...escuditos de tus peros,
anudarè tus besos, al capricho de mis labios
le volarè los sesos, a cualquiera de tus sabios...
Que me digan que no...
Que me digan que no...
Que me digan que no...
Que me digan que no.
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-Aunque te esfuerces tanto, que se gasten las excusas,
excusas del mañana, que se olvidan que hoy es hoy.
Aunque te excuses tanto, que se gasten los esfuerzos,
y el desgano venza y me tiente gritar ¡me voy!

-Aunque cruces el puente de las deseosas miradas,
mirando hacia el frente, y suponiendo que ya no.
Aunque el atràs no cuente y las hojas queden tiradas,
inventando finales en otro libro lejano.

-Aunque des por sentado que venciste mi querer,
querer de dos suspiros, y uno al centro de tu ser.
Aunque hayas resigando, el tener por el valer,
valor que no posees y prefieras perecer.

----------------------------------------------------------
Voy a dejar pagando, a esos tres titiriteros,
suerte, tiempo y destino...escuditos de tus peros,
anudarè tus besos, al capricho de mis labios
le volarè los sesos, a cualquiera de tus sabios...
Que me digan que no...
Que me digan que no...
Que me digan que no...
Que me digan que no. (x2)
----------------------------------------------------------

M2 - (Hundido)

2005-12-13T09:43:00.000-03:00

Cantarte al oido y que se cierren los ojos. Que la respiración sea una combinación de sonidos perfectamente sincronizados. Abarcarlo todo, en los besos que vamos dando. Los cuerpos fundiendose desnudos en un abrazo que desviste, hasta sentir que la piel ya no es piel, sino ganas. Que las ganas ya no sean fantasías y trofeos, medallas de lo que no.

Escuchar las miradas, cantando el silencio. Bebernos los miedos, callarnos las dudas. Anclarme en tu boca y dejar que los ojos digan, lo que no es necesario hablar. Dibujar tu figura entre el tacto y la memoria, rendirle homenaje y besarla hasta que se destiña en soledad.

Morder el deshielo que se abre en tu pecho. Saborear el agridulce de nuestro desencuentro hecho encuentro.
Absorver los aromas que nos devuelvan a este ensueño, en las noches desveladas de pasado mañana. Pasar el mañana, volviendo hasta ayer. Saber que en tus labios, siempre estará escrito, el camino que los traiga hasta los mios. Sonreir intencionado. Sonreir a sabiendas, de que a la vuelta siempre recordarás la mano que te acarició. La mano que tararea tus gemidos. La mano que te transpira, y que te espera, en el canto que te regalé.

Too Much Love Will Kill You

2005-12-07T10:06:00.000-03:00

Me lo decías* hace una semana y no perdía una vida. Me quedan 4. Y no sabés como duele la vida que se píerde sin ser vivida.
¿Pero una vida sin amor, acaso es
vida?

¿Entonces? ¿La única posibilidad será desangrarnos en el acto amatorio?

Morir en la plenitud, para nunca caer en el ostracismo y la soledad.

Una soledad que solo es soledad, por contraposición a la inmensidad de la conjunción conocida. Una soledad que es más suya que mía, soy solo porque te tuve.

¿O soy solo porque me seguís teniendo, pero sin ejercer tu dominación?

No recomiendo la sobredosis. Pero la anemica concepción de una vida individualista, en pos de la autoconservación y el detrimento de la potencial oportunidad de sentirnos realizados y perpetrados en esa unión; lastima mis ganas de no morir.

No morir por cobardía, es peor que no ser valiente. Es aceptar que uno no está viviendo. Simplemente estar no muriendo, que conlleva cosas semejantes, pero se distancia en sustancialidad e intensidad.

La vida es un inexorable camino hacia la muerte, y duele terminar antes que después, por desamor. Pero el amor, así de cursi, es el único plano en el cual podemos morir y renacer un sinfin de veces dentro de una misma existencia. Por eso gusta, por eso asusta.

*Respuesta a Blue, por este"foto-post".

Escuchando al silencio...

2005-12-05T11:56:00.001-03:00

Tus ojos a dos centimetros de los mìos. La distancia corta que nos permite agigantar la percepciòn. Leer en nuestras pupilas, las escoriaciones de un pasado presente. Adivinar en los parpados hinchados, las làgrimas que supimos derramar. Que supimos ocultarnos. Que no nos pertenecieron.

Las memorias que se deshacen. Los sonidos que reconocemos, aùn en sus nuevos tonos. El mensaje que decodificamos, al entender nuestro lenguaje silencioso. Nuestras charlas sin palabras. Sin rencores. Sin suplicios, ni explicaciones. Los significados que se hacen carne, cuando sorbemos nuevamente, las emociones mutiladas. Congeladas. Desterradas.

Mi Yo màs superhèroe, promete almacenar las derrotas. Te cubre de promesas, te llora las viejas quimeras y desanda un sinfin de posibilidades inciertas.

Mi Yo màs racional, se cubre de tensiones. De las que paralizan, y de las que movilizan. Se teje el desenlace de una paradoja de temores e inseguridades. De cicatrices que no se lloran. De la valentìa estoica que me brota al sentirte una vez màs, anudada a mi pecho. Refugio al que vuelves cìclicamente. Refugio que no puedo negarte. Refugio que no quiero negarte. Refugio que no sabrìa negarte.

La conjunciòn final, tuerce y retuerce a las dudas. Un Yo que no puede, ni quiere, ni sabe alejarse. Un Yo que no es kamikaze, pero no repara en esfuerzos. Un Yo que te ofrezco, pero ya no gratuitamente. Un Yo que da sin lìmites, que no pide recompensas rimbombantes, ni honores en repartija. Tan solo, y por no desaparecer, un Yo que pide lo completes. Un Yo que se olvida del olvido, y que no llora las viejas heridas. Que asume las nuevas derrotas como propias, solo si prometès cuidarlo. Un Yo que no muriò, un Yo que siempre logràs recuperar. Un Yo que fuiste Vos, un Yo que va a estar. Un Yo que no va a ser Vos, pero que ansìa ser Nosotros.

La voz es vos, y viene dos veces

2005-11-28T11:09:00.000-03:00

Cuando era soñador, me sumiste en el infierno de las pesadillas.
Pesadillas que a la postre, devinieron en insomnio.

Un insomnio que hizo huella, y entre muecas se hizo polvo.
Que generò de sus oscuras entrañas, la luminaria salida hacia el sueño apacible.

Un sueño apacible, que engendraba fantasìas onìricas, para devolver al soñador soñado.
Un soñador soñado, que sueña que quien lo sueñe, sepa despertar a tiempo.

Y te despertàs agitada. Y me llamàs en penumbras, para que acaricie tu ayer, con caricias de pasado mañana.

Paradojas de un tiempo sin tiempo, de historias nuevas, de pasados viejos o de un presente que no sabe como avanzar hacia adelante, porque siempre estàs vos dos pasos despuès.

La ironìa se atraganta, cuando es tu pesadilla, la que resucita mis miedos, y me deja soñando de dìa, con las noches que olvidamos.
Noches que pasaron, noches que se fueron. Noches que dìas, noches que vendràn.

Olvidé Tu Voz?

2005-11-22T11:05:00.000-03:00

Había olvidado esa voz...
Con su agudo registro, con su temple invariable, y su dulzura intransigible.

Había olvidado esa voz...
Con los reclamos eternos, los sollozos de amor y los caprichos que añoro satisfacer.

Había olvidado esa voz...
Con sus suspiros suplicantes, arañantes, que me dieron vida en un gemido.

Había olvidado esa voz...
Con su NO más violento, fecundando el olvido, el destierro, el hastío.

Había olvidado el esa voz...
Con ella el quebranto de los sueños, el dolor y las promesas que no supimos cumplir.

Había olvidado esa voz...
Con los silencios en punta, con sus hielos desmedidos, con sus odas al pesado pasado.

Había olvidado esa voz...
Y con ella a vos, y con vos a la agonía de saber que existís.

Había olvidado esa voz...
Con las risas contagiosas, con la esencia reticente a dejarse olvidar.

Había olvidado esa voz...
O creía haberla olvidado.

Pero la sonrisa de un amanecer soleado no me deja mentir. Ni asentir, ni negar, ni denegarle al pasado, que me someta a un repaso. Que una vez más nos cuenta, a colación y como corolario, que soy hoy lo que nunca conociste. Pero que tu voz, saca esa parte de vos, que aún se refleja en mi.
Y es que siempre, va a quedar ese espacio que dejaste. El vacío más pequeño. Porque ya no duele, pero tampoco necesita ser rellenado. Yace en él, atesorado, el agridulce sabor de haberte amado, pero sobre todo, el haber sido amado con el amor más inocente.

...(?)...

2005-11-21T15:14:00.000-03:00

Para los que están completamente colgados!

NO ME CASO NI EN PEDO!!!

Que carajo les pasa???

La liberación del infeliz

2005-11-08T11:41:00.000-03:00

Dos menos diez. Miro el reloj en un acto reflejo, impulsivo. Inevitable. Giro mi cabeza de izquierda a derecha, simulando casualidad. Es un gesto típico en mi, cuando los nervios empiezan a licuarme la paciencia y el pulso. Lo repito unas tres veces antes de pestañear, como quien no quiere la cosa, y después juego con la muñeca de la mano izquierda. La hago girar una y otra vez, como un bebe que descubre el perfecto vaiven de las articulaciones por vez primera. Un chasquido suave con la mano derecha, dos pitadas cortas conteniendo el humo, y un suspiro lento, relajante, final. Otra pitada, y otra. Y una más, pero esta vez más profunda, más intensa. Reduciendo el tabaco a cenizas, imaginando que fuera mi vida, la que se muere en el cenicero.

La espera que lastima, que acentúa las posibilidades. Una respuesta definitiva, un si que afirme todo, o un no que lo detone. Algo. La hiriente necesidad de certezas que no se saben ciertas, o una mentira que simule serlo. Se agitan los miedos del futuro inmediato, que sabrán condenarme a la eterna congoja. O me harán feliz por siempre? Por siempre. O por diez minutos al menos.

Si mi vida vale la pena, o si el suicidio es una buena posibilidad. Si me creo capaz de todo lo que sea posible o la nada es el camino más corto hacia el exito del fracaso. No es eso, acaso, el triunfo de un fracasado? Fracasar y consumar así, dando por finalizado, o elaborado momentáneamente, el fin de su propio existir. El sometido cometido de sus actos, o el inexorable destino de su propio ser?

Yo sé llorar, patalear, hacer berrinches y sentir que nada podría ser peor. Me sale bárbaro. Es inherente a mi condición de víctima social. Pero no me pidan que festeje y sea feliz. No quieran que sonría y haga muecas que denoten satisfacción, felicidad. Ser feliz implica responsabilidad, hacerse cargo, disfrutarlo, estar presente, ponerle el pecho y decir gracias quizás.
En cambio el infeliz puede relajarse, contraer los brazos, fruncir el entrecejo y dedicar el tiempo que le quede a "dejarse estar". Eso es vida!

Y ahí estás vos. Mirando implacable, qué te creés qué sos? La parca infalible? No señora eh. Pero te parecés bastante, con tu imperturbable carita de nada. De nada bueno, por supuesto! Trayendo una respuesta lacónica, nada de salirme con un ni o un no se, carajo. Que ya no somos dos nenes de primario, ni yo voy a estar siempre acá para cuando quieras decidirte vos. O quizás si, pero no tenés porque saberlo.

No somos dos nenes de primario, eso está claro, pero parezco che. Será posible, todo grandote y con bigote ya, temblando y transpirando por una huevada así. Como cuando era el último en el pan y queso, y mi destino irremediable era el arco.
Con suerte el arco, en realidad. Podían mentirme fácilmente, convencerme de que fuese el arbitro, el paladín de la justicia y que, sin mi, el partido no podría llevarse a cabo. Yo sabía que no era cierto eh. Pero les seguía el juego y ponía cara de malo. Siempre el puchero fue mi mejor perfil. Y después contaba en casa como había expulsado al "Moncho" Pelisari, hijo primogénito del comisario. Porque afuera de la cancha yo era el gordito salame quizás, pero adentro, ahí en el barro, era el que decidía. Oh si. Ese era yo. Quien iba a contradecir al que podía echarlo? Solo ese Moncho altanero, o vos. Pero vos qué te crés que sos? A mi ni fu ni fa tu respuesta. Al fin y al cabo qué es una decisión asi?, no es que sea...

-Si Gordito, obvio que quiero casarme con vos!

Dos menos diez. Miro el reloj en un acto reflejo, impulsivo. Inevitable. Giro mi cabeza de izquierda a derecha, simulando casualidad. Miro el cenicero vacío, y el cigarrillo apagado, metáfora de mi vida que no ha comenzado. Sonrío y suspiro relajado. Me relajo y sonrío plácidamente, como quien se sabe vencedor. Vencedor y vencido. Voy soñando esa vida amena, cálida y llena de infelicidad. Una vida en la que por fin voy a poder hacer lo que más me gusta, eso para lo que soy el mejor. Lamentarme y blasfemar. Quejarme y hacer nada. Dejarme llevar por la agonía y saber que nada, ni nadie, va a a pretender que yo, siendo argentino y casado, cargue encima, con la responsabilidad de ser feliz.

Cancionero Reloaded

2005-10-31T13:43:00.000-03:00

Ella es una princesa, una reina, una niña bien,
un capricho alimentado, vaya usté a saber por quien.
Que no quiero que me quieras y que no me dejes de querer
cuando empiezo a distanciarme, tu me vienes a retener.

Juegas con mi tolerancia , mi paciencia incondicional,
me sujetas a tu esencia, con un mensaje subliminal...
me sofoco y me libero, me averguenzo ante tus miradas,
las adjunto a tus indecisiones, y te las dejo por ahi tiradas...

Cuando las historias, se cubren de tanto misterio,
pasan a ser histerias, de hastio y sin criterio...
Cuando las histerias, no llegan a ser historias,
se ponen en evidencia, las excusas más notorias.

Me acerco hasta tus labios, los beso en mi imaginacion,
les pido que me devuelvan de mi triste enajenación.
Que soy tuyo cuando soy mio, y que no soy sino me posees,
que para que hago tanto esfuerzo, si te quiero y tu no me crees.

Titere de tus confusiones, el colgante de tus caderas,
lagrimeando entre tus rechazos, y humedeciendo tus maderas...
pensando en poder quebrarlas, queriendo acabar el juego,
jugando a perder me alejo, llorandote un hasta luego.

Cuando las historias, se cubren de tanto misterio,
pasan a ser histerias, de hastio y sin criterio...
Cuando las histerias, no llegan a ser historias,
se quedan sin nacimiento, y mueren siendo prehistorias.

Este actor de poca monta, que no ha pasado de secundarios,
se retoba, se subleva, se desvive en los aniversarios...
Esos pequeños dolores, que le gritan, que le recuerdan,
que a mi me pedis los labios, y a otros que te los muerdan.

Ya no me creo que tu te fuiste, ni que te quedas o te iras yendo,
solo que me quisiste, que quiero que me quieras, para quedarte queriendo...
Si solo vivimos de eso, de so y de ni, y de ya no poder negarlo,
No pretendas coincidencias, que serìan la condena, que serìan para apagarlo...

Cuando las historias, se cubren de tanta ciencia,
pasan a ser histerias, de lamentos y dolencia...
Cuando las histerias, no llegan a ser historias,
se agotan y se bloquean, restando las sumatorias.

Cuando las histerias, no llegan a ser historias,
se quedan sin nacimiento, y mueren siendo prehistorias.

Con vos, sin migo ? No, que va!

2005-10-24T23:04:00.000-03:00

Suprimiendo el costado màs anarquista de mi ser, atè mi eternidad a la cadencia incoherente de tus rìgidos estatutos. Aboliendo las libertades, encadenè mi paciencia a la efervescencia de tus pasiones adolescentes. Adolescentes por furtivas, por candentes, y por carentes de consistencia. Pero capaces de subyugarme por reales y de pervertirme por atrevidas.

Renunciando a la propia dominaciòn de mis sin sentidos y mis voluntades. No eran màs que los restos que quedaban de esas involuntarias inacciones de tu no ser. Renunciè por heròico y poètico. Pero renunciè tambièn por vago y mal entretenido. Porque es màs fàcil dejarse ser, que ser por uno mismo. Es màs còmodo y hasta màs placentero quizàs.

Asumiendo entonces, que la causa de nuestro amor no era tal, y que no es real el amor que orpime, contrae y cercena, sino el que libera, expande y construye. Aceptando y descubriendo, en contra de nuestra preferencia, que es mejor ser solo, antes que ser solo por duplicado. Estando al lado de quien no es màs que una proyecciòn falaz de nuestras inseguridades y falta de agallas. De nuestra incompetencia e inoperancia, para ser autores de nuestro propio guiòn.

Comprendiendo que resignar las utopìas no es sinònimo de lograr objetivos a corto plazo. Sino descreer de uno mismo y alimentar la falsa sensacion de satisfacciòn, que nos proporciona el alivio de la sed, mediante una gota de cianuro.

Tomo el camino de la soledad constructiva. Esa que nos enseña y retroalimenta. La que nos prepara para afrontar el compromiso bilateral de una uniòn purificadora y en la cual no se derramen màs làgrimas que las necesarias, ni se hagan màs leyes que las que deban hacerse. Sin habladurìas protocolares, ni parches reconstituyentes. Esa sociedad que nos permita al fin, el anarquismo màs respetuoso. Donde tu mirada sea còmplice de mis ganas y los silencios, sean las legitimaciones tàcitas de lo que no hace falta decir jamàs. Donde respetemos la libertad del otro. Sabiendo que ella es la principal arma para mantenernos aùn màs unidos y contenidos el uno, en el otro. En otro en el uno.

Fuego Interno

2005-10-18T17:51:00.000-03:00

Lo matizo con la resignación, tras esa sonrisa electrizante. Lo niego.
Lo secciono y lo aparto.Y Queda ahì. Justo ahì.

"Entre tus agujas indiferentes y mis falencias más precisas,
Con su falta de premisas, o quimeras referentes.

Esperando a que lo alientes, o le pongas las balizas,
Desgarrarnos las camisas, o dejar besos latentes.

Con su lagrima consecuente, y mis penumbras sumisas,
Tus ordenadas y mis abcisas, que se cruzan sugerentes.

Mis pecados mas calientes, disparadores de tus risas,
la frialdad con que te erizas, en calores emergentes.

O esos pechos turgentes, el valuarte donde izas,
donde calas con palizas, a mis miedos mas salientes.

Que la lapicera pudiente, describa todas tus prisas,
No pretendas que la tiza, sepa escribir valiente.

Es temblorosa y reticente, a dar respuestas concisas,
y con tus vueltas atizas, mis fuegos insuficientes.

Mas tu aduana se resiente, cuando tu onda se alisa,
y en mano me das las visa, para habitar tu inconsciente"

Podemos callarlo. Jugar a nunca decirlo, a dejarlo ahì. Podemos. Pero el calor que se instala ahì, siempre brota. Antes. Despuès. No se sabe. Pero sale.
Ojo, te vas a quemar. Me vas a quemar.

Cancionero: Triangulo de Budapest

2005-10-11T12:00:00.000-03:00

En la europa de extrañas lenguas y todo rubio,
del pasado efervescente y divisional,
mi amor iba sin fronteras hasta el danubio,
el final del infinito, ese corte meridional...

No abusen de la insania ni la ceguera
acusandolo de pillo a este buen hombre,
te desnude en el parlamento de la ribera,
y luego subí al castillo, sudandole al otro nombre...

Las cuentas de mi cabeza están descontadas
no hay psicologica ayuda ni ningun test,
no es locura, no es misticismo ni cuento de hadas,
a una la quise en Buda, a la otra la ame yo en Pest...

Abdico inerte ante tu regimen personalista,
renunciando a la posesión de mi propio ser,
irguiendote entre las es-tatuas socialistas,
amando tus besos bolches, y Tu-mi ideal de mujer...

Con caprichismo entrará la parca capitalista
trayendo esos ojos verdes desde Israel,
que en calle Vaci, añoro determinista,
con la oz de su no mirada, las cadenas de su piel...

Las cuentas de mi cabeza están descontadas
no hay psicologica ayuda ni ningun test,
no es locura, no es misticismo ni cuento de hadas,
a una la quise en Buda, a la otra la ame yo en Pest...

Ahora hincaran el diente los moralistas,
odiando la desdoblez de mi sinrazón,
volcando su amarillismo mas fatalista,
con tinta negra en los diarios, enlutando mi corazón...

En vez de ganar con una, pierdo del todo,
jugando la doble chance, al por ir mas,
desafiando a las matematicas de mal modo,
queriendo que 2 sean 3, queriendo robarle un as...

Las cuentas de mi cabeza están descontadas
no hay psicologica ayuda ni ningun test,
no es locura, no es misticismo ni cuento de hadas,
la una me dejo en Buda, la otra me dejo en Pest...

Aviso: Cuento Largo! (dedicado a -Naty-)

2005-10-06T18:17:00.000-03:00

-Viste el tipo ese que conocimos en La Chaucha? ese tipo, el pelado que no lo dejan hacer nada...pobre tipo eh- se quejó el Ruso, mirando de reojo al Rengo, por sobre la edición matutina de La Nación.

-En la cancha querrás decir, pero de qué pelado hablás?- Contestaba a desgano el compañero de mesa.

-De Toriberti , no te acordás? Y es La Chaucha! El bar del “negro” Sainete, que tipazo ese eh!-

-Uhh como me voy a olvidar del pelón! Si si, claro que me acuerdo, si lo tenían atados de pies y manos los problemas maritales!, y el barsucho del Sainete, que épocas- se enjuagó una lágrima – habremos tenido 23 o 27 años, no más…tardes de radio nacional y meta billar eh!.

-Si, puede ser-

El Ruso y el Rengo se conocían de toda la vida. Pero de en serio, de esos amigos que se conocen desde antes de nacer, e incluso de otras vidas quizás. Nada podía quebrar sus eternos mitines de cada tarde al apagarse el sol. Habían sobrevivido a cuatro novias robadas, dos o tres peleas por dinero o trabajo, tres bares fundidos. Y a pesar de todo, seguian ahí firmes, imperturbables y fortaleciendo su relación con el paso de los años y las desgracias compartidas. Jugaban al ajedrez dos veces por semana, discutían de política y fútbol, y alternaban la cuenta del café, una vez al mes. Pocas veces hablaban de terceros conocidos, o por conocer. Menos eran las veces que se comentaban sobre sus respectivas mujeres. Muy a su pesar, o quizás como lección de sabiduría muy bien aprendida, habían decidido excluir a las mujeres de sus charlas. Regla básica para sostenerla en las peores épocas de tensión y recelos.

-Eh, que pasa Rusito? Nunca te me quedás tan corto de palabras, y esa mirada perdida qué es? No me asustés padre, la única vez que te vi así, fue cuando te encamaste con la Beatriz. Uh, la Bea, que mina que perdí… sisi ya sé, no es tu culpa, ella te buscó por mi falta de atención y eso- ahora el Rengo monologaba, sin dar lugar a la respuesta, aunque fuera escueta, de su acompañante- pero es así, sabés, cuando la tenés la descuidas y después que se fue, la endiosás.

Era un tema trillado, y de haberlo hablado tanto en esas doradas radiografías de otros tiempos, ya sabían sus opiniones y pesares de antemano. No hacía falta que respondiesen a esos monologos que simulaban ser conversaciones de debate. Era una via de escape, una forma alterna de liberar viejos odios o al menos, poder nombrar mujeres sin temor a romper sus diplomáticas relaciones.

-Pasa que ando con la cabeza en La Chaucha. Ese pelado Toriberti, con ese perfume tan particular, como es que decías?

-Meo de gato!, olor al meo del Catalino tenía eh!, si, imborrable aroma, cada vez que abrazaba al pobre, me acordaba del pelado, después se fue borrando, como todo lo de esos años, vos sabés.

Y no, no sabía el Ruso. El era de recordar todo, hasta los más minimos detalles distintivos de un desconocido que se haya sentado, no más de una vez en las mesas de sus bares. Sus bares eran esos a los que habían mudado las yuntas, cada vez que el antecesor fundía o se convertía en cancha de paddle.

-Bueno, eso. Meo de gato, de perro o agua de pozo. Lo que sea!
El otro día, me voy como cada mañana a laburar y la dejo a la Inés dormida. Vos sabés que es raro que ella duerma cuando me levanto, siempre me trae el desayuno, me plancha la camisa y sale a correr una horita. Esta vez no. No es raro?-

El Ruso estaba tenso, miraba la nada y pensaba cada palabra. Una mirada que solo tienen los locos o los que están muy concentrados. Y él no era de concentrarse ni de estar loco. Eso hizo que el Rengo no se porfiara de la situación, y trato de tranquilizarlo, a pesar de la tácita regla de no hablar de sus mujeres.

-No se pá. Creo que exagerás. Pensá que puede haber estado cansada, quizás tuvo insomnio y se pasó la noche entera desvelada. O está medio deprimida, que sabés? No seas insensible tampoco. Cuantos años tiene ya? Será la menopausia capaz.

-Pará un poquito, una cosa es que yo te de lugar, y otra distinta es que hablés de mi chinita sin siquiera saber eh.

-Bueno bueno, no dije nada malo. Te tranquilizaba.

-Perdoná- Masculló el Ruso y dejó caer el diario. La vista se había clavado en los ojos de su amigo, rival y sostén. Veía en él a un hermano, un confesor. Alguien que siempre le entregaría su oido y su tiempo, incluso sus mejores intentos en pos de ayudarlo. Aún cuando metiera el dedo en la yaga, era incapaz de hacerlo adrede. Titubeó, dejo entrever una sonrisa chueca y desgastada por los nervios, y mirando a una nada aún más profunda le abofeteó sin demagogias:
-Creo que la Ines me esta cagando. Sí, eso!-se convencía mientras vituperaba- La muy hija de puta me metió otra vez los cuernos.

El Rengo no hizo muecas, se aseguró de mantener la pasividad y simuló indiferencia. Bueno, no tanto. Pero permaneció tranquilo. O al menos se convenció de su falsa tranquilidad.

-Es muy fuerte esa acusación viejo. Le dijiste algo de tus sospechas ya?- pareció interesarse el Ruso.

-No no, sos al primero que se lo confieso – mintió premeditadamente- No quiero hacer algo de lo que me arrepienta, sabés que a ella no le gusta que desconfíe.

-Y hacés bien, digo no? Mirá si es inocente eh, sabemos de las guampas y de la parca, nadie se salva, pero ya tuviste tu buena dosis, je.-parpadeó para ver la reacción de su amigo y al verla desfavorable prosiguió- Ufa che, es una broma, no seas tan trágico tampoco, es una exageración…a ver..estem…decime, quien creés que es?

Los silencios eran condimentos esenciales de esa mesa de vida. Sabían vertirlo en buenas dosis y cada vez que la reflexión invitara a hacerlo. Se abría paso y alivianaba las poses de guerra, los enojos y hasta sublimaba las diferencias de criterio. Pero ese silencio se hacía eterno, los dos podian olerlo. Era uno de esos huecos sin final, que llevan escrito en su destino, el ser infinitos. Si se quiebra, será para mal. No importa con que palabra se rellene ese silencio, siempre será provocadora de la debacle. Y lo fue.

-El pelado Toriberti. Si, hace ya varios meses que sospecho, no me mirés raro. Que querés que haga? Esa yegua viene cada vez más agotada, no me corre ni la primera, ni la octava, Le da igual. Y el otro día me acordé, se me hizo al luz. Le besé la cabeza, no queriendola despertar, y así como quien no quiere la cosa, me penetra ese vaho.

A esa altura del relato, el Ruso echaba espuma por la boca, y la comisura de los labios amenazaba con romper en sangres. El rengo? Bien gracias, se relajaba en su silla y adornaba su rostro con falaz sorpresa, y una relajación muscular insusitada. La vehemencia de su relato, impidió al propio Ruso dar cuenta de eso. Pero su amigazo, se acomodaba en la silla como quien se acomoda en la butaca del cine para ver una de acción. Con cara de feliz cumpleaños y pochochos a rolete.

-Jaja, dale seguí contando, está buena la película. – el ruso estalló en carcajadas, pero no sobre actuadas, sino reales. Daba respingos de alegría y se mofaba abiertamente de su abatido amigo.

-Pará flaco que te descerrajo el bonete, de donde saliste? Sos mi amigo, mínimamente respetá lo que te cuento. Además siempre quisiste que me fuera mal vos. Sos lo peor. Pero bueno, no viene al caso…decía que ese olor a meo de gato, que trae la china, no es más que el olor de ese pelado hijo de una gran…

-Bueno bueno, tranquilo hombre!, no cantés bingo que no ha salido tu numero aún. Creo que sería bueno un copetín, para bajar tanto bochorno. Lo que tenés es un ataque de celos, andá a saber. Qué perfume usa la Inés?

-No renguito, creeme que es así, tal y cual. Si te digo que es meo, es meo. No quise enojarme con vos, pero ya sabés…que pelado turro, quien lo hubiera dicho! Si me dijo que quería el telefono de ella solo para que cuide a su madre…

-Cualquiera peca de ingenuo, no te hostigues. Vení tomemos un fernesito que yo te invito. Además hasta que no sea seguro, no te deprimas…ja, el pelado Toriberti con la Inés. No puedo imaginarlo.-

-Está bien, dejá nomás. Capaz son ideas mías y es cierto eso que decís. Mejor vuelvo al bulo a charlar con ella y si me animo, le pregunto por ese olor. Que olor tan fuerte, tan particular…mmm que es ese olor? Sentís?

-Ja, no jodás viejo, estás paranoico – se levantó y se puso la campera- Mejor andá a casa y descansá. Y preguntale a la negra, seguro estás imaginando cosas.

Se acercó a la barra y pagó por ambos. Era su turno, no llamaba la atención. Le palmeó la espalda al pasar y le gritó al salir. Algo sobre una partida de ajedrez a jugarse la próxima semana. Salió y caminó las tres cuadras que lo separaban de su departamento. Subió, se sacó la campera, se sentó en el sillón del living y se sonrío mientras abrazaba a su amado y apestoso Catalino. En un rato lo baño, pensó. Y se relajó.

Varietè

2005-10-02T23:19:00.000-03:00

Durante un mes y medio estuve viajando al rededor de mi propia persona. Viajando fisicamente por Asia y Europa, viajando metafìsicamente en la definiciòn indefinida de mis amorìos desamorados. Y de tal extraña conjunciòn, surgieron un sinfìn de escritos, algunos con destino de M, otros muchos de J, y en su mayorìa de M1. Por motivos de real apertura y confesiòn, de purificaciòn y limpieza interna, decido empezar a hacerlos flotar. Hoy les dejo el primero y el ùltimo de los que escribì en tierras extranjeras.

"Tu voz diciendo que no y tu pecho gritando mi nombre.
Las miradas privadas de su pùblico destino, surcadas por la tesitura de su desidia y la violenta indiferencia de la inseguridad.
El color de tus nervios tiñendo mis ansias, el deseo personificado en los recovecos de tu vientre y la textura de las ganas al compàs de tus manos indecisas.
Tu aliento entrecortado por el miedo y en la cima de siu culpa, mi necesidad insatisfecha. Candor de amores inconexos, de besos mitad dados, mitad por dar; de movimiento alentado de etereas y eternas caricias.
Pausa de dudas en la tormenta de ilusiones acumuladas, menos miradas, menos estar. Menos y menos, màs! Màs de la elèctrica adrenalina quemando mi sublevada intentona. Una longeva penuria que me seca el razocinio y me subyuga en el hedor maravilloso de soñarte.
Y en mis entrañas, el vaho sublime de poseer y ser poseido..."

Luego pasaban los dìas y mi cabeza desvariaba lo siguiente...

"Los besos que lleven mi nombre estampado en el destinatario, sabràn llegar, aùn cuando no me los hayas dado. Que la intensidad de tus no besos, sea compatible al fragor de los candidos recovecos añejos, que supiste desterrar.
Yo no pretendìa nada, no pretendo aùn...
Pero quisiera poder exigirle a tus labios que sepan sincerarse con el mandato de tus ganas. Sintiendome digno merecedor de tal osadìa, y aùn creyèndolo mutuo, me alejo prudente.
Evito por toda razòn, el sinsabor de besarnos sin hacerlo y pido a conciencia, olvidar el sabor de los labios que no conocì..."

Eh ademàs de limar asì, la pase de pelos!

M

2005-09-28T13:13:00.000-03:00

La furia de los besos reprimidos caerá finalmente sobre los dos. Serán largos segundos los que pasen hasta unirse nuestros labios una vez más. Reposarán finalmente los unos en los otros. Perderán sus contornos, se volverán un bulbo uniforme. La materialización del amor, del deseo, la pasión y del miedo. Todos al unísono chillarán en busca de hacerse presentes, y vos con tu mirada de paz, clavarás en mi la seguridad del beso correspondido.

Esa sensación es, quizás, la única capaz de validar y dar por tierra todas las dudas que anteceden al momento súblime de contener tu respiración en mis propios pulmones. Sentir que jugamos a dominar y ser dominados, ir y venir de sueños anexados en tiempo preterito. Confiscarle al sagaz imaginario, el instante eterno que allí se erigía. No hay placer más hermoso, que el retrato de ese colapso de labios grabado en la memoria sensitiva de por vida.

Crees que olvide acaso la textura de tu lengua, o el calor de tu paladar? Pensás que el aroma de tu piel no hizo mella en mi incapacidad de borrar? Puedo reconocer el sonido de tus gemidos entre un sinfin de mujeres en celo, distinguir el sabor de tu boca aunque quedara ciego de por vida. De por muerte.

Y eso es lo que busco hoy, y mañana, y ayer. Cuando un pequeño atisbo de fugaz o falaz, que no me importe!, me ayude. Ahí mismo pequeña y gigante personificación de mi felicidad, ahí te someto a mis ganas, y venzo la resistencia de la indecisión. Si me das más menos que más, lo juuego igual, porque supe ser correspondido, y sabría reconocer eso aún en 100 años. Y si sé que existe la posibilidad, y aunque pueda esperar esos meses, para que habría de hacerlo, si al fin descubro en tu vientre, el epicentro de mi mundo mundano. De mis placeres oxidados y mis ganas de amar.

Resistí si podés a las palabras. Pero veremos que pasa cuando las no palabras, respondan, por si o por no, en silencios sonoros. Cuando decodifique una vez más el mensaje de tus besos.

Al que se cansó de la cursilería, puede ir a
Cabezas Cortadas donde hay post nuevo, y jugoso (?)

Ofrenda

2005-09-25T23:19:00.000-03:00

Empezaba a sospechar que nunca màs te verìa las ganas. Que la dulzura de tu ansia disimulada, y el miedo que se escurrìa por entre tus huesos, jamàs brotarìan por las ranuras de nuestros deseos. Se opacarìan los rayos màs fuertes que emanaba nuestra ilusiòn, y se apagarìan los màs tenues, sosegados por la muerte agria que le dabamos con la inercia y la negaciòn.

Dar la espalda al amor, a los complejos y asimètricos momentos del uno y del otro. Serà posible coincidir en tiempo y espacio por una vez? Asumir el brillo que dejan en mis ojos las visiones de tu recuerdo, y adorar la suavidad aterciopelada de la garganta al gritar tu nombre. Decirlo completo, sin temor a la prueba y al error. Arrodillandome ante la fuerza de un enamoramiento tajante. Proveniente de ese ideal de mujer, esa construcciòn que en mi interior se erigiò en base a tu persona.

Haciendo ejercicios macabros, imagino mi dìa final, y asoma entre sonrisas y làgrimas ajenas, el rostro angelical de mi amante incondicional. Tu rostro, mi rostro. Las ganas de un ùltimo beso, las ganas de un primer beso. Y mis manos ajadas por el millar de caricias dadas. Y tu cuerpo arrugado, pidiendo que el viento sepa acariciar, como este caballero errante que se despide y deja un legado de suspiros y sollozos, su amor hecho estrofa:

"La espera tendida en el tiempo,
amandonos por la espalda,
la compañìa segura y siniestra
en la oscura amistad,
de mi mano y tu falda.

Confusion, y caprichos unìos,
asunciòn de sentires...
Y en mitad de los desvarios,
me planto al abismo y dejo que me tires.

Ese vuelo, via camino sinuoso
hacia tus sentimientos,
asesinando cual crimen doloso
despojando a mi seguridad,
de sus endebles cimientos.

Anudando mi vida a tu historia,
archivando recesos...
Y declarote en forma notoria,
dueña de mi territorio, mandamàs de mis excesos.

Ya tejidas mi suerte y mis risas
al manto de tu cama,
tu silencio asesino hace trizas
el adorno de besos futuros,
que le traigo a la dama.

Te suplico respuesta celera,
causando decesos...
Eres mi amiga, mi carcelera,
mi dolor, mi alegria, mi sudor y mis huesos

Negativas de cuerpos inertes,
la pasion denegada,
y aunque tus mentiras sean fuertes
te entrego el sacrificio,
y mi razón abnegada.

Ya no se que mas puedo ofrecerte,
pideme lo que quieras...
Solo quiero que quieras quererme
ahorita en tu cama y despues dondequieras.

Cuando mi tenaz palabrerio
venza tu resistencia,
sere el clown de tu cirquerio
el alumno infaltable,
de perfecta asstencia.

Anudando mi vida a tu historia,
archivando recesos...
Eres mi amiga, mi carcelera,
mi dolor, mi alegria, mi sudor y mis huesos

...desde el si y hasta el dia en que te fueras,
morire para ti, por tu ser y tus besos"

Se reciben nombres pa la cancioneta. Grazie pipol.

Amor y Ciencia

2005-09-23T11:58:00.000-03:00

Luchando contra la soledad, como si fuese posible sentir la copañía de un ser ajeno, sin fijar la vista en nuestra propia enajenación. Porque es eso y nada más. Sacando las conclusiones de un sinfin de relaciones inconclusas, que fueron producto de mi propio miedo, de mi propia inseguridad. Quizás de la pre-supuesta necesidad de un amor que nos contenga, nos iilusione, motive y encienda. Y de esas resoluciones analíticas, haciendo balances imaginarios sobre cuestiones que la razón no sabe domar, veo a ciencia inexacta, que no son ni el más remoto reflejo de lo que se llama sentir. Y lo veo más claro al escuchar a mi boca, que al hablar de amor y sentires, usa palabras absurdas, como ciencia, razón o balance.

Recuerdo sonetos inertes, impulsos poéticos e innumerables cantos dulzones y destinados. Y hoy encuentro silencios sin dirección, que surcan sus propio rumbo y vuelven a mis oidos, declarandome libre de amor. Esa es la forma de definirme, y definir mi actualidad. Asumirme y asumirlo, efectivizar y corporizar lo que nuca me animé a reconocer. Cuando la soledad no me está doliendo y se la necesita como purificador. Cuando se que voy a ser quien fui, solo cuando deba serlo, Y entonces bebo de la copa llena de recuerdos dulces, el añejo nectar picado, de los amores desterrados que marcaron mi camino, y me enseñarán a futuro, que aún nada estaba dicho.

Novedad

2005-09-21T17:34:00.000-03:00

Bienvenido Golfi (Alan) a blogger (?)

pasen y vean...

http://www.cabezas-cortadas.blogspot.com

Salute

Declaración de Principios (Empezar de nuevo...)

2005-09-20T10:36:00.000-03:00

Con los deseos a flor de piel, con la ansiedad cracterística de su ser. Plasmando en palabras un sinfin de proyecciones suscitados en su mente dia tras dia, año tras año. Conforme a su indefinible vocación de cantautor anti económico, aferrandose en penumbras a la copa de whisky. Llenando de calor a su garganta, humedeciendo los labios y los sueños. Ahogando en el alcohol a sus miedos, embebiendolos en el licor valiente de esa falaz seguridad. El aire penetra de adentro hacia fuera, se exalan los restos de una tímida personalidad, y surgen violentos y dulces, los tonos cantados de una poesía escrita en tinta china

Dura poco lo que se eterniza en la memoria. Dama indomable de curvas sinuosas y escondidos recovecos, que poseen en ellos los ahoras de otros tiempos. Fotografías y películas de un guion conocido y actores que se transforman con el paso de los años, y sin embargo permanecen intactos en ella. Situaciones desvividas de personas que ya no son, ni serán, de ideas que perduran, y acciones que son causa de nuestro yo más reciente. Por eso es bobo y corto el arrepentimiento. De que sirve mantenerlo en el tiempo, si no es más que producto de un antes que se fue, y puede generar un después no deseado,ni recomendable?

Mutilar la culpa que hostiga a nuestro libre decidir, es regla indsipensable para crecer. Desatar las ataduras ilegibles de un contrato ya vencido. Anexar cláusulas que nos resguarden del miedo al fracaso. No por justificar futuras indecisiones, sino por apoyarnos en una base, en la cual se asiente nuestro valor y nuestra desfachatada y lujuriosa persecución del yo feliz y satisfecho. Si es el deseo el que nos motiva y hace seres dinámicos en permanente búsqueda, entonces no lo sujetemos a palabras opresoras. Erradiquemos del diccionario popular terminos compuestos tales como "deseo prohibido", "errores pasados" y "futuro asegurado". Clavemos la bandera de la fantasía que nos mueva a buscar lo que siempre debimos perseguir, nuestro propio anhelo.

La cursilñería se hace carne y las frases trilladas no están de más, cuando lo que se pone en juego es el sentido de la vida. Un sentido que solo cobra realismo cuando lo define uno mismo en cada idea, sueño, accion, deseo, fracaso o frustración. Un sentido de innumerables manos, de indefiible dirección. Encontremos ese sentido, compendio de deseos realizados y a realizar. De forma tal que al llegar la inhalación final, exhalemos el aire más caliente que jamás hayamos podido exhalar. Cargado del calor que solo puede haber dentro de quien se siente completo y vivido, satisfecho y en paz.

Crítica(?) de Pasaporte (el libro de Iusef)

2005-09-16T11:32:00.000-03:00

Veamos Josele, cumpliendo con lo pactado (?), anoche terminé de leer tu primer libro, y si bien dije que tendrías mi comentario, preferí procesarlo entre sueños y cerveza.
Antes que nada, una gran sonrisa me acompañó durante la lectura. Y eso ya es una forma de decirte lo mucho que me gustó la historia, o cuan valioso me pareció tu trabajo y esfuerzo. Pero no todo es tan fácil camarada (?), así que ahora vamos a la puntillosa y sagaz, quizás mordaz, crítica del lector.

No sé bien en que parte de la historia me quedé atrapado sin salida. Me refiero al punto desconocido en que un lector se fusiona con el autor y su obra, y comprende o cree comprender, el mensaje, la historia, el backstage y las razones de un libro. Sin salida, porque no se quiere salir de esa situaión, en la que se siente uno identificado. Creo que nos fascina, a los humanos, leer algo que nos haga reflexionar sin sentir que es algo abstracto, lejano y traido de otros mundos, donde seres completamente diferentes, en forma, tiempo o estadío, no nos permiten asemejarnos.

Pasaporte me tansportó a una esfera conocida. Me remonto a un asado con amigos, una mesa repleta de buen vino, cerveza, risas y silencio. Leerlo fue una conversación con uno mismo, la interacción de un protagonista con sus propios miedos, dudas y circunstancias. La enajenación de los mismos, y el posterior triunfo, que significa para cualquier, superarse y avanzar hacia lo que algunos llamarán destino y otros, el paso elegido.

La estructura narrativa posibilita, refuerza y favorece a esa sensación de gran charla entre amigos. La identificación de un ajeno (YO) con los personajes, se da en forma natural, como si el autor lo conociese a uno de toda la vida. Es cierto que mi propia historia está siendo escrita ahora con retazos de lo que muchos verían como una composición de los personajes del libro. Es cierto tambien, que me reflejo en la transición, el miedo a la elección, y la valentía para adoptar la metamorfosis necesaria. Estimulando al cambio, proyectandolo y haciendolo visible y posible, en el corto plazo. Es cierto y real, que una novia fue de Flores, y la otra de Villa del Parque, que me apasionan el cine y el teatro; y que poseo un apodo que reemplazó fuertemente a mi nombre real. Todas esas citas de mi historia, que se igualan a partes de Pasaporte, no son casuales.

Si bien son detonantes que lo hacen a uno, reflejarse en el texto, no son más que detalles que se cruzan con mi persona, así como habrá decenas de otros identificándose en otros puntos inconexos.
Lo que denotan, es la capacidad de la historia y de su escritor. La capacidad, decía, de interpretar, representar e incorporar, a toda una gama de sensaciones reales, de cotidiana veracidad. Generando una identificación casi ineludible, por parte de cualquier lector. No es poca cosa, hablar por las multitudes. Y creo que, aun descreyendo de las generalizaciones, esta historia escrita y de lertras muertas, estáticas; puede ser un claro ejemplo de representatividad de sensciones comunes a la especie humana en forma cambiante y dinámica.

Por todo eso, por la intromisión de la música como eje, y el cine como transporte. Por la reflexión que significa la definnición interna de los confictos propos. Y sobre todo por lo que significa, finalmente, usar ese Pasaporte a ninguna parte, para llegar al destino incierto y que a pesar de la incertidumbre, nos da la calidez y la sensación de haber hallado "nuestro lugar (no solo físico) en el mundo".
Es por todo eso, que te felicito y puedo recomendar la historia a cualquiera, sin temor a que se sienta decepcionado. No es poca cosa Josele, claro que no.

Abrazo
Toro

El Camino de Regreso

2005-09-13T22:12:00.000-03:00

El cancino transitar de un paje herrante, que a costa de su cansancio, dibuja senderos nuevos, añorando los lejanos, o viviéndolos de nuevo. Con los ojos cerrados, con la mente repleta de memorias ardientes, crujiendo en el fuego tibio de un cigarro apagado hace años. La mueca de hastío brotando violenta, surcando su rostro, inundando de vida a la muerte trágica del reflejo espectral. El fantasma cercano, palpable, tangible. Se alza soberbio al compás sigiloso, del suspiro frenético que demuestra su caparazón de falacias y supuestos incomprobables.

Esas mentiras de las que vive y se sustenta, esas improntas sensacionalistas que denotan superioridad. Irradian una falaz seguridad, una espontánea e impulsiva capa protectora. Un campo de fuerza invaluable, de variable tenor y de formación opaca. Un oscuro manto que se entreteje entre su piel y su ser, armando las vestiduras que lo recubren de la verdad. De la exposición real, y la extirpación inevitable de sus orgullos inmaduros y aún cegados. Se tensan gèlidos los musculos, acompañando a la moribunda vida desvivida. representante legal de un cuerpo inerte que se impone sobre sus cimientos, armando un espectàculo de omnipresencia.

Y en la máxima exponencia de su artilugio de tinieblas y turbios cantos opulentos, ve crecer del silencio, el canto de su interior. Surgiente de la oposiciòn, proviniendo de sus excesos, iluminando desde afuera, hurgandolo hasta bien adentro. El chirrido sonoro y liviano, claro, preciso y agreste, del paje de pocas palabras. Que hiere y lo cala bien fuerte.
Lejano parece perderse, y en cambio se suma a la causa. Armando fusión de penumbras, sesgando distancias candentes. Al unìsono desarman en gritos, el llanto que llora su suerte. Que dice en la historia decente, de quien sabe volver a la fuente. En la que bebiò su primer sorbo, y en donde aprendiò como habrìa de sorber.

Ser o no ser (dejado)

2005-09-12T11:50:00.000-03:00

Nunca pensé que dejarte fuera tan difícil. Tantas veces me dejaron, que era una sana costumbre llorar apesadumbrado en penumbras y por no tenerte. Soñar con tus desvelos, imaginarte sonriente, lejana, imperturbable. Que la indiferencia era tu mundo, y en ella te regocijabas plenamente, dandote de lleno a las aventuras que se abrieran en la nueva discontinuidad temporal. Duele que seas ese monstruo del desamor.

Y ahora que camino, inerte y sin pensarlo, por esta otra via anexa. Ahora que por primera vez conozco el costado "deconocido", el backstage, el behind the scene, de un corte abrupto. Me veo temblando, tambalenate, indeciso, dolorido y culpable. Huyo de mi mismo, avergonzado de esta confusa nebulosa que me envainó y me hizo lastimar, como juré nunca lo haría. Me atrapa la insensata inmadurez de no saber que me hace bien, y que me hace mal. Me alejo dandome aún, en las últimas explicaciones, un aire de grandeza y tenaz justificación.
Penosa justificación, lastimoso reflejo de quien se cree un amor, y es a los ojos ajenos, el dolor personificado. Con ojos que acuchillan y palabras ponzoñosas, con labios de inerte deshielo, con manos de carbon, que queman abrasantes en los futuro no abrazos. Duele ser mi más temida pesadilla, el caricaturesco pérsonaje, el arrancacorazones.

Hoy no soy yo, ni me pertenezco. Desde el ayer en que fui ella, hasta el mañana en que sea vos. Hoy soy solo un reflejo de lo que tus sentimientos, por los que bogué en zozobras, quieren transferir a mi persona. Hoy no valgo más que tus lágrimas, como gemas doradas surcando las rosadas mejillas. Hoy me arrodilló y hundo mi cabeza, esperando, la hoja de una oz que me devuelva a la muerte, esa que conocí cuando no te conocía aún. Esa muerte lenta que significaba el adios, ese asesinato que sufrí tantas veces, y que practico hoy, asumiendome culpable, mas sintiendome inocente.

Hoy: Behind the Toro

2005-09-04T19:38:00.000-03:00

Como todos saben yeso asqueroso.

Zurda al poder y ganas de paja multiplicadas por 12 o 13.
Saliò "bien"la opera, estamo' fenòmeno pibe.

Eh, que bueno este blog, que lindo terpleis(?) quien te lo dibujò?
Rabino. Bajo las normas Iso, IRAM y Torah.
Seh, crèditos y rèditos al judìo y jamones para mi(?)

Esta semana, ir a la fuckyoultad y reinsertarme en la sociedad, vale, venga hombre.

Me siento Emilio Aragòn. (?)

Me eché tres al hilo, pero desde el primero vengo robando. El segundo medio forzado, el tercero es una mentira. Esta frase se roba el post. O el blog.

Opereta

2005-08-29T19:05:00.000-03:00

Bueno, en fin, mañana me opero la mano. No sè cuando pueda volver porque tengo que comerme 6 meses de yeso. Calculo que pa tipear me llevara entre 3 semanas y un mes y medio maomeno. Si puedo antes mucho mejor.

Mientras tanto llegarà la renovaciòn de la casita, parece que Rabino trabajò mucho (?) y està terminando una nueva fachada. Blah.

Abrazo
Toro

Si iu sun pipol...

Refugios

2005-08-25T09:40:00.000-03:00

Cincuenta y dos pasos y siete pasitos semisaltados por entre las ruinas de algún antiguo desprendimiento. Un medio giro a la izquierda, abrir los ojos lo más grande posible y que el cerebro sobreviva al estímulo recibido. La magnitud luminosa de la visión obsequiada por el panorama descubierto. Un inmenso acantilado, con rocosas formaciones semicirculares, que hacen un símil anfiteatro.
Un grito era el medio que le permitía a uno hacerse dueño del mundo. El eco flotando entre las nubes que amenazaban con desprenderse por sobre la parte más alta de los muros laterales. Y esa brisa abofeteando la cara, ajando la cara del curtido observador.
Negro! Vacío y desazón. Ahí terminaba su vida pasada.

Recuerda esa sensación cada mañana de frío, cada invierno es un viaje eterno a la inocente infancia. Ese lugar, esa memoria perdida vaya a saber uno donde, o en que recóndito sitio. Toda una vida sin color o sabor, había transcurrido. Con dolores´y derrotas, con el dulce de la experiencia sobre los hombros y la sapiencia de lo acontecido. Ser sabio por haber estado presente, por no tocar de oido, sino de tactil y corrosivo vivir. Un tesoro poder componerse uno mismo, de la sabiduría que le fue otorgaa con el tiempo. El estudioso que aprendió, aprehendiendo y empapándose de cada situación y momentáneo transcurrir. Minutos crujiendo en los engranajes oxidados del paso del tiempo, anudado en un reloj de bolsillo. Segundos inertes, estáticos y apilados, eternizados e invariables, tan sumisos; tan vividos.

Cada año, mes o dia, borroneándose en la cabeza, mas esa imagen certera, acuchillando al olvido indirecto. Como si fuese un juego histérico, lo hacen olvidar y le recuerdan que está olvidando. Martirio penoso el de quien lúcidamente pierde su lucidez. O peor aún, la va perdiendo en cada olvido, y lucha con fiereza por aferrarse a ella, con sus sinsabores o alegrías. O al menos, a una imagen cualquiera.

Y otra vez el acantilado, que se muestra real y hermoso, lo somete a la prueba de fuego de su nueva batalla. Sin ubicación temporal, ni geográfica, se hace un hueco entre los olvidos, para ser el recuerdo. El recuerdo en letras mayúsculas, el único con vida después de la muerte. Esa muerte silecionsa a la que se niega. Ese olvido permanente que solo se corta de vez en cuando, por medio de esa visión lejana y precisa, retrato percudido de alguna insignificante instantánea atemporal. Y la desdicha de ni siquiera saber cuál es ese momento sin valor. Pero adorarlo y añorarlo como el único eslabón atesorado de esa cadena disfuncional que es la vida.
Una vida que carece de sentido cuando se tiñe en las tinieblas del mentado olvido y se llora, tortuosa, por no poderse recordar.

Así martilla sus días actuales, clavándo retazos de ayer, luchando aún con furia por no dejar de ser...

Plegaria para un amor dormido...

2005-08-19T09:56:00.000-03:00

Si en la nostalgia de un papel mojado, ves doblarse los caminos, que trazamos al separarnos; y se reflejan en las lágrimas de sangre...

Si cada grito es un silencio que remarca los aullidos, insonoros e indoloros, del eco vacío y ahuecado, en el que se reitera nuestro adios...

Si se dobla en la mirada, el desafío tácito de olvidarnos, y perece así el amor, que bloqueamos o deshicimos; o creimos haber deshecho...

Si el daño más insalubre, es mutilar nuestros sentimientos, y pensando en que la razón domine nuestras pulsiones, lo hacemos sin importar, que la vida se nos acorte...

Si sometemos nuestra historia a las resecas páginas del diario calendario, en blancos y negros tintes, que manipulen el recuerdo hasta volverlo irreal...

Si dejamos a la suerte, peregrina y poco sabia, desatar lazos fértiles que pudimos o supimos crear, en vez de matar al azar, avasallando el timón de mi barca y dirigiéndola sin control, pero premeditadamente, a la bahía de tus mañanas...

Si por un pasado segundo y un venidero minuto, pulimos el centenar de miedos de alcohol y exprimimos y oprimimos, la sangría del valor oculto y las ganas de jugar, a perder o ganar; solo habiendo jugado...

Si entonces me queres, pero quisieras no quererme, queriendo poder hacerlo, haciendo las veces de parca y de muerte; sabindote viva y quemando por dentro, en la hoguera y el vientre, al sublime deseo y matando así mis ganas de amarte y poseerte...

Si aún después de este llanto, que entre risas descompong, hilvanando los retazos de tu mascara indiferente. Si aún después, te decía, no se deshace la actriz, y me clava la raiz de la pasión más evidente, que no sea yo el autor y no describa más mi mente; esa imagen elocuente en la que vos sos el beso, y el beso es para siempre...

Dudas

2005-08-12T10:28:00.000-03:00

Me miro y no me reconozco, siempre tan infalible, tan seguro de mi necesidad y tan predispuesto a golpearme la vida por conseguir satisfacerla. Tan lúcido, impoluto y sereno, tan indiferente ante los vaivenes ajenos de la inseguridad. ¿Quien puede reconocer al espectro imperfecto que se jacta de lo que fue, y sin embargo, se cruza con una forma, que refleja la antitesis de su anterioridad?

Me duele tu nombre, me duele el de ella, entonces escucho mi voz repitiendo en suspiros una mixtura de monosilabos que delimitan un nombre compuesto, etereo e inexistente. Solo veraz en la falacia de mi fascinacion.
No es que quiera jugar al alter ego, ni mucho menos al indeciso e inmaduro personaje, capaz de manipular y amar dos veces creyendo realmente que eso es amor. ¿Quien puede creer esta insana y común sin razón que me abofetea las ideas, que me aturde las ganas y las entumece en un dolor agudo e insoportable?

Es facil no creer en eso, y pensar que se disfruta la bifurcada yuxtaposición de vidas, pero por favor esfuercen sus, ya formadas, posturas sobre este típico y mediocre ser, para entender que no entiende, que le ha tocado vencer por primera vez, al fantasma que ha temido siempre, y al que no creyó comprender. Al alegórico animal que lleva entre sus dientes, el filo que lastimó sus sienes, y le apuñaló tantas veces, ese al que vio de enfrente y hoy doma en su vientre. La timida duda que brotó como el hilo de aquel suspiro suplicante, me deja hoy inerte, y esperando me ilumine una violenta decisión, para no lastimarte, ni lastimar a ella, ni arrepentirme de no haberlas lastimado.

Vuelta al Buen Aire

2005-08-10T12:42:00.000-03:00

Respirando las eximias sobras de un aire gelido y poluto, me sumerjo en el sublime vaho de poser y ser poseido.
Queriendo entender el porque de mis dudas, que deberian haberse disipado con las migajas atornilladas del purificador y distante vacio.

Ya nadie respeta el silencio de las hojas quemadas en la hoguera del orgullo humillado con antelacion. Nadie las revisa ni las recuerda, todos piensan que lo que ha sido preedido por el hastio ha de morir en la humareda de la indiferencia, mas no saben apreciar la cicatriz y la marca que perduran tras el destierro.

Esas pequeñas cicatrices convexas, inconexas y subversivas. Rompedoras del orden que ha sabido apaciguar el dolor que nos habia quemado en vida. Y entonces resurgen, emergentes vertietes de un pasado-presente, que se mezcla con un paraje ditinto que estabamos procreando o queriendo querer procrear. Y en ese instante se espesa la vida. Se nublan las lineas temporales de vas alternas y la mutilacion irracional e la percepion del tiempo se vuelve ilogica e imposible de dominar. La lucha por sorber nuestra propia vida, se hara impotente, y sera el propio y entremezclado reloj de arenas movedizas el que decida, cuando y donde habremos de bajar a amar.

Firenze!

2005-08-03T17:59:00.000-03:00

Buena Pipol, es cara la inet asi que hagamos tipo telegrama y ustedes se pasan la bola tipo gallo claudio (?)

Eso y no mas, ah si, foto de Toro pelado y el Buffa que es como el Toro pero mas grande, mas fachero y sin blog. O sea, nada que ver.

Maniana sale Roma, asi que espero que las romanas la rompan, o que las putas sean baratas (?).
Libe y Naty, tanos extra small o extra extra large quedan...ustedes dicen :P

Eso es todo amigos, y que este mensaje se autodestruira en 5 minutos...blah!

Iusef: "Stam" (?)

Abrazo
Toro

Venecia!

2005-07-30T14:48:00.000-03:00

Eh? Te pensas q no hubieses tenido mis mails de saludo salame!?(Lease Iusef!)
Ja, aca andamos en venecia...seguimos de descuese(?)
Y extraniando un poco ya...mucho tiempo eh!
En fin, ultima semana en Italia...Como, Florencia y Roma...los veo(?) pronto...
AbrazoToro

PD: natys...que respondan con urgencia mis mails las hace aun mas lindas(?) dulces, e intelignetes(?)...

Ja, las quierou...

Adieu!

Amsterdam!

2005-07-19T18:05:00.000-03:00

Siguen pasando dias, vivencias, lugares, idas y demases...este viaje empieza a tornarse indescriptible, alucinante, alucinogeno (?) y delicioso (sabor canela).

Mil cosas por contar o callar, paisajes, personas, personajes. Imagenes, dialogos, silencios interrumpidos y palabras agitadas. Pinturas, museos, parques, bicicletas, flores, cervezas, cigarros, y cigarretas. Duendes, luces, putas y proletarias. Rojo, verde, Arena, Camp Nou. Eiffel, revolucion, genocidio, intifada.

Palabras sueltas que se hilaran a su debido tiempo y daran forma a un viaje unico. Amigos, amigos, amigos.

Hermanos virtuales que se hacen carne a traves de un puerto USB. Cosas raras de esta cosmopolita ciudad internauta, que nos permite focalizar nuestras relaciones, en algo mas alla de lo visible. Dicen que es la esencia, pero me suena aun mas cursi que mis propios escritos. En fin, lo que sea que fuere que es, amo esa forma de mezclar todo!

Voy a terminar mi estadia en Amsterdam, viendo duendes y trabajadoras sociales (?), los veo maniana en berlin. Ya falta menos, para que suba las ansiadas fotos del Toro pelado. Maldito Xavi, se me ha hecho vicio el no pelo. Saludos especiales a esos locos bajitos, Josi, Juli, Eitan, Dylan, Anika, Xavi, Celina, Hernan (?), y Guille. Todos un lujo en medio de tanta miseria. Puta, estos euros me hacen gastar nada y poco.

Abrazo!!!

Toro

Barcelona!

2005-07-10T17:43:00.000-03:00

Para todos los impacientes y para los que no. Acà una pequeña muestra de lo que es un viaje rodeado de cosas increibles y de gente que lo recibe a uno como a la familia misma!

Estas fotos son el ejemplo...Anika, mi hermano y quien suscribe...disfruten las fotos del trio salvaje que revoloteo por Park Guell y La Pedrera...

Abrazo
Toro

Eurasia

2005-07-09T08:09:00.000-03:00

Pipol...vuelvo a resurgir cual ave Fenix, pero por poco tiempo...

Desde JosiLandia con los grossitos en brazos y con Juli que cocino y lavo mis calzones, me siento un sheik, posta! Esta gente es de diez, once, doce puntos, se la re bancan...Josi, me hizo de tio-papa-amigo y hasta me pago cena afuera, lloren chicos lloren...

Igual en casa manda ya saben quien, y los chicquitos estos son divinos...

Sigo viaje a Barcelona ya mismo, ahi esperan Mi hermano, Lununa, Fle, Anika, Casciari, Limburgo, y mas...Dos semanas de desencuentros amorios, noticias, anecdotas, vaivenes, vivencias, experiencias, lugares nuevos, e inmensa felicidad de todos los colores y sabores me han venido acompaniando...todavia vamos a por un mes mas...Europa espera, mama desespera..pobre, je...

Bueno, los extranio casi a todos y no se cuando escribire...pero los veo eh!

Pasen or Al Re Pedo, ahi se vienen fotos de la trifulca de medio oriente...los grossitos ganaron, pero yo me llevo un recuerdo impagable!

Abrazo
Toro

Ci Vediamo Dopo!

2005-06-23T12:15:00.000-03:00

En realidad habìa pensado en mandar todo a la re mierda. Pero no puedo ser tan blogo tìpico y hacer la gran voy y vuelvo al toque!

Asì que los dejo stand by, esperen, mutilenseN, odienmeN, encamenseN, haganseN chanchadas en mi ausencia y extrañenmeN asì me pongo contento al volver(?).

Los veo al rato.

El rato no es rodrigo, es un lapso. Un lapso de 45 dìas aproximadamente.

A los de Europa y al Judìo (aunque no lee), los veo en breve.

Pueden pedir regalos exòticos en los comments, no quiere decir que los traiga, pero y si los traigo? Yo comentarìa! (?)

Au Revoir! (quèeeeeeee?)