Loco yo, loco vos, locos todos y cada uno de los unos y los otros. Pero yo más que el resto, y me llegó la hora de charlarlo con algún locólogo. He decidido internarme en terapia, no se puede seguir así. Soy feliz, tengo buen humor, pero al margen de problemillas o vaivenes emocionales, lo de ayer colmó mi paciencia.
Me desperté (?) a los gritos, tirado a un costado de la cama, en el piso, quitándome, vaya a saber uno que, de mi cara. Dice mi hermano que le apreté la mano tan fuerte que casi se la rompo, dicen mis viejos que los desperté con los gritos. Yo no sé que soñé, pero definitivamente hay algo que salió exorcisado por esa vía, y no queda más que entregarse a la psicología...ayúdame Freud!!!

Miré el techo que aún parecía moverse. La fiebre había cedido, pero quedaban resabios de una noche más de insomnio. LLevaba tres días sin poder pegar un ojo y comenzaba a ser una especie de muerto en vida. Arrastraba mi cuerpo y lo llevaba con la inercia de a gravedad a cuestas. No me sentía mejor por dentro, aunque aquel aedor interno, era un tenue cosquilleó, en comparación con el dolor físico que sujetaba mi existencia.
Al 5° día me sentí morir. Oí el último latido de mi corazón, sonaba en el mismo tono en el que sonó el hilo de voz, ese que salió de tu garganta noches atrás. Me acarició ese último sorbo de aire, al abrirse paso por entre mi acartonada tráquea. Purificó por última vez mis pulmones abatidos, navegando sagazmente entre el humo de las colillas apagadas; llegando a mis bronqueos, casi diezmado de toxinas. Cigarros traicioneros, que al igual que vos, en su inofensiva apariencia, escondían el veneno mismo de su esencia.
Se agrietó la piel, pude oler el inconfundible aroma de la sangre que brotaba por el sinuosos sendero de la muerte. Antes de cerrar definitivamente los ojos, pude divisar el manchón que dejaste al abrir el vacío. Perceptible a mi visión, era aquel laberíntico infinito, ese círculo vicioso de depresión cíclica. Con su nauseabunda hipocondría y su furibunda dejadez.
Y sin embargo, fuí, me sumergí, me enterré y me olvidé a mi mismo.
Allí recobré la felicidad, allí respondí al fin la pregunta que había detonado tu partida: ¿Qué será de mi vida sin vos?...

Eso!!, 5 noches de insomnio. Hasta llegar el final, la salida del laberinto. La libertadora abolición de mi sometimiento por parte de tu caprichosa condición de mujer.

La junta de gobierno de neuronas positivistas sublevadas declara lo siguiente:
- Luego de una semana dura y dolorosa.
- Luego de un fin de semana melancólico en el que sobraron los litros de cerveza y vino tinto.
- Luego de una amplia introspección y corridas purificadoras bajo la lluvia.
Las penas fueron ahogadas y los dolores abolidos. La casa está en orden y tenemos el orgullo de decir que el Toro está feliz, se eliminó la deuda externa y comenzó ha sentirse el bienestar en el interior de nuestro territorio. Una vez reestablecida esta felicidad y habitual buen humor, la junta abdica y llama a elecciones. A saber: cualquiera puede ser candidata, solo es necesario tener el deseo de gobernarme. Quedan proscriptas las ex presidentas.
Fin del Comunicado.

“Decidme mujer que nunca has soñado con beber el agua que alivie la sedienta pasión que por tus venas fluye cuando piensas en el tiempo pasado, en el tiempo perdido, en el tiempo olvidado, decidme sino añoras esa pizca de amor que desenfrenado abate tus entrañas y te sumerge en el infierno mas hermoso y rejuvenecedor. Decidme q no necesitas sentir que la sed acrecentada por las efímeras gotas de pasión momentánea, deben ser acalladas por una inagotable fuente de eso que todos llaman amor.......decidme que nunca mujer y me habréis callado para siempre!!!”

Este post tiene varios motivos, esto lo escribí hace bastante, incluso puede quelo haya posteado...no recuerdo. Pero luego de leer a Flequi con sus poemitas y a Maga hablando de histeria femenina me acordé de algo. Hubo un momento en el que la deseé con todas mis fuerzas, en el que sólo quice poseerla, no meramente en una cuestión carnal, era todo un trofeo sentimental. Era un deseo profundo y agudo, como cuando un capricho se enquista entre las ansias y el cariño, pero las dudas y la histeria podían más. Excusas, vueltas, vaivenes y demases, desaprovecho el instante en que mi vida se cruzaba con la de ella.
Finalmente no hubo final, no hubo concreción y quedaron volando estas palabras que impregnaban de realidad lo que podría haber quedado como un sueño lejano.

Dubitativo, pensante, sigiloso y estático. Una pose reconocida entre los Guardianes del Pasado. Esos fanátcos veneradores del recuerdo, aquellos que nos obligan a conservar los momentos que desearíamos no dejasen rastros.
Uno se esfuerza, a veces en demasía, a veces por razones de fuerza mayor, otras por necesidad y propia voluntad...incluso por receta del psicólogo, pero no es suficiente con intentarlo. Con desearlo más que la propia vida. No existe esa capacidad para olvidar a dedo. No es electivo, es azaroso, pero es un azar injusto, como el del Loto o el Quini 6 (con revancha incluída). Es de esas cuestiones sin resolución propia, esas que deberían de manejarse a gusto, sin encesidad de lágrimas, sacrificios y desvelos. Pero no!, esos malditos guardianes lo impiden, los mantienen vivos...los dejan ahí latentes para que resurjan, en sueños o borracheras.
Ustedes saben que la soñé hace poco, pero eso fue solo una de tantas, no es gran cosa, o mejor dicho, no fue gran cosa. Lo que me interesa más es lo de las borracheras, porque como saben ya, soy una eminencia en ese aspecto. Soporto soñarla una vez cada mucho, intercalarla entre regresiones ifantiles, sueños de desudez vergonzosa, o pesadillas co Freddy Krugger. Pero lo que no puedo tolerar más es el momento etílico en que se presenta como uan ráfaga violenta. Esos recuerdos son horribles. Se cuelan imágenes olvidadas, falsamente, perdidas en el laberinto del desarraigo. Pero así como si nada vienen de la manecita de esos caballeros cegados en su afán de ser más molestos que una patada en los huevos. Y ahí nomás nos dan vuelta la trucha, como los pinguinitos de la propaganada de Halls. Y nos dejan mal parados, porque decimos gansadas, hacemos gansadas y no somos capaces de controlarlas.
Los dejo con un ejemplo.
Salida de a dos, mujer, hombre. Yo era el hombre esta vez. Cerveza va, cerveza viene, que un trago, que mejor un vino espumante. Sisi de esos que aceleran el proceso de descomposición producto de sus burbujas traicioneras. Y en eso se levanta para ir al baño, y en un nudo de silencio, aparece el guacho ese...si el de gorro rojo, el duende de los arcoiris, pero sin nada de oro eh!(pueden verlo y reconocerlo en el logo de Pizza Puck de Rosario). La trae a ella en una mano y no me pregunten pro qué, pero los tres nos vamos volando a recorrer el pasado (exacto! como los espiritus navideños de las películas.) Aquellas caminatas de arena en verano, las cucharitas de invierno o el sabor de su cuerpo.
Y saben qué? no queda bien llorar en un primera cita sin razón aparente, mucho menos terminar la noche diciendo: Si fueras como ella, me casaría con vos...no no, definitivamente no es la mejor opción.
Uff malditos guardianes...

Recibidos varios comentarios sobre esta película de Walter Salles, decidí verla y así juzgarla con mis propias perspectivas. Había leido el libro un día antes y realmente me encantaba la idea de coprobar la vericidad del guión. Sumado a ésto, una sobredosis de lectura sobre el Che Guevara, Cuba y Chile en las últimas épocas, no quedaba más que ir y sentar el culo un rato en las cómodas butacas.
Esta secuencia de imágenes que recibieron mis ojos me abrieron puertas que tenía cerradas, no modificaron, pero re-avivaron fuegos y brasas varias. Conocer al hombre detrás del prócer era lo que me impulsaba a leer y mirar. La atracción que me provocaba el hecho de ver a un sujeto como yo, antes de ser el Che, y representar esa figura idealizada que está en el inconsciente colectivo, era muy fuerte. Tenía grandes expectativas y no me defraudó.
Realmente la recomiendo, bajo cualquier circunstancia y condición en la que estén, mirenla en su todo, no la vean como un pedazo de arte, sino como un modo de vida. Un aprendizaje lento y constante que a muchos podría llevarle la vida lograr. Pero si hay que separar en diversas partes, elijo, sin dudar, la fotografía y sus paisajes...la belleza inagotable de América. La calidez visual y auditiva que provocan la conjunción de unas imágenes que penetran las pupilas por su contenido y una música que te envuelve (surround no?) por lo placentera. Actuaciones magníficas, aún con el error, a mi parecer, que representa la interpretación del Che por parte de un actor(azo) mexicano.
Me sentí tocado por dentro con el film, me llenó de cosas intangibles que algún día saldrán a la luz. Cuestiones que no llego a entender, que me queman y me abaten, cosquilleantes, por mi ser.
Salí del cine golpeado, por una realidad que se mostraba lejana y violenta, antigua y reseca. Pero una caminata abrazados me hizo recapacitar. Ese cigarro que disipaba su humareda en mis pulmones, aliviaba mis ansias y me permitía clarificar ideas. La realidad estaba ahí, mirando al cartonero y al kiosquero, al empresario y el peluquero. Estaba frente a mis ojos y se dejaba oler, se dejaba sentir, para desvanecerse en el calor de mi hogar, donde descansé y seguí pensando. Y no encuentro soluciones, no encuentro explicaciones a tanta injusticia, pero donde quiera que vaya, donde pisen mis botas, ahí sembraré mis aprendizajes, cosecharé mis ideales y no dejaré que se corrompa mi sueño. Nada, ni nadie, me va a obligar nunca, a denigrar, humillar, discriminar o sentirme superior a nadie.
Veanlá, saquen sus conclusiones, disfrutenlá o sufran, odienlá y opónganse a mi opinión, pero al final, cuando el manto negro se bañe de tintes blancos, esos que se llaman títulos, sentirán la acidez en la tráquea. El sabor amargo que nos provoca un baño de realidad y humildad, doloroso, pero necesario.

No gente, no me reten, no hablé con ELLA, Hable con ella...
Ya había visto esta maravilla de Almodovar, pero ayer la disfruté mucho más. Esta película que abraza el alma y nos lleva por un camino sinuoso, que bordea la melancolía, pero nos deja completamente felices. No se si es que yo esté, o sea, demasiado sensible, pero ayer me emocioné de lo lindo, así que les recomiendo la vean y de paso les dejo algo que escribí anoche. Lean, si pueden, escuchando a Caetano y su Cucurrucucú Paloma...

Amar por arrebato y desesperadamente. La pulsión que nos guía consume nuestra razón. La vence, la sepulta. Cegada y apagada, se entrega mansa al libertinaje de un juego oculto. Reviste la realidad con un sueño perpetuo, que circularmente se repite, que nos envuelve y nos transporta.
Las imágenes se suceden, eternas y aletargadas flotan en un mar espeso de calidez y dulzura. El rocío que mojó tu cuerpo en verano, se cuela en mi boca, el perfume de tu piel penetra mi ser, por cada poro y cada ranura de mi coraza imperfecta. Desgarran cada fibra de cordura, mientras avanzan por mi ser, me dejan inerte, indefenso. Vuelo, ya no puedo detenerme, me manejas y me manipulas a tu antojo y capricho. Y yo de rodillas, y acostado sobre el manto que tejiste para retenerme, hago un último intento por mantenerme despierto, pero me dejó vencer por el placer extremo. Pierdo todo contacto con lo real, tú eres mi realidad ahora, y lo racional es la locura.
Y yo soy el más cuerdo, y yo soy el más loco...

Yo sé que estoy bien, que no te necesito ni te extraño. Sé perfectamente, o imperfecamente, pero no viene al caso, que quiero progresar y seguir sin pausa hacia un camino donde ya no estás. No me asusta tu recuerdo, no me duele ni hostiga, es solo un buen recuerdo y así está bien, así se planeó y así se está llevando a cabo. Pero no lo pude evitar, me ha traicionado mi propio ser, mi conciencia, a quien cargo a todos lados aún sin quererlo, a quien dejo ser en mi mismo aún pudiendo aniquilarla con una buena dosis de alcohol o buenas mezclas de farmacos o yerbas.
Y una traición, aún siendo siempre dolorosa, es venenosa y amarga, corroe y quema internamente y no nos deja la claridad suficiente como para seguir adelante. Nos llena de cuestionamientos, dudas, banalidades, trivialidades, y porque no, penas.
Dulces penas, que fueron el alimento de este hombre, que le supieron dar motivos a uno para vivir, esas gotas azucaradas que salaron mi lengua y mi pecho. Las que luego fueron lentamente hirviendo y mutando, las que parecían un ácido dispuesto a perforar ada resquicio de un hombre en ruinas. Y lo hicieron, me voltearon, me dejaron añorando la muerte, exigiendo el final para que no fuera el principio.
Pero no deberían haber vuelto, no deberían retorar a mi como furtivas e independientes de sus ojos, no deberían desrenderse de mi recuerdo para infiltrarse en un sueño hiriente, en uno que no llega a pesadilla por lo feliz de su suceder, pero que lastima o asusta más aún...
Y te deja con la pregunta: Cuando se deja de soñar con esa persona?
En tantos meses me había acostumbrado a no tenerte, a no desearte, y a disfrutar tu ausencia. Sin embargo hubo tiempos en los que aparecías allí en el lugar donde no podía perseguirte para eliminarte...ahí eras reina de mi ser otra vez. De ahí te fuiste hace mucho y fue solo un sintoma más que permitía ver a las claras que uno iba por buen rumbo. Pero ayer, 7 de Agosto de 2004, a las 5 AM, luego de uans cervezas y unos nachos con guacamole (y quizá esta es la explicación), te vi. Entraste por la puerta grande, esa que cerré de un portazo hace mucho ya, me besaste, humedeciste mis labios con el nectar que emanas, me poseiste y luego volviste a desaparecer, como siempre, como nunca...

Tu cumpleaños ya pasó, no es hoy. Debería haber posteado esto antes, lo sé, pero lo dejé guardado porque hay cosas que no necesitan ser dichas.
Sin embargo,hoy, leyendo a Anika y su hermano Ramón, se me piantó un lagrimón (amén de los versos) y decidí darte tu lugar en mi casa.
Hace unos años hubiera dicho que no tenía amigos, o al menos me hubiera gustado chicanearme con eso, no por masoquista, sino porque realmente no era poseedor de grandes amistades, pero tenía novia...Chan!
Y este fue el principio...me dejó y no sabía hacia donde correr, recuerdo la noche oscura que se apagó su voz y debí conformarme con mi canto solista, la vez que comprendí que el canto podía ser a capella, pero que sonaba mejor con la música de la banda de fondo. Y ahí estuvieron ustedes, mis amigos, los que me conocían de siempre, los que no eran tan amigos, pero que se avalanzaron al rescate de un ser humano que inerte y a la deriva flotaba en el eter del azar y el destino inexistente.
Ese día creció mi familia, nacieron hermanos que uno no había tenido desde la infancia, sino que había sabido cosechar y que se regaron solos en períodos de sequía, pero no dejaron que resquebrajaranse la raiz, ni el tallo, ni el fruto...
La semana pasada fue el cumpleaños de uno de estos hermanos, y el mes pasado de otro, y ellos dos saben lo que los quiero, admiro y necesito, pero sobre todo saben, porque siemrpe les repito, que ellos estuvieron conmigo en el momento (por ahora), más duro que tuve que vivir, y si ellos estuvieron conmigo y fueron artificies en conjunto con este servidor, de sacar adelante mi desarmada vida, entonces me tendrán a su lado para siemrpe en cada momento que me necesiten. A veces equivocándome en un consejo, y otras acertando, a veces con más oido y otras con más boca, pero siemrpe ahí...porque se lo merecen y me dieron todo, como mis hermanos de sangre a quien ya les dediqué su merecidisimo post.
En fin...pasen Pipa y Martin a encender esta mi 2° vela...ahhh nono, son las frustraciones d eno haber hecho Bar Mitzvá! sepán disculpar!
A ustedes gilunes! Gracias por todo, los quiero mucho y van a tener que seguir tolerando a este Toro inquieto y a veces depravado, peor que en el fondo no es malo no?
Y son varios más, no em olvido de los Fedes, los Tommos, los Provis, los Drogas, los Makes, etc etc etc, un grupo que me bancó en noches oscuras y me acompaña en estas mañanas claras...

Que Cursi!!!!!!!!!

-Faaaaaa las minas son toda trola son -Dijo Cecilio mientras escarbaba entre sus dientes con la uña ennegrecida por la grasa del motor.
-No seas bruto mascalzone -le decia Gianluca que todavía creía en el amor pasional, a la vez que con el escarbadiente y la servilleta improvisaba un hisopo para sacarse hasta las neuronas más enquistadas en el medio de su cerebro.
-Siempre lo mismo Vos salamín, te pensás que vas a encontrar una guacha que te abra las piernas solo a vos y cuando quieras -
Gianluca se lastimó con el palillo al oir esto y sobresaltado le retrucaba con audible entusiasmo: -Callate pedazo de pelotudo, si hablás mal de la yegua de mi jermu se pudre todo eh!, además que culpa tengo yo si vó só un cornudo só!
Cecilio, que hasta aquí no había levnatado la voz, pareció perder el interés en la plática, tal es así, que inexpresivamente le miró los ojos pardos a su compañero de ruta y deshecho cualquier intento de contradecirlo. Tomó la cuchara, sorbió un poco de la sopa, aún tibia, y masculló algo apenas perceptible:- Gordo hijo de una gran puta, te voy a clavar los cuernos en el ojete, vos sí que sacás lo peor de mi, ja cornudo yo? ya vas a ver...
El Tano levantose de su silla y con ademán de cortesía dirigiose al toilette, mientras tanto el otro comensal sazonaba a gusto las patatas y definía su macabro plan. No le arrancaría los ojos, hallaba esod e mal gusto, teniendo en cuenta que se conocían hace añares. Rió por lo bajo, cuando pensó en arrancarle las entrañas a su entrañable amigo, -paradójico-se dijo, pero no podría evitarlo, su mujer le había engañado con su medio-hermano desde hace 25 años y era hora de cobrar venganza. No debo derramar sangre, no sería educadod e mi parte ensuciar el piso del comedor, menos aún incomodar aquí a todos los presentes, debería de matarlo afuera de la cantina y sórdidamente. Mascó una ve más la bola de tabaco y escupió la flema amarronada que hecha un pulmón en descomposición. Levantose ligeramnete y fue hasta el baño, una vez allí apoyose en el mingitorio, desabrochose el boton y descargo su puño e la mandíbula de su víctima.
Luego de tambalearse y dar su frente con el lavatorio, giró y pudo ponerse de pie, se limpió con una valot y luego de abrochase el pantalón blasfemó:- Estás loco paparulo, vos querés que te mate? que hacé? sos un retrasado, cavernícola...ahora me vas a decir que es mi culpa que la mina te cuernee? eh!. Si siemrpe te dije papafrita que la mina son asi son...es má, si me dá dó día te consigo la puta que quieras y sanseacabó!- Enfrentandolo con lágrimas que brotaron de las pupilas, solo atinóa descargar una bala seca en el vientre de su amigo, lo posterior fue solo un espectáculo bárbaro, no había necesidad de tomar esos testículos como trofeo de guerra, pero lo hizo por amor al arte, claro que sí! Un artista jamás dejaba una obra a medio hacer, por eso tomó su pene flácido y locortó de cuajo, para que aquel fuera destinado a su mujer, que tantas veces lo había utilizado.
Salió del habitáculo con los ojos inyectados en sangre, arecía que su sed de venganza no se saciaría nunca, se rascó el upite, se acomodó los calzones, y le dijo amablemente a doña Flora, la cantinera: -Florcita mía, discúlpeme porlos ruidos nocivos, es que el boludo del Tano se calló po el meo del piso vió? ahora llamé la ambulancia pa que le curen todo al pejerto este...y por lo sucio del piso, yo se lo limpio eh! Antes que nada lo gueno modale eh!